Asunto: Vtipy

„Miláčik, čo pre teba môžem ešte urobiť?“
„Vypni prsia, televízor a svetlo...“

Desatoro vinára:
Prvý pohár ako med,
preto druhý daj si hneď.
Tretí chváliť nepostačíš,
štvrtým si smäd neuhasíš.
Piaty ti len chuti dodá,
Šiestemu nik neodolá.
Pri siedmom si pletieš esá,
pri ôsmom ti hlava klesá,
pri deviatom si ako kameň,
pri desiatom je ti AMEN!

Vyšiel kovboj z krčmy zdvihne svojej kobyle chvost a poboská ju na riť.
Druhý sa ho pýta.
-To si prečo urobil?
-Ale, mám popraskané pery.
-A to pomáha?
-Nie, ale potom si ich neolizujem.

Sprievodca vo vlaku vraví pánovi:
- Pane, prosím vás, nenakláňajte sa z toho okna, je to nebezpečné.
- Nebojte sa, chodím týmto vlakom do práce už 5 rokov a dobre viem, že teraz prídu tri be-be-be-tonové stĺpy.

Príde dobre alkoholom podgurážený človek k policajtovi a hovorí:
- Počúvaj. kde je druhá strana ulice?
- Tam.
Ožran mu odpovedá:
- Tam som bol a povedali mi, že tu.

Ako sa volá ten kto to robí do zvieratiek? ZOOFIL!!!
Ako sa volá ten kto to robí do mŕtvoliek? NEKROFIL!!!
A ako sa volá ten kto to robí do pupku? NETRAFIL!!!

Muž priniesol domov kyticu ruží.
"No a čo, to mám hneď roztiahnuť nohy?" -kričí žena.
Muž je prekvapený - " Prečo? To nemáme doma žiadnu vázu?"

Vojde chlap do preplnenej lekárne a kričí:
"Pustite ma, pustite ma, doma mi leží osoba!"
Ľudia ho pustia k okienku a chlap vraví:
"Prosím si štyri kondómy"

Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka Otčenáš a potom:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zase zastavil u dverí a počúval:
"Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba:
"Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knížky a išiel si na týždeň užívať si zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzať ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania (keď mu už došli peniaze) si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov. Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka, všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol...!"

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.
- Zuzka? Pred štvrť rokom?
- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...
- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?
- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.
- Ty si vážne fajn baba!

"Fero, nevieš ako by som sa zbavil svojej ženy? "
" Skús ju zastreliť! "
" Už som ju zastrelil, ale pýtam sa, ako sa jej mám zbaviť. "

Stojí ľahká žena pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa:
- Pôjdeš so mnou za stovku?
- No to je málo!
- A keď Ti dám aj mobil?
- Ukáž! Noo pekný, môže byť. Idem.
Už je po akte, muž dá žene sľúbenú stovku a chystá sa preč.
- A ten mobil???
- Jááj no píš si, 090...

-"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."