Asunto: Vtipy

heh

- Slečna, od zajtra je drahší benzín.
- To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 200 korún.

Vtip z našej školy

Idem na WC a na dverách napísané : "Zatvárajte Dvere ! Ďakujem "
Nádpis pod tým z centra fixou : Jak ked še nedaju?!?

Sedia si dvaja chlapici pri bare, ked tu zrazu jeden z nich vytiahne 30cm velky tenis. Vytiahne, a obaja pozeraju, ako tam 2 male psotavicky hraju.
- Odkial mas tak paradny maly tenis? - pyta sa prvy.
- To vies, chytil som zlatu rybku, a splnila mi jedno zelanie.
- A moze aj mne splnit? - pyta sa prvy.
- Jasne, odoveda druhy a v tom vytahuje zlatu rybku zo sacku s vodou.
- Chcel by som mat milion dolacov.
V tom cink, a zrazu je plny bar kolacov.
Prvy nechape, a vycitavo pozrie na druheho.
No vidis vidis, ta rybka bude asi nahluchla, ci si myslis, ze som naozaj chcel 30cm dlhy tenis?

so dobrý vtipkár

hihihihi

Chváli sa spisovateľ:
Pred desiatimi rokmi som napísal takú skvelú detektívku, že dodnes neviem kto je vrah.

Dedko sa sťažuje v domove dôchodcov na svoju babku:
Nevadí mi, keď fajčí moje cigarety. Nevadí mi ani to, keď chľastá moju slivovicu. Prežijem aj to že mi berie dôchodok. Ale čo ma strašne serie je, že sa pri obede na mňa rehoce mojimi vlastnými zubami!

-Drahá, čo keby sme si urobili senzačný víkend?
-Jasné miláčik. Čo mám urobiť?
-Kúp mi basu piva a odpál k materi!

Milá 85 ročná babka si dala rande s 90 ročním dedkom. Keď sa vrátila, rozpráva priatelkám:
-Predstavte si dievčatá, ja som mu musela dať počas rande tri krát facku!
-To si tak dovoloval!?
Babka:
-Ááále čoby! Myslela som si, že je mŕtvy!

Príde žena domov a nájde muža obeseného.
Založí ruky v bok a zreve:
"To si celý ty! Sám sa tu hojdáš, ale chlapca na kolotoč nezoberieš!

Ide blondína po ulici a zrazu spadne do kanála. Vylezie, pozerá na
kanál a radostne zvolá:
-Ešteže tam nebol poklop, ináč nevim, ako by som odtial vyliezla!

Napíš na náhrobnom kameni:
-Tu leží moja manželka a ja odpočívam doma v pokoji...

Angličana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "Špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoe. Ta dobrá je, že si můžete zvolit způsob smrti".
Francouz tedy odpoví "Já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne.
Angličan povídá "Já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí.
A nakonec říká Čech: "Já chci vidličku".
Začne do sebe tou vidličkou bodat... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: "A máš po kánoi, blbečku!"