Asunto: Vtipy

Obézna pani sa sťažuje doktorovi:
- Pán doktor, tie tabletky na chudnutie vôbec nepomáhajú!
- To nie je možné! Beriete ich po každom jedle?
- Áno, osemkrát denne.

Vracia sa žena z poľa domov a vidí, že od Marienky z okna vyskočil Janko a uteká preč. Vbehne do domu a volá:
- Marienka, čo tu chcel Janko?!?
- Ani neviem, mamička. Pomiloval ma a hneď odišiel.

Lekár na vizite hľadí do chorobopisu a mrmle si:
- To je dobre, to je dobre.
Pacient sa pýta:
- Čo je dobre?
- Že tu chorobu nemám ja.

Víte jak se zvou teplouši na rande ?
No to jeden řekne: "Přijď, bude prdel..."

Příjde Američan do Slovanu a ubytuje se na pokoji č. 222.
Telefonuje dolů na recepci a říká:
'Two rums to room two two two.'
Recepce na to:
'Tram tara ra tram tam tam, debile!'

Neděle poobědě, jede matka spolu s mírně
retardovaným synem v tramvaji.
Syn začne vyvádět, hulákat .....
A matka mu takto vynadá:
"Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozne čůrat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínu, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Víte jak začíná kuchařská kniha Rómů?
...
Ukradněte tři vejce........

Jaký je rozdíl mezi sexem a láskou?
.
.
V lásce jste až po uši a v sexu až po koule.

Poznámka v žiackej knižke:
- Vošiel som do triedy a nepostavil sa mi!

Přijde chlápek na kopec, zamyslí se, udělá pár kroků, zvedne hlavu a zařve do nebe: "Bože! Chci slyšeti tvůj názor! Jsou počítačové hry škodlivé?!"
A z nebe se ozve: "Počkej chvíli, hned se ti budu věnovat, jenom si to sejvnu!"

Jede takhle nějakej koňskej povoz lesem, najednou
na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukách bambitky
a zařve na toho závozníka:
"Kalhoty dolů a vyh*oň si ho!!!!"
Tak chlápek sleze a vyh*oní si ho. A Rumcajs zařve:
"Vyho*ň si ho znova!!"
Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyho*ní zase.
"Ještě jednou!!!!"
To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě
hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne
jí: "Manko, tadyten hodnej pán tě vezme do

Zedník volá stavbyvedoucímu: Pane šéf, dnes fakt nemůzu přijít do práce. Bolí me hlava, břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.
Vedoucí mu říká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, víš ze Tě dneska opravdu potřebuju. Vís, co já dělám v případe, kdy je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří a hned je mi líp a do práce dojdu.Zkus to taky!"
Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybička. Jo a máte moc krásnej barák..."

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a okna zatemní černými závěsy. Po průjezdu vesnicí, okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to jako mělo znamenat? -No víte, asi před deseti roky tento rychlík pro poruchu musel zastavit v této vesničce. V té době se jedno domorodé děvče šlo vysrat do kukuřice a z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan. Okamžitě se do ní zamiloval, z vlaku vystoupil, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky. Cizinec se ptá dále : - To je teda opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se zatemňováním oken? - No od té doby, každý den v době, kdy projíždí tento rychlík, v té kukuřici sere celá vesnice...