Asunto: Vtipy

Na súde:
- Dovediem sem troch svedkov, ktorí vás videli na mieste čínu.
- A ja dovediem tisíc svedkov, ktorí ma tam nevideli!

Sedí v base narkoman, hasič a sadista. Narkoman hovorí:
- Zapáliť si tak jednu cigošku.
Hasič sa pridá:
- A potom ju uhasiť.
Sadista na to:
- Na tvojom čele.

Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
- Zzzzzzzz...
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí:
- Zzzzzzdrháš?

Pýta sa väzeň spoluväzňa:
- Za čo sedíš?
- Za peniaze.
- Dokelu, a mne za to sedenie neplatia!

Manžel hovorí po noci vášne svojej žene:
- Tak som rád, že sa ti to páčilo.
Žena:
- Preboha, to si bol ty?

Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:
== Proč se tahle hospoda jmenuje u dvou buzerantů?
- Já nevím, ja se zeptám manželky..... Karlééé!

Sekretářka: "Říkáte tedy, ze nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak?"
Hotline: "Přesne."
Sekretářka: "A číslice mám psát taky malé?"

Klient: "Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit."
Hotline: "Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval vědět, jestli jste v 3.11, 95, 98 nebo v Linuxu."
Klient: "Ne, pane, jsem v Brně, 602 00."

Pan Novák se zlobí na dceru:
"To mi nemůžeš říct, že hraješ na housle?"
"Ale já tady přes hodinu olejuju panty u dveří?!"

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.
No, šel jsem v noci přes hřbitov a potkal jsem smrtku. Ona se mne ptá: Máš hrb? Mám. Tak dej. No a byl sem bez hrbu.
Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak. Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.
Ta se ho zeptala: Máš hrb? Nemám. Tak tu máš.

Děti si ve škole povídají o svých předcích. Když přijde řada na Pepíčka, ten jen tiše řekne: "Můj děda umřel v koncentráku..."
Učitelka ho uklidňuje: "Ale Pepíčku to musel být hrdina!"
"To jo, ožral se a spadl ze strážní věže..."

Dohodnou se jeptišky a matka představená na tom, že každá donese tolik zrnek
obilí, kolik udělala hříchů ve svém životě. První přijde s jedním a říká
druhé :"Já jsem sprostě vynadala paní, když jsem se s ní srazila a mě se
vysypala jablka z košíku" Druhá pokládá taky jedno zrnko a říká "Já jsem
se pohádala s maminkou."
Matka představená nikde a tak na ní čekají jednu, dvě, tři hodiny. Potom
uslyší rachot. Přijede obrovskej náklaďák s obilím a v něm matka představená
a řve "Pič**áá uhni, ještě jedu dvakrát !"

Rodina Jonesový bydlí ve 30. patře. Jdou zrovna domů z nákupu a zjistí, že nejede výtah. Tatínek řekne:"Půjdeme po schode a každý z nás řekne nějakou humornou historku" Tak začíná dcera, ta skončí v osmém patře a pokračuje maminka se synem. Už jsou skoro nahoře a maminka povídá:"Teď by si měl říct nějakou ty táto." Udýchaný tatínek prohledává kapsi a říká: "Já mám jednu, ale moc humorná není. Klíče jsem zapomněl v autě!"

Letí Hurvínek se Spejblem v letadle a chce se mu na velkou a záchod je
obsazenej. Tak se vysral kamsi do rohu. Po přistání se ptá taťky, proč jsou
všichni tak pihovatí. "Ále, nějakej blbec se vysral v letadle do větráku".

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do pi*i, ty pič*o červená"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasr*aný, prasátko"? "Drž hubu, ko*kote chlupatej, šerednej a běž do ři*ti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nas*rané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Víš co, chci velkou jámu plnou ho*ven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děv*o jedna průsvitná!"