Vo vlaku:
- Pani, povedzte svojmu synovi, nech ma nenapodobňuje!
- Maroško, prestaň zo seba robiť debila!
Selecciona un país: |
![]() |
Eslovaquia |
Ona: Pozerá sa na program o varení.
On: Načo to pozeraš aj tak to nebudeš vedieť uvariť ....
Ona: Aj ty pozeraš na porno ..........
On: Načo to pozeraš aj tak to nebudeš vedieť uvariť ....
Ona: Aj ty pozeraš na porno ..........
Jeden chlap hovorí druhému:
- Jaj, túto ženskú by som chcel ešte raz pomilovať... Už som raz chcel...
- Jaj, túto ženskú by som chcel ešte raz pomilovať... Už som raz chcel...
Muž sa prechádza po pláži a zrazu počuje krásny žensky hlas:
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť!
- Pomóóóc! Pomóóóc!
Začne kričať na topiacu sa ženu:
- Čo sa stalo?
- Topím sa!
- A milovať sa vieš?
- Áno, viem!
- No vidíš, plávať si sa mala učiť!
- Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to?
- To je z konzervy. Bolo tam napísané "pre vášho miláčika".
- To je z konzervy. Bolo tam napísané "pre vášho miláčika".
Policajt dvihne telefón.
- Kto volá?
- Prosím vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!
- A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?
- Papagáj!
- Kto volá?
- Prosím vás, prosím vás pomôžte mi, do bytu mi vošla mačka!
- A to nám kvôli takej blbosti voláte. A kto volá?
- Papagáj!
Policajti letia v helikoptére a jeden sa pýta druhého:
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.
- Čo je to nad nami, čo sa točí?
- To je ventilátor.
- Áno? A ako si na to prišiel?
- Lebo keď sa prestal točiť, pilot sa začal potiť.
- Hej cigáň, poď sa s nami zahrať hru!
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!
- A akú?
- Keď hodíme kockou čísla 1 - 5, dostaneš na hubu.
- A keď hodíte 6?
- Hádžeme ešte raz!
- Araňa, požičaj sto korún.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.
- Mám len päťdesiat.
- Tak daj päťdesiat a päťdesiat mi budeš dlžná.
Príde cigánka do obchodu a pýta si cigarety.
Predavačka sa jej pýta:
- Aké?
- Dig, aká zvedavá.
Predavačka sa jej pýta:
- Aké?
- Dig, aká zvedavá.
toto má dostalo, ked som čítal: 

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?



Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?
Muž na drahom aute zastaví na križovatke. Kým čaká na zelenú, pozerá na troch rómov, ktorí kopú vedľa cesty. Jeden z nich sa ozve:
- Čho čumíš, gádžo. Keby si sa lepšie učil, mohol si khopať s nami!
- Čho čumíš, gádžo. Keby si sa lepšie učil, mohol si khopať s nami!
Cigáň na prehliadke u kožného.
- No, Deži, nepoteším ťa, - hovorí doktor, - máš AIDS!
- Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes nemôže spoľahnúť!
- No, Deži, nepoteším ťa, - hovorí doktor, - máš AIDS!
- Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes nemôže spoľahnúť!
Temas favoritos
Ultimos comentarios