Asunto: Vtipy

Synček hovorí svojmu oteckovi:
-Dom nášho pána učiteľa je hotová rajská záhrada!
-A to už prečo? pýta sa otec.
-Jeho dcéra sa volá Eva, jej snúbenec Adam a svokru oslovuje ty had!

Na 13-nástom poschodí visí žena z okna a muž ju mláti po prstoch s kladivom. Z dola sa ozve:
- Hej, vy tam hore, čo bijete tú ženu po prstoch? Veď spadne.
On na to:
- A vás je čo do toho? Je to vaša svokra, alebo moja?
- Svokra? Ale sa drží potvora.

Vbehne muž do drogérie a kričí:
- Moju svokru dopichali včely! Celý roj!
- Tu ale nemáme žiadne masti.
- Čo blbnete, ja chcem len film do foťáka!

Chlapík príde do obchodu so zbraňami a vraví:
- Minuly týždeň som u vás kúpiš pištoľ. Môžem ju vrátiť?
- Samozrejme, ale prečo? Nefunguje?
- Ale nie, všetko je v najlepšom poriadku, ale svokru medzitým zrazil autobus

vite jak znasilnujou gayove? Jeden drzi obet a druhy ji učeše

Svokra chce vyskúšať lásku k svojím 3 zaťom.
Ide s 1.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Opel Astra zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 2.zaťom náhodne spadne do studne zať ju vytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká Mercedes zabalený v stuhe s podpisom od svokry.
Ide s 3.zaťom zase náhodou spadne do studne zať ju nevytiahne.
Na 2. deň ho v garáži čaká vyblýskaný Cabriolet s podpisom od SVOKRA.

Viete aký je rozdiel medzi svokrou a veveričkou?
Žiadny.Obydve sú ryšavé svine.

Manzelsky par sa prave vratil z pohrebu a zena vravi muzovi:Chod a nechaj uverejnit v miestnych novinach smutocny oznam na pocest mojej mame.Muz sa teda vybral von a ked dorazil do novin tak vravi ze chce nechat smutocny oznam.Pride k nemu jeden chlapik a pyta sa co chce aby tam napisali.Muz ale nevedel co tam ma napisat tak povedal nech tam napise iba:Svokra zomrela.Chlapik z novin mu vravi ze za odkaz do 5-tich slov zaplati taku istu sumu ako za tento.Tak muz mu vraviripiste tam teda,predam starsiu skodovku!

„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“

Finále ligy majstrov. Chlap v stredných rokoch sedí na lavičke a mrmle:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov.....
Keď to povie tretí krát, jeden fanúšik to už nevydrží a spýta sa ho:
- Čo to tu meliete?
Ale chlap ho ignoruje a ďalej si hovorí pre seba:
- 22 hráčov, 500 000 fanúšikov, 55 novinárov, 500 policajtov a ten sprostý holub sa musí vysrať práve na mňa!

Boxerista sa sťažuje trénerovi: ach, tá cesta zo šatne do ringu je strašne dlhá.... Tréner mu hovorí: nič sa neboj, z ringu do šatne ťa budú niesť!

Rus,Anglican a Cigan hraju hru kto prdne dalej.Ide Rus 5metrov.Ide Anglican 20 metrov.Nakoniec Cigan nezistilo sa.Rano v spravach:neznami pachatel rozbil Cinsky Mur

-"Zažil si už niekedy čierny humor v športe?"
-"Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať."

Na lodi je kúzelník.
Keďže cestujúci sú stále iný, kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.
Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník
a na druhom konci sa zacháni papagáj.
Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevidržal a povedal:
"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???,,

-Pani učiteľka,cestou do školy ma prepadli zlodeji.
-A čo ti ukradli???
-Domácu úlohu!!!

Pán učiteľ sa na hodine pýta žiakov:
-Mám vo vrecku 5 korún. Dve stratím. Čo mám vo vrecku?
Prihlási sa malý Jožko a hovorí:
-Prosím pán učiteľ, dieru.

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!