Asunto: Amuzant

D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....

Un reporter merge la un spital de nebuni si il roaga pe directorul spitalului sa spuna cum se testeaza un pacient daca este nebun sau nu.

Directorul il duce pe reporter in fata unei cazi de baie plina cu apa.

-Vedeti, aici avem o cana si o lingura. Ca sa aflam daca cineva e nebun, il punem sa goleasca acesta cada.

Reporterul:
-Aha, inteleg..orice om sanatos la minte ar folosi cana.
-Nu, orice om normal ar scoate dopul de la cada.

Doriti un pat langa geam sau langa perete?

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida)
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?

Un nebun a fost condamnat la moarte, dar din bunavointa , i s-a dat voie sa-si aleaga singur felul mortii.
Fara sa stea pe ginduri, nebunul spuse.
-Vreau sa mor de batrinete.

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim... indiferent daca are globuri sau nu!

Doi nebuni mergeau prin desert. Un nebun il intreaba pe celalalt nebun:
-Tu ce duci butoiul ala in spate?
-Pai mai beau cite un gAt de apa cind imi este sete... Dar tu ce tarii usa aia de masina in spate?
-Pai cand imi este cald mai deschid fereastra.

Unsprezece persoane atârnau de un cablu fixat de un elicopter. Erau zece economişti şi un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid să-i ţină mult timp pe toţi, s-au decis ca unul din ei să se sacrifice, pt. ca ceilalţi să se poată salva.
Nu s-au putut hotări cine să fie nenorocitul, aşa că, in final, inginerul a ţinut un discurs foarte impresionant. El a spus că va da drumul cablului de bună voie, deoarece inginerii sunt obişnuiţi să facă orice pt. firma lor, să se sacrifice pt. familia lor, să ofere totul firmei, să facă ore suplimentare şi să nu primească nimic în schimb.
După ce a terminat discursul lacrimogen, toţi economiştii au început să-l aplaude …
Morala:
Nu subestima niciodată mintea inginerului.

Un grup de ingineri şi un grup de economişti călătoresc cu trenul la o conferinţă. Fiecare economist are câte un bilet. Tot grupul de ingineri şi-a cumpărat un singur bilet. Economiştii dau din cap dezaprobator şi în taină se bucură de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului.
Deodată un inginer strigă: ”Vine conductorul!" - la care toţi inginerii aleargă şi se înghesuie într-o toaletă. Conductorul verifică biletele economiştilor. Văzând WC-ul ocupat, bate la uşă: ”Biletul la control, vă rog!" Unul dintre ingineri împinge biletul pe sub uşă, conductorul verifică şi pleacă mulţumit.
La întoarcere, economiştii se hotărăsc să folosească aceeaşi şmecherie. Cumpără deci un singur bilet pt. tot grupul şi rămân foarte miraţi, văzând că de această dată inginerii nu au nici măcar un singur bilet. După un timp, strigă un inginer: “Vine conductorul!" Economiştii aleargă imediat la toaletă şi se incuie acolo.Inginerii se plimbă comod până la următoarea toaletă. Inainte ca ultimul să intre, bate la uşa toaletei cu economişti, spunând: "Biletul la control, vă rog!"
Morala:
Economiştii folosesc cu predilecţie metodele inginerilor…chiar dacă nu le înţeleg cu adevărat!

Intr-o zi, trei economişti se plimbau printr-o pădure deasă. Deodată au ajuns la un râu învolburat, pe care trebuiau neapărat să-l treacă. Dar cum să reuşească? Primul economist îngenunche şi începu să se roage: "Doamne, dă-mi te rog puterea să trec înot acest râu învolburat!".
*pppppfffffffuuuuffffffff*
…şi Dumnezeu îi dădu braţe lungi şi picioare puternice. Aşa a reuşit să treacă înot râul. I-au trebuit mai mult de două ore şi de trei-patru ori era să se înece. Dar a reuşit!
Al doilea economist, văzând acestea, a îngenunchiat şi a început să se roage: "Doamne, te rog, dă-mi puterea şi mijloacele necesare să pot traversa râul!"*pppppfffffffuuuuffffffff*
… şi Dumnezeu i-a dat o bărcuţă. A reuşit să traverseze râul învolburat, chiar dacă de mai multe ori era să se răstoarne.
Al treilea economist, observând cele petrecute, a îngenuncheat şi el şi s-a rugat: " Bunule Dumnezeu, dă-mi te rog forţa, mijloacele şi inteligenţa necesară să trec cu bine râul!"
*pppppfffffffuuuuffffffff*
… şi Dumnezeu îl transformă pe economist în inginer. Acesta a scos din buzunar harta, a studiat-o câteva momente, după care s-a dus vreo 100 m în susul râului… şi a trecut podul.

Era si timpul...

1. Ciobanii vor fi obligati prin lege sa mearga in urma turmei si sa stranga cacarezele in pungi biodegradabile.

2. Se va considera abuz si act de cruzime asupra animalelor folosirea unor cuvinte precum "hooo"; neee..." etc...

3. Daca vin lupii, ciobanii sunt rugati sa anunte autoritatile si sa astepte in liniste sosirea lor.

4. Stanele trebuie sa aiba acord de functionare ISU; MISU; PISU si CANISU.

5. Stanele cu o vechime mai mare de doua ierni vor avea o bulina rosie pe gard.

6. Ciobanii care pasc turme in Ardeal se vor adresa oilor atat in limba romana, cat si in limba maghiara. Cainii vor fi obligati sa latre bilingv.

7. Berbecul care va conduce turma va fi ales de catre oi prin vot secret, democratic.

8. Oile vor putea fi tunse doar cu acordul lor scris.

Un poliţist dă târcoale unui bar, unde se cam consumă mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le-a găsit, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini până ce o găseşte pe a lui. Până ce a ajuns în maşină toţi ceilalţi s-au cărat. Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Evident îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi stupoare 0,00 alcool. Poliţistul complet buimac. Şoferul în schimb îi spune:
- Teapăăă... în seara asta eu am fost momeala.

Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in
casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se
spre cer:
- Ai si ajuns ?

- Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa?
- Da, inculpatul a spus ca imi da 150 de milioane!

Erau Ceausescu, Clinton si Boris Eltin. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Eltin spune:
-Dragii mei, diseara va invit la "Lacul lebedelor". Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
-Fa, Leano, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu' diseara la o baie!

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!