Asunto: Amuzant

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

Sotul, intors acasa, simte mirosul din bucatarie.
- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei: luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata, vineri nu-ti mai place...

Ion si Maria la cules de urzici, deodata pe Ion il apuca poftele asa ca o pune pe Marie pe linia ferata si...dai tare. Din departare mecanicul observa ca sunt 2 pe linia ferata si cu chiu cu vai opreste trenul.
Se da jos mecanicul si nervos pe un ton ridicat ii spune lui Ion:
- Dapai mai omule tu nu vezi trenul, nu te poti da la o parte?
Da Ion de colo:
- Pai eu am vrut, Maria o vrut, de oprit...o oprit cine o putut.

- Un preot si un politist erau impreuna pe strada.
La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.

In urma deciziei Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati.
Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala ?
- Daaa, zic toti ceilalti.........
Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.
Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;
- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;
- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
- Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa.
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata...!!!

Un poliţai înalt ca bradu', cu mustăcioară, vorbeşte cu un puşti:
-Măi ţâncule, îţi place mustaţa mea?
-Da, nene.
-Măi ţâncule, da' ţie îţi place cascheta mea?
-Da, nene.
-Păi văd că ţie ţi-ar placea să fii poliţai, nu-i aşa?
-Da, nene, dar e prea târziu.
-Cum aşa! Mai ai atâta timp...
-Nu, nene, e prea târziu, că am trecut deja de clasa a doua...

Nişte ţărani erau la o şedinţă, în primărie:
Primarul:
- Trebuie să modernizăm acest sat! Aştept propuneri cu proiecte noi!
Unu:
- Multe bodegi!
Altu:
- Multe crâşme!
Altu:
- Berării!
Altu:
- Multe baruri!
Primarul:
- Beţivanilor…de nimic nu sunteţi în stare!
Unu, mai retras:
- O bibliotecă!
Primarul:
- Bravo Gică! Vedeţi ? Un om inteligent! Pentru ce vrei să facem bibliotecă ?
Gică:
- Păi…să ne strângem acolo toţi să bem ceva !

In seria III.14 am mai ramas active 9 echipe dintre care 1 e pe duca,asadar 8...ca sa jucam 42 de etape ne-ar trebui 3 tururi si 3 retururi,cu siguranta atunci vor iesi scantei

Întrebare la Radio Erevan:
- De ce cârâie cioara când zboară?
- Schimbă viteza!

Ieri la uşa mea au venit niste sectanţi. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat să-mi scoată gunoiul. S-au supărat şi au plecat.

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun recolta de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, loaza! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti rahaturile de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?

- De ce i-ati cumparat sotiei dumneavoastra un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul....

Un microbist moare si ajunge in iad.
Dupa ce ajunge la cateva ore satana ii zice Lui Dumnezeu:
-Doamne ce nebun miai trimis pe cap... alearga si urla pe aici si intreaba ... unde e casa de pariuri?