Asunto: Amuzant

Black Friday e o sărbătoare păgână, care erodează însăşi fibra credinţei noastre ancestrale! Cel puţin aşa susţine Patriarhul Daniel, care i-a mustrat aspru pe românii atraşi de mirajul reducerilor, dar mai ales pe vânzătorii dispuşi să scadă preţurile în această zi.

“E împotriva a tot ce susţinem noi să laşi din preţ. Dacă o lumânare costă 50 de bani, tot 50 de bani o să coste până vin cei patru călăreţi ai Apocalipsei, şi şi ălora o să le cerem cotizaţie!”, a tunat Preafericitul, vizibil nefericit.

“În calendarul nostru strămoşesc nu există nici sfântul Discount, nici arhanghelul Promoţie. Cu toate astea, înşelaţi de draci şi de Occidentul pervers, românii uită reperele sacre ale religiei noastre şi încep să întrebe: ‘da’ o reducere nu faceţi?’ ‘Tot 50 de bani o să fie şi mâine?’ ‘Dacă iau două, primesc una gratis?’”

“Vă puteţi imagina aşa ceva? Cuvântul Fiarei, ‘gratis’, rostit de cineva care se pretinde enoriaşul nostru?”, a adăugat întâistătătorul Bisericii, frecându-şi mâinile de evlavie. “Cât despre negustori, dacă s-au lăsat pradă ispitei şi au lăsat din preţ, doar o donaţie consistentă le poate spăla păcatele!”

Mentalitatea medievala din sânul bisericii ortodoxe continuă să scoată la înaintare tot felul de idioți. Ultima tranșă de săraci cu duhul este formată din preoți care, recent, au lansat un atac furibund la adresa femeilor care au pisici negre, despre care spun că sunt vrăjitoare.

”Adoratorii lui Satan nu sunt doar printre cei care ascultă muzică rock, ci și printre iubitoarele de pisici”, a avertizat un înalt prelat ortodox. ”Noaptea, cele care au pisici negre se urcă de mătură sau mop, după caz, și zboară până la cea mai apropiată pădure, unde fac un foc și dansează dezbrăcate în jurul lui, ca să-l slăvească pe Necurat. Dacă România încă este o țara creștină, toate aceste femei ar trebui arse pe rug.”

Și veștile din sânul bisericii ortodoxe române sunt tot mai sumbre. După fanii muzicii rock și femeile care au pisici negre, se pare că va veni rândul adepților evoluționismului și ai heliocentrismului să fie huliți și considerați sataniști. ”Asta, bineînțeles, cu excepția celor care au extrem de mulți bani și îi cedează pe toți bisericii”, a ținut însă să puncteze Patriarhul Daniel.

Buna asta

Un cal si un magar se intalnesc pe strada si intra in vorba.
Calul:
- Te invit la mine acasa, sa vezi cate premii am
Zis si facut.
Calul:
- Iti plac premiile mele?
Măgarul:
- Da, dar eu am si mai multe
- Da? Pai maine vin si eu la tine sa vad cate premii ai.
Cand ajunge acasa, magarul nu avea nimic, inafara de o poza cu o zebra.
Cand ajunge calul acasa la magar se uita la poza si intreaba:
- Ce e cu poza aia?
- E de cand jucam la Juventus Torino

www.facebook.com/XliveAfr...

La inmormantarea soacrei:

Sotia - De ce naiba plangi? N-ai placut-o niciodata pe mama!

Sotul: - Stiu, dar mi s-a parut ca misca!

Un tip aştepta la coadă la casă şi observă că o blondă sexy îl salută cu un fluturat de mână şi îi zâmbeşte prietenos.
Bărbatului nu îi vine să creadă că o femeie atât de frumoasă îl bagă în seamă, aşa că o întreabă:
- Mă scuzaţi, ne cunoaştem cumva?
- Nu sunt chiar sigură, dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei, răspunde ea.
Tipul îşi aduce aminte de singura dată când şi-a înşelat soţia.
- Dumnezeule, deci eşti dansatoarea de striptease cu care am petrecut în seara dinaintea nunţii pe masa de ping-pong, de faţă cu toţi băieţii?
- Nu, sunt profesoara de limba română a fiului dumneavoastră...

Mai mulți bărbați stau într-un bar, urmărind împreună un meci de fotbal important. Deodată, sună un telefon. Unul dintre tipi răspunde:
El: Alo, da!
Ea: Iubitule, tu ești? Nu te aud prea bine! Ești în bar?
El: Da, draga mea.
Ea: Dragul meu, sunt în fața unui magazin de blănuri și am văzut o haină de vizon superbă! Pot să o cumpăr!? Costă doar 2.000 de euro … .
El: Da, iubito, desigur! Cumpără-ți și o geantă care să se asorteze!
Ea: Vai, ești un inger! Dar știi, mai devreme am trecut pe la un dealer auto și mă gândeam că ar cam fi timpul să-mi schimb mașina. N-o să-ți vină sa crezi, au un BMW ultimul model și nici nu este așa de scump, doar 50.000 de euro. Să-l iau?
El: Scumpa mea, bineînțeles … . Dar spune-le să ți-l dea cu toate opțiunile posible.
Soția, văzând că are succes cu toate rugămințile, își încearcă norocul încă o datĂ.
- Dragul meu, îți amintești că mama ar dori să vină să locuiască cu noi? Hai să facem probă o lună și dupa aceea hotărâm.
El: Bine, bine, dar asta-i tot! Să nu-mi mai ceri și altceva, da, iubire?
Ea: Da, da, e perfect! Oh, cât te ador, dragostea mea!
El: Și eu, iubito … . Un pupic dulce.
După ce închide telefonul, bărbatul se uită de jur împrejur și întreabă: Știe cineva al cui este telefonul acesta?

O doamnă se apropie de un grup de bărbaţi:
- Hei, dragilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o femeie frumoasă?
Bărbaţii se uită în jur şi, într-un final, unul dintre ei scoate o ţigară şi zice:
- Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dumneavoastră.....?

Cele mai enervante lucruri ce pot fi făcute într-un lift:
- să stai tăcut şi nemişcat într-un colţ, cu faţa la pereţi, fără să cobori;
- să întâmpini pe toţi cei ce intră în lift cu o strângere energică de mână şi să le ceri să te numească amiral;
- să miauni ocazional, din senin;
- să te holbezi ceva vreme la un alt pasager, apoi să şopteşti enigmatic: "Eşti unul dintre ei!" şi să te retragi încet lângă perete;
- să pronunţi "DING" la fiecare etaj;
- să emiţi sunete de explozie de fiecare dată când cineva apasă un buton;
- să desenezi cu cretă un careu pe podeaua liftului şi apoi să îi anunţi pe ceilalţi: "Acesta este spaţiul meu personal!";
- când mai există doar o persoană în lift, să o baţi pe umăr, apoi să te prefaci că nu ai făcut-o tu;
- să scapi un pix pe jos şi atunci când cineva se apleacă să-l ridice, să ţipi: "Asta-i al meu!";
- să strigi "Îmbrăţişare de grup" şi apoi să o aplici tuturor.

""să miauni ocazional, din senin""

Aş mai adauga una:
- să te iei la palme, din senin, şi apoi să exclami: "Ştiam eu că drogurile alea mă vor adormi!"

Asta e exact ca si varianta cu "un om avea un cal, iar calul nu avea nimic impotriva!"

- Bula, ai citit Iarna pe Ulita?
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici iarna, dapai iarna pe ulita???

Munca este o boala... De aceea ezista medicina muncii!