Asunto: Amuzant

Intr-o duminica dimineata de vara se trezeste un popa. Se uita pe geam. Vreme insorita, ideala pt. o partida de golf. Isi cheama ajutorul si ii spune sa mearga la biserica si sa spuna ca e bolnav. Pleaca ajutorul, popa repede se imbraca si iese pe teren. Fiind Duminica, lumea la Biserica, pe teren era liniste si pace. Popa se pregateste de prima lovitura.
Intre timp, Sfantu' Petru merge la Dumnezeu:
- Doamne! Vezi ce face sluga ta in loc sa fie in Biserica? Il lasi sa scape nepedepsit?
- Las' pe mine fiule!
Popa loveste mingea de golf care zboara ca trasa pe sfoara vreo 300m si cade direct in prima gaura.
Vazand acesta, Sfantu' Petru exclama:
- Doamne! Asta zici tu pedeapsa?
- Ce crezi? Cui o sa poata sa-i povesteasca?

Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El intreaba un barbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !" pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !" mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !

I: De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R: Deoarece nu suporta concurentza!!!

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta...

- Domnule farmacist,otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
- Cum adica?
- Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata,ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat,incat n-au mai incaput pe vechile gauri,asa ca pisica i-a prins pe toti.

Cica Sf. Petru statea cum sta Sf. Petru la poarta raiului si astepta musafiri, ca de obicei.
La un moment dat aude cioc cioc.....deschide poarta, se uita, nimeni...hm. Mai trece un timp scurt si cioc, cioc, cioc...iese nimeni ..."mai sa fie, careva are chef de joaca"
Dupa scurt timp cioc cioc cioc, iese nimeni ... "cred ca sunt dracusorii aia de jos si fac misto de mine"
Isi ia scaunelul si se aseaza langa poarta cu mana pe clanta. cioc cioc... deschide brusc poarta si vede un tip care alerga iute de tot de la poarta raiului.
- Aloooooo, ce tot bati si fugi ca disperatul inapoi !!! Poate nu te mai primesc deloc !!!!
- Nu vreau sa fac asta dar sunt unii care ma tot......resusciteaza......

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un
pieton constata cu uimire ca sicriul era
tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
-Dar de ce nu tineti normal sicriul?
-Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

Noua măicuţă merge la prima confesiune şi îi spune părintelui:
- Părinte am un mare secret!
- Zi fata mea.
- Părinte trebuie să mărturisesc că nu port chiloţi sub sutană...
La care părintele:
- Păcatul îţi va fi iertat. Tot ceea ce trebuie să faci e să zici de 5 ori Tatăl Nostru 5, tot de atatea ori Ave Maria şi până la altar să mai faci de trei ori Roata ţiganului...

Cursa W6 3130 - zbor fara escala,zbor de neuitat!!
Cer scuze in primul rand pilotilor, stewardeselor si pasagerilor din avion,eu eram absolut sigur ca pistolul era de jucarie ...clar ca m-am inselet ...insa imi doream de mult timp sa vizitez Amsterdamul.
A doua escala fu magnifica...cu toate ca m-ati contrazis cu totii,ati vazut ca se poate ateriza si in colosseum?
A trea escala nu a fost in program,dar am citit pe un forum, ca in Moscova este un magazin de suveniruri foarte renumit( sper ca prorietarul sa poata repara stricaciunile provocate de piloti, ei ar fi trebuit sa stie ca nu se parcheaza IN cladire)
Rusii au fost foarte politicosi,ne-au asigurat drumul pana in Romania(cu siguranta ca sa evitam traficul),cu doua avioane Su-35,caci asa se numeau ele,nu cum ziceau restul pasagerilor "o sa ne doboare"
Cei mai afectivi dintre toti au fost politistii romani, m-au imbratisat vreo 5 si nu mai vroiau sa-mi dea drumul,oare le-am lipsit atat de mult...sau era doar de ochii lumii!!
A fost super misto in avion,dupa ce am spus atat de multe rugaciuni in cor, s-au facut concursuri de tipete,de lesin,si de cantat,(nici nu am crezut ca exista atatea cantece bisericesti, pana azi) !!
Abia astept sa ma intorc !

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili impuscati.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

Alinuţa era oarbă din naştere.
Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

- Alo, Alinuţa e acasă?
- Da... e acasă azi şi mîine, că poimîine o îngropăm...

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!