Asunto: Amuzant

La al 200-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Drragii mei, eu..eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presidintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!

Tata, cum am am aparut eu pe lume ?
Tatal zice: - Baah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta, intr-o zi, am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

Gigel , dupa ce vine de la scoala, ii spune mamei : -Mama, ieri dupa ce ai plecat de acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata intr-o camera si... Maica-sa il intrerupe. -Stii ce , sa repeti asta cand vine taica-tau acasa! Ajunge acasa tatal , mama ii face semn copilului, iar acesta reia : -Si cum iti spuneam mama, ieri cand tu n-ai fost acasa , a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si... -Si ? Siiii???? intreaba mama nerabdatoare. -Si tata a tavalit-o in pat , exact asa cum te tavaleste pe tine postasul ...!!!!

buna asta

Hello baieti

Vestul salbatic!Atmosfera linistita printre cowboys aflati la un whiski printre trabucuri,usuratice si biliard...BUFF!Se deschid usile,apare unul speriat din cale afara:"Atentie,vine Billy,e belea!"...in 10 secunde dispar toti din bar ,biliardul e rasturnat,paharele pe jos si trabucurile toate uitate printre scrumiere...ramane doar chelnerita care face pe ea de frica asteptandu-l pe Billy nebunul sa-l serveasca...se aude un scartait lung de usi,niste pinteni zgomotosi apropiindu-se de tejghea:"Da-mi repede un whiski!"Chelnerita se conformeaza numaidecat si,tremurand toata,reuseste sa-i toarne in pahar..."Treci odata si fa-mi un oral!"Cade aia direct in genunchi si i-o ia la smotocit..."Mai repede!"...chelnerita mai rapida..."Si mai repede!"...chelnerita si mai rapida..."SI MAIII REPEDE!"...chelnerita nu mai suporta si intreaba:"Dar unde te grabesti ,domnule?"...-"Tu nu ai auzit ca vine Billy?"

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve! la cum te-ai aranjat!!….Promiti ca nu te duci?????
El: Iubitoooo!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
“Ai cobit!”

La un examen de fizica… Profesorul foarte prost dispus… Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!
Pica examenul… A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Inca va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Dom’ profesor nu mai insistati, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Magarul se imprieteneste cu un cal de rasa. Dupa ceva vreme calul il invita pe la el sa bea o bere . Ajung la cal acasa, se aseaza in living si incep sa se cinsteasca . La un moment dat magarul vede atarnat la loc de cinste pe un perete un tablou inconjurat de o multime de diplome si cupe .
- Aoleu , frumos tablou . Cine e in el si ce e cu toate diplomele si cupele alea .
- Eu sunt, zice calul . Sunt campion mondial la viteza, sarituri obstacole etc .
Magarul nu mai zice nimic . Dupa cateva zile calul il intreaba pe magar daca n-ar fi bine sa faca o "beuta" si la el acasa . Magarul il invita seara pe la el . Inainte de asta cauta si el un tablou cu magar da gaseste doar unul cu o zebra . Il duce acasa, il pune pe perete.
Seara apare calul si se dau la bautura . La un moment dat vede calul tabloul cu zebra :
-Magarule, cine e in tabloul ala ?
-Eu sunt, cand jucam la Juventus !!!

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro
"Barbie la plaja" - 19,95 euro
"Barbie la dans" - 19,95 euro
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken
Masina de oras a lui Ken
Cartile de credit ale lui Ken
Casa de vacanta a lui Ken
Masina 4x4 a lui Ken
Iachtul lui Ken
Trusa de undite a lui Ken..

::)))))

ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
“Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban”

Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu.
D-zeu: Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar.
Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.
La care D-zeu ii raspunde:
- Bine, bine, cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii", iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!!

Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:
- Un cognac, te rog !
Dupa un moment de gindire o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000 m altitudine
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi mai bine un ceai.