Asunto: Amuzant

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana?!

Un avocat il suna pe clientul sau:
- Asta noapte v-a murit soacra. Ce sa comand: inmormantare, crematoriu sau imbalsamare?
Clientul:
- Comandati totul, nu vreau sa risc.

Ma trage pe dreapta ieri un politai:
- Stii de ce te-am tras pe dreapta? ma intreba el.
- Probabil ca vrei sa vezi cat sunt de inalt... i-am raspuns.
- Ce, faci misto de mine? Iesi imediat afara din masina! zbiera el.
- Vezi? ii raspund, ti-am zis eu...

Intr-o casa, suna telefonul. Sotia raspunde si vorbeste cam 40 de minute. Sotul intreaba cu uimire:
- De ce ai vorbit asa de putin?
- Au gresit numarul.

Un cetatean se prezinta la Palatul Cotroceni si cere sa-l vada pe presedintele Ponta. Secretarul il informeaza politicos ca nu Ponta este presedintele Romaniei ci Klaus Iohannis. Omul pleaca usor nedumerit si se intoarce dupa o jumatate de ora punand aceeasi placa:
- Nu va suprati, dar as dori sa vorbesc cu domnul presedinte Ponta.
- Stimate domn, v-am mai spus ca nu domnul Ponta este presedinte ci domnul Klaus Iohannis.
Pleaca cetateanul si se intoarce dupa o alta jumatate de ora:
- Nu va suparati, dar as dori sa vorbesc cu presedintele Romaniei, domnul Victor Ponta.
- Mai omule mai, nu ti-am spus ca nu Ponta e presedintele? De ce tot insisti atata?
- Pentru ca nu ma mai satur sa aud asta!

Intrebare: - De ce a gresit Ponta imnul?

Raspuns: - Ponta a gresit intentionat imnul ca sa nu fie iar acuzat de plagiat!

De fiecare data cand merg la magazinul de pe colt, cumpar o lama orbit cu 14 bani si cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca sa o aud pe vanzatoare zicand:
- "69, te rog"

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
- Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
- Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
- Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tăt oraşul...

Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

Cum să-i demonstrez soţiei că “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gândeşte ea, ci angajata din departamentul de analiză?

- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

De câți polițiști ai nevoie ca să schimbi un bec?
De trei. Unu ține becul şi ceilalți învârt masa.

Într-o seară Moş Crăciun vine extrem de obosit. Sania i s-a rupt,un ren s-a îmbolnavit, a rămas fără băutură şi trebuia să vină şi soacră-sa.
Dintr-o dată vine un înger cu un brad, acesta îl întreabă:
Îngerul: - Moşule ce să fac cu acest brad?
Moşul:- Bagăți-l în fund.
Şi de aici vine tradiția cu îngerul în vârful bradului.

Un om moare şi ajunge în Rai. Când ajunge la porțile Raiului se întâlneşte cu Sf. Petru. Sf. Petru îl întreabă pe om.
Sf. Petru:- Ce s-a îmtâmplat cu tine?
Omul:- Am murit chiar când am făcut şi eu o faptă bună.
Sf. Petru: -Vai ce frumos şi ce faptă bună făceai?
Omul:- Adunam bănuții de pe trotuar şi m-a omorât cineva.
Sf. Petru:- Şi cine te-a omorât?
Omul:-Nu ştiu cine dar ştiu că şi el aduna bănuți.

www.youtube.com/watch?v=b...