Assunto: Vicevi

hehe zbog te njegove izjave sam jučer cijelo vrijeme navijao da daju i peti gol i uspjeli su

Je** se Mujo i Fata ludjacki,
Mujo silan, Fata stenje i uzdise, kad odjednom...
Mujo stane, k'o da se zamrznuo u pozi najvece ekstaze...

Fata pusti jos dva-tri uzdaha a onda zacudjeno pita:
"Ej... sta ti je bolan? Jes´ ti normalan... daj jos, sto si stao?"

A Mujo ce, onako smrznut, na to:
"Suti bona, to je najnoviji trend u internetskim pornicima...
zove se buffering!"

hahahahahah

Domaća rolada od lopovluka, potrebno:
- 4 miliona ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih fabrika
- stotine hiljada radnika
- malo nepotizma, ličnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice
priprema:
Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim posudama. Blago ispametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom. Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi fabrike fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je fabrike marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene fabrike, nadjenuti sadržajem iz posude i umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Lexaurin, Apaurin, sredstva protiv čira i visokog krvnog pritiska.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom za kog ste glasali!

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da
joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče,
proklinje, plače...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kaže im:

- "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja
se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3
dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slučajem dođe do pobačaja..."

U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme,
stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- "Je*at ćeš je opet!"

evo par od plavuša za ovaj kišni dan
U hladnom zimskom danu plavuša pokušava da stavi lance na tek kupljenog Fiću. U tom naiđe brineta i zainteresovano upita:
- "Što to radite gospođice?"
- "Pa zar ne vidite, pokusavam staviti lance da uziđem uz ovo brdo!"
- "A zar ne biste lance trebali staviti na zadnje točkove?" - "Ma zadnji se okrecu al prvi neće!!"

Plavuša piše pismo doktoru.
- "Dragi doktore, zabavljam se s momkom već 5 god, kad god mu stavim ruku među noge osjetim nešto tvrdo u obliku pivske flaše, pa vas molim da mi odgovorite na moje pitanje. Da li je moj momak alkoholičar?"

Covek se nasao pred sudom optuzen za ubistvo s predumisljajem. Pita ga sudija:
• Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuzeni:
• Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
• To ne smatram olaksavajucom okolnoscu.
Optuzeni:
• Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
• Da, rece zena....to su Pirineji.
• Mislila si Pigmeji?
• Ne, Pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
• To je pigment.
• Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali.
• Pobogu, zeno, to je bio pergament.
• Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog dela.
• Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dodje zena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
• Duso, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
• Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
• Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom.
• Mislila si na lektora?
• Ne, lektor je jedan grcki heroj.
• To je bio Hektor i bio je Trojanac.
• Ne, hektor je mera za povrsinu.
• Mera za povrsinu je hektar.
• Ne, hektar je bozansko pice.
• Zeno, nektar je bozansko pice.
• Nije, to je reka u Nemackoj.
• Reka u juznoj Nemackoj zove se Nekar.
• Ne znas ti to, jos kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
• U duetu, tako si valjda htela reci.
• Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
• Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija:
• Optuzeni se oslobadja....Ja bih joj presudio jos kod Hektora.

Kćerka javlja mami doma vu Krapini da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS:
"Mama danas me nebu'!".
A mama joj odgovari:
"A kaj se sekiraš, bu' te sutra!"

‎...učiteljica: "Ivice, nabroji mi pet prehrambenih artikala" ...Ivica će: "kruh, salama, sir, keksi, luster..." ...učiteljica: "pa kakav luster Ivice?" ..."pa sinoc sam bas cuo kako tata govori mami Ajde ugasi luster pa da ti ga stavim u usta!"

Mujo se dere na Fatu:
-Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?!
-Ma šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
- Ma nije, Mujo...
...- Je l' ljepši od mene?!
- Nije...
- Je l' one stvari radi bolje od mene?!
- Ne radi...
- Je l' mu ku..c veći od moga?!
- Ma nije...
Tu Mujo krene da se smije:

Trči zeko šumom i vidi lisicu kako puši travu.
Zeko : Lisice, ajde trči samnom, pusti travu.
Idu oni i sretnu vuka kako puši joint.
Zeko : Vuče, pusti joint, trči s nama.
I vuk pristane.
Tako zeko nagovori sve životinje osim lava.
Dođu oni svi do lava i zeko se zadere : Lave!!!!
Trči s nama, pusti drogu!!
Lav : Šta cijela šuma mora trčati kad se zeko nadrogira??

Bio jedan grozan student i napisao je jako loše test. Od bijesa, nastavnik je samo napisao 'majmun'.
Vratio se student do nastavnika:
Profesore, potpisali se jeste, ali ocjenu niste napisali!!!

Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon !
- Sto ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja - a da nitko nista ne primijeti!

Raspravljaju musliman, budist i katolik čiji je bog veći.
odluče skakati s nebodera, pa ko preživi, očito ima svemogućeg boga-
Prvi ide muslimam, pogleda dole, skoči, počne mahati rukama i vikati: alah,alah.alah....
padne i razleti se po betonu.
Ide budist, skoči, maše rukama, viče: buda,buda,budaaaa..
i metar prije zemlje naglo upori i lagano zakoraci na tlo.
gleda to katolik, malo skeptično, al konačno skupi hrabrosti i skoči. počne panično mahati i vikati:
isus,isus,isus...bog...mater..buda,buda buda,buda---

Došla Fata kući i nađe Muju sa ljubavnicom u krevetu. I Fata poludila, počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi ga njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umiri. I sad nju Mujo hoće izvesti na večeru zato što je tako razumna. Fata se sredi, odu oni u restoran i tamo Haso sa nekom ženskom. Pita Fata Muju: -Koja je ono ženska sa Hasom? Ono mu nije žena. Kaže Mujo: -Pa ljubavnica, jesam ti rekao da je to sad moderno imati. A Fata će na to: -Jelde Mujo, naša ljubavnica je ljepša?