Assunto: Vicevi

Kaže doktor pacijentu:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest!"
- "Prvo lošu!"
- "Imate rak pluća!"
-- "A dobra?"
- "Dobil sam na kladionici."

kak se zove dlaka sa čmara? - Sačmarica

Dolazi kamiondžija kod kurve i pita je:
- Šta radiš za 50 KM?
Kurva:
- Sve.
Kamiondžija:
- Hajde onda da istovaraš ovaj šljunak!!

jebeno!

nije vic ali je dobra zajebancija....
http://lolsnaps.com/news/1729/0/

Dolazi student na ispit iz fizike i profesor ga posjedne i kaže:
- Evo, mladi kolega, za Vas jedno pitanje! Zamislite! Vozite se Vlakom Zagreb-Split! Vlak putuje brzinom od 90 km/h, vani puše jugo. Sjedite Vi tako u kupeu i užasno je vruće! Što ćete učiniti?
Student odgovori: 'Otvorit ću prozor!'
Profesor: 'Odlično, mladi kolega, jako razborito! E, sad ja Vas pitam! Kad vi otvorite prozor, koliko toplog zraka u tom trenutku iz kupea kroz prozor izađe, a koliko hladnog kroz prozor uđe?'
Student misli, misli... ali ne zna.
Profesor: 'Stvarno mi je žao, dragi kolega, pokušajte nagodinu!'
Uđe sljedeći student koji je cijelo vrijeme prisluškivao razgovor.
Profesor i njega pita:
- Evo, mladi kolega, za Vas jedno pitanje! Zamislite! Vozite se Vlakom Zagreb-Split! Vlak putuje brzinom od 90 km/h, vani puše jugo. Sjedite Vi tako u kupeu i užasno je vruće! Što ćete učiniti?
Student odgovori: 'Skinut ću sako.'
Profesor: 'Jako dobro, mladi kolega! Međutim i dalje je nesnosno vruće! Što ćete učiniti?'
Student: 'Skinut ću košulju.'
Profesor: 'Odlično, mladi kolega, iako malo nepraktično s obzirom da u kupeu ima još ljudi, međutim zanemarimo to... I dalje je vruće! Što ćete učiniti?'
Student: 'Skinut ću hlače!'
Profesor: 'Hmmm... mladi kolega, dobro, dobro... međutim i dalje je vruće! Što ćete učiniti?'
Student: 'Skinut ću gaće!'
Profesor: 'Dobro, hehe... mladi kolega, možda je u kupeu neki gej...'
Student: 'Ma nek me j***e, ja prozor ne otvaram!'

haha, ovo nam je pričao profesor iz mehanike na faksu

Dragi moj sinek Štefek,

Evo, bum ti ovo napisala, da znaš da sam živa. Pišem ti polefke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.

Zareze i točke ti pišem tu, da si rasporediš,,,,,,,,,,,,,,...... ...........
Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili.
Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu, da ne buju morali svoje adrese menjati.
Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro.
Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni.
Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu, v selu.
I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Frajnu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru,
kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.
Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.
Kaj ti bum još povedala...
Sećaš se stričeka Blaža. Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika. Je, sad znamo da ni.
Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom.
Više njih ga je pokušalo zvleči vun, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali
A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu nemre spati, a ja kad spim nemrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu. Je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.
Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom.
Kaj je ona iz Grčke?

Bili policajci na u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."

Peričin je razred dobio za zadaću napisati sastavak "Slavne žene".
Cijeli razred je sljedeći dan dobio jedan iz te zadaće i profesorica ih je počela koriti:
"Sram vas bilo djeco! Pa svi ste pisali o nekoj Lady GaGi i Beyonce! Zar se baš nitko nije sjetio pisati o Marie Curie?"
Mali Perica se digne i odgovori profesorici: "Profesorice, ne izgovara se Marie Curie, nego Mariah Carey!"

hahahaha, dobar

ajoj , rikavam

- Sir Alex, a kada cu ja igrati u prvoj momčadi?
- A gle Nemanja, Vidiću.

hehe

U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"