Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Prolazi čovjek pored kuće, a ispred kuće tabla: "PRODAJEM PSA KOJI GOVORI". Čovjek uđe, vlasnik ga uvede u zadnje dvorište i pokaza psa. Kupac upita psa:
- Da li ti stvarno govoriš?
- Da - reče pas.
- Pa kako je to moguće, otkud ti ovdje? - iznenađeno će čovjek.
- Pa otkrio sam da mogu da govorim ljudski jezik kao malo štene, i odmah su me vrbovali za bezbjednosne agencije, radio sam kao špijun po
svim ratištima i žarištima, bio sam najbolji špijun, jer niko nikad nije posumnjao da jedan pas razumije šta se priča u sobi, odlikovan sam sa više medalja.
- I?
- Pa onda mi je to sve dosadilo, oženio se , smirio, dobio par štenadi i sad zbog krize završio ovdje.
Pita kupac vlasnika:
- I pošto je ovaj pas?
- 10 Evra.
- SAMO 10 Evra? Pas govori, bivši specijalac, špijun, odlikovan medaljama, kako, zašto?!
- Ma laže džukela...

Sjedio Mujo u kafani pio pice. Odjednom uleti nekakav lik sav zadihan i crven u licu i kaze: - Ljudi bjezite...,dolazi Crni Jahac, ako nas uhvati je*at ce nam svima majk". I svi pobjegose, ostade samo Mujo i konobar, i kaze Mujo konobaru: - Daj ti natoci jos jedno pice, kakav Crni Jahac, pusti ti ovog sto prica. Nakon par minuta, ulazi nekakav lik, i Mujo ga ugleda i konta: - Sto i ja nisam pobjegao u pi*ku materinu. Zovne on Muju i kaze mu: - Mujo, dodji ovamo. Mujo dodje do njega,a ovaj mu rece: - Klekni Mujo, otkopcaj slic i pusi ga. Klekne Mujo i pocne ga pusiti, a ovaj mu govori, brze Mujo, Mujo ubrza, ovaj mu opet rece, jos brze, Mujo opet ubrza, ovaj mu opet rece, moras jos brze Mujo, a Mujo mu odgovori: - Brate ne mogu brze od ovoga, ovo je najbrze sto mogu. Ovaj mu rece: - Mujo moras jos brze, jer dolazi Crni Jahac, je*bat ce nam majku ako nas uhvati.

Za vreme ručka pita mali Ivica tatu: - Tata, zašto si oženio mamu? Tata ljutito ustaje od stola pa kaže: - Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: - "Što Vas
boli?"
Mujo: - "Kurac."
Sestra: - "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a
doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana.
Poslije pet dana dolazi Mujo, te ga sestra ponovno pita: - "Što Vas boli?"
Mujo uljudno odgovori: - "Grlo."
Sestra: - "Kad gutate?"
Mujo: - "Ne, kad jebem''

Pita unuk dedu , deda jesu li komunisti bili crveni? Nisu sine ,oni su bili zlatni , zlatni su bili!!!!

Isla Mađarica preko groblja i nosila tortu. Sirota se spotakne i torta
joj padne. Sedne ona na najbliži grob i poče da zapeva:
- Torto, ajooj jadni moj Torto.
Naiđe tuda neka baba, ču jadnu ženu kako kuka i pokuša je utešiti:
- No, no, nemojte plakati, naći ćete drugoga.
- Ali moj Torto je imao devet jaja. - kaže Mađarica.
- Auuuu, vala takvoga više nećete naći!

Vozi vozač autobus pun budala! Odjednom .....bus se pokvari... Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm.... Vožač: Ma od kud bi ti znao?! Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....Vozac ne uspeva da popravi bus,a ovaj ce opet: Znam sta se pokvarilo,znam,znam,znam Vozač: Aj', kad si navalio šta?! Budala: Pa autobus!

Cuvala mati kcer 18 godina i kad je ovoj bio rodjendan ova ti nju posavjetuje: - Sad cu te pustit,ali moras pazit na neke stvari: Kad nadjes muskarca kao prvo mora biti stedljiv, kao drugo mora biti glup i kao tece mora biti nevin. Ode ti kcer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli: - "Mati nasla sam ga. Odem ti ja u disko i pridje ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znaci stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znaci glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan." ?!!

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava: - (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. - (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. - (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. - (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara: - "Još si mali, sine, da to znaš." - "Pa čemu služi, tata, reci mi!" - "Dobro. Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: "Ma jesi ti bre normalna"?"

Dođe vrag u posetu Bogu i pita ga da idu zajedno u je*a*nu. Bog se složi. Vrag predloži da idu na Veneru, ali Bog kaže da je tamo prevruće. Bog zato predloži Mars, ali vrag kaže da su tamo sve žene ružne. Na to vrag predloži Zemlju. -Joj samo ne Zemlju. Tamo sam jednoj ženi pred dve hiljade godina napravio dete i još uvek pričaju o tome.

Razgovaraju dve komšinice na
prozorima jedna preko puta
druge. Pita jedna drugu:
Je li, draga, kad ti je ono
rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa 'oću da ti kupim zavese zato
što te stalno viđam da vodiš
ljubav sa svojim mužem.
A druga će na to:
Je li, a kad je tebi rođendan?
Što pitaš kad znaš?
Pa da ti kupim naočare da vidiš
da to nije moj muž nego tvoj....

Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Huso kaže:
- Vidi lepe boje.
Upali se žuto svetlo a on:
- Ova boja je još lepša.
Upali se zeleno svetlo a on:
- Ovo je najlepša boja, ona naša!
Upali se opet crveno, a Haso će:
- Ajmo, ovo smo već videli.

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začuđeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- Kod nas mama uvijek govori ocu: "Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

-Svadjaju se 2 pedera i kaze prvi:
-odjebi
-odjebi ti
-idi u 3p.m.
-idi i ti
-popusi mi
-OOOOO SAD JOS HOCES DA SE POMIRIMO

Od kada je Crnogorac lenj?
Od kada mu je Bosanac rekao "Sedi bolan da ti objasnim".