Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Idu dve cesme ulicom.. Jedna kapa druga adidas.

ahaha najjaci

Učiteljica pita šta je suprotno od smeha. Perica se javi: - Seks! - Kako seks, Perice? - iznenadi se učiteljica. - Pa, u smehu je „ha, ha“, a u seksu je „ah, ah“.

Dosao marsovac sa zenom na zemlju i parkira on svoj leteci tanjir na benzinskoj pumpi, izadje, pridje jednoj pumpi i kaze: - Zdravo Dizel, ja sam marsovac. Posto pumpa nece da odgovori, on pridje drugoj: - Zdravo Super, ja sam marsovac." Posto je i ova bila nepristojna i nije se ni pomakla, a kamo li nesto rekla, pridje on trecoj: - "Zdravo Normal, ja sam marsovac." Sav potisten, sto nijedna nece da prica sa njim, vrati se on u svoj NLO i kaze zeni: - "Vidis li ti kako su ovi zemljani uobrazeni, ni da se jave." - "Pa i t bi bio uobrazen da ga mozes staviti preko ramena."

Lete dva napušena orla. Prvi leti leđno, a drugi normalno.
- Pitaj me zašto letim ovako.
- Baš me briga!
- Ma, pitaj me, molim te, zašto letim ovako!
- Ma, boli me kurac šta letiš tako!
- Ali kad te molim, pitaj me zašto letim ovako!
- No, dobro, zašto letiš tako?
- Ne pitaj, brate!

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka protiv bakice od blizu 80 godina i upita je:
Gospođo Tomić, da li me poznajete?
Kako vas ne bih poznala gospodine. Znam vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se jako razočarala u vas. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a u stvari nemate mozga koliko
ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro znam...
Tužilac, potpuno zbunjen, upita dalje:
A poznajete li, gospođo, ovde prisutnog branioca?
Da, naravno da znam i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladi. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga znam...
Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudac naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li zna mene, idete obojica u zatvor!!!

David je radio u jednom skladištu cijelo jutro i popdne a navečer je odlazio u teretanu. Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar. Čuvar na ulazu mu kaže: - "E bok Davide." Žena kaže Davidu: - "Dolaziš ti ovamo malo češće je li?" - "Ma ne on je iz teretane." Dođe David u bar i pozdravi njega konobarica: - "Ej Davide." Kaže mu žena: - "A ipak ovamo dolaziš češće?" - "Ma ne ona je isto iz teretane." Sjednu oni za stol. Siđe striptizeta i kaže Davidu: - "Ej Davide oćeš kao i obično ples na stolu?" Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. David je za njom potrčao. Kad je sjela u taksi David potrči i uskoči u taksi. Žena počne vrištati. Okrene se taksist i kaže Davidu: - "Šta si većeras izabrao lošu, bolja je bila ona o jučer."

Nepoznat poziv:
On: Hej lepotice, imaš dečka?
Ona: Imam, a ko si ti?
On: Tvoj ТАТА, sačekaj me kući!
Sledeći poziv...
On: Je l' imaš dečka?
Ona: Ne.
On: Ovde tvoj dečko, videćeš ti kasnije.
Ona: Dušo, kunem ti se, mislila sam da je moj ТАТА...
On: Još uvek je tvoj ТАТА. Kao što rekoh, sačekaj me kući.




i to je to za danas,ima da se nacitate

Kada tata i decko imaju isti glas

potrefilo se izgleda...

evo jos ovaj,sad sam ga procitao

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

KLAUSTROFOBIJA je strah od zatvorenog prostora. Primjer: Krenuo si u kafanu, ali te strah da je zatvorena.

Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to peder?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeban. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra.

E vidiš sine, to ti je peder.

Sedi baba u autobusu preko puta nekog momka. On žvaće žvaku, a baba će: - Džabe ti meni pričaš, ja tebe ništa ne čujem!