Onderwerp: Вицеви - Vicevi

Da znas da moze i to da se desi
U svakom slucaju kroz isotoriju su se kad tad sve te Evroinstitucije raspadale pa ce verovatno i ova

Sve ide tim putem.

U popularnom kaficu mladic odluci da pozove djevojku na pice. Pride njenom stolu i pita:
-Izvinite, mogu li da vas pozovem na pice?
Djevojka na sav glas zavika:
-Šta?! Zar u tvojoj sobi?
-Ne, ne razumijete. Samo vas pozivam na pice.
Djevojka još glasnije:
-Šta?! A sad bi u hotelu!?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati racun i pobjegne od stida.
Kad, odjednom, pride mu ona djevojka i objasni:
-Izvinite za ono prije. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u nezgodnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Šta?! Za 200 eura!? Pa, nisam poludio!!!

Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih proučavaju. Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super mašina, radi pa rastura. Oni se začude, pogledaju i odluče da su Rusi mnogo napredni i da ih neće napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mašinica, radi punom parom, ništa se ne čuje, sve neke brojke, slova... Oni oduševljeni. I odluče da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ŽICA! Oni gledaju, proučavaju ali ništa se ne događa. Jedan se ohrabri i preseče je. I šta se desilo? Bosancu su otpale UŠI!!!

Razvedeni otac kaže ćerki: • Večeras kad se vratiš kod majke, predaj joj ovaj koverat i reci joj da, pošto sada imaš 18 godina, da je ovo poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tad se odmakni od nje i posmatraj izraz na njenom licu. Tako ćerka i uradi, ode kući kod majke i kaže joj: • Mama, tata me je zamolio da ti predam ovaj koverat i rekao je da ti kažem da, pošto sam sada napunila 18 godina, da je ovo zadnji ček od alimentacije koju ćeš ikada dobiti. I sada ja treba da se odmaknem i da posmatram izraz tvog lica. Razvedena majka odgovori ćerki: • Sledeći put kada posetiš oca, reci mu da sam posle 18 godina konačno rešila da ga obavestim da on nije tvoj otac... i tad se ti odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu...

Piroćanac razbio ciglom izlog od zlatare i pokrao svo zlato,uhvaćen kad se vratio po ciglu.
haha

Među nepismenima je veći natalitet.
Oni u krevetu ne čitaju.

Raskinuli Dzastin Biber i Selena Gomez. Al ce sad ljudi da je muvaju... i Selenu isto

Doktor pita svoju pacijenticu:
- Imate li u svojoj obitelji neki primer duševne bolesti?
- Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Kaže učiteljica Perici: - Zatvori prozor, napolju je hladno! - Ali, učiteljice, ako zatvorim prozor, napolju će opet biti hladno!

www.youtube.com/watch?v=a...

E da im je lepi i mirni divlji zapad...

Tata, šta je to peder?
- Ovako, bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara.
Bilo nam dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi, biće kresnut.
I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, i treću.
E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra".
E, vidiš, to ti je, sine, peder!

www.pulsonline.rs/puls-po...