Tri Zagorca razgovaraju čija žena bolje viče pri seksu.
Joža kaže:" Moja se tak dere da moj sused nemre spati cijelu noć!"
Ivek kaže:" Moja se tak dere da cijeli blok zgrada nemre spati!"
Štef kaže:" Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju!"
Pilih negara: | Croatia |
Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:
- Što je na klupi?
- Papir. - odgovori Haso.
- Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.
Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
- E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.
Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
- Ma to je Hasina mater, odmah sam je prepoznao!!!
- Što je na klupi?
- Papir. - odgovori Haso.
- Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.
Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
- E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.
Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
- Ma to je Hasina mater, odmah sam je prepoznao!!!
Dobar, dobar
Zašto Cigo plače kad gleda Titanic?
Žao mu željeza
Zašto Cigo plače kad gleda Titanic?
Žao mu željeza
Juče sam dobio dete, i šta sad?
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
A ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?
Princ William
Živim kod babe, još sam u vojsci, kad izađem čekaću posao ko zna koliko...
Dođavola, kao moj ćale, ni on nikad nije radio, valjda 50 godina čeka posao i živi od socijale...
Da bar imam majku da mi pomogne, ali đavola, skršila se u kolima sa nekim švalerom.
Žena ne radi, naravno, i još mora da pomaže lujku od sestre koja se stalno vucara po klubovima...
A ni moj burazer nije bolji, samo luduje i opija se... I šta ću sad sa detetom?
Princ William
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod?
Medo mali !
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
-Opet si mrtav pijan, a?!'
-Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Hahahaha, jao od kad nisam po indexu uredovao...e tamo ko prođe moderaturu, može di oće!
Pita Perica mamu:
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
-Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
-Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže:
-Što je ovo, neki vic, jel?
Prilazi im konobar i kaže:
-Što je ovo, neki vic, jel?
Pita Mujo Hasu:
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: '
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: '
-Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
Thread kegemaran anda
Post terbaru