Subjek: Vicevi

Sedi Perica ispred zgrade i plače.
Prolazi komšinica pa ga pita:
- Je li, Perice, zašto plačeš?
- Tata se udario čekićem po prstu.
- Pa zašto ti plačeš kad se tata udario?
- Pa u početku sam se smejao…

Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa ili bez „j“?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!

Dama u apoteci pita:
- Imate li kondome XXXl?
- Imamo naravno koliko vam treba?
- Ma neću kupovati, sačekat ću da vidim ko će ih kupit.

• Vidiš dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi svoju ženu. Što ti to ne radiš?
• Daj, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem!!

Svi puse cigare samo Thiago Motta
Svi lizu sladoled samo toure jaja
svi zločesti, samo je Cesarić Dobriša
Svi vole london samo joca amsterdam
Svi imaju kupljen auto samo Neda ukraden
svi piju mliko z'bregov samo Verson Kim
Svi su muškarci očevi, samo je Edo Majka
Svi su ljudi, samo je Dara bubamara.
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi jedu, samo Lionel mesi.
Svi idu zenama samo Luis nani.
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac..
Svi vole Zemlju samo Bruno Mars.
Svi imaju mali, samo Aleksandar Veliki.
Svi su nevini,samo je Goran karan
Svi nose srebrni nakit samo Ibrahimović Zlatan
Svi piju ožujsko, samo Petar Pan
Svi vole more ,samo Goran Bare
Svi su je hvatali,samo je Inzaghi Pipo

..Pušeći cigaretu u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživela, nisi ni poslednji."

Slovenci u svemu kopiraju Hrvate!
Najprije u dobitnici velikog kristalnog globusa.
Onda sad imaju i predsjednicu vlade.
E, baš me zanima buju li se usudili i v rešt strpati bivšeg premijera???

Dolazi žena ginekologu.
Bračno stanje? - pita doktor.
U braku, evo već po treći put - odgovara žena.
Legne žena, doktor virne i zaprepasti se.
Rekli ste - već treći brak?
Da, da.
Ali, vi ste još nevini?
Je, doktore. Vidite, moj prvi muž bio je Francuz,
prakticirao je samo oralni seks, drugi je bio Bosanac,
taj je htio samo analno, a treći je iz SDP-a.
Iz SDP-a? Pa što je s njim?
On vam ne poduzima ništa, nego se samo čudi kaj su delali oni prije njega.

Ušla plavuša u apoteku i pita: - Imate li kondome XXL? - Imamo. Koliko vam treba? - Ma, trenutno ništa, sačekaću da vidim ko će da ih kupi.

Kaže muž ženi:
• Draga, kad umrem, želim da me kremiraš.
• A koliko to košta?
• Oko 500 evra.
• Ih, kad se radi o tvom zadovoljstvu, tebi ništa nije skupo!

Okupi sultan harem i kaže :
- Lepotice moje, moram da vam saopštim tužnu vest.
Sve žene se pretvore u uvo a sultan uzdahnu i nastavi :
- Zaljubio sam se u drugi harem .

- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvaaaarno? I kad će biti gotova?
- Evo sad će, samo da ugradim utikač.

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Elektrodistribucije zbog više neplaćenih računa:
- Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!

Pita Haso Muju: -Mujo, jesi ikad
gledo Fatu u oči kada si se
sekso?
Mujo: -Bolan Haso jesam! Bilo
je strašno…stajala je na vratima!

Kaže Amerikanac:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Biznismen.

Kaže Englez:
- Ja sam men.
- Kakav men?
- Džentlmen.

A na to če Cigo:
- Ja sam men.
-Kakav men?
- Nepismen.....