Subjek: Vicevi

Bravo sine ... aj sad jedan korak .... aj još jedan korak .... braaavo ... Ženooooo , donesi kameru !!! Sin nam se vratio iz diskoteke !!!

Učiteljica u školi ispituje djecu u razredu što
žele biti kada odrastu.
Dode red na Peru :
- ''Želim bit' milijarder, otič' u najskuplje disko
i tamo pokupit' najbolju pičku, poklonit joj
milijun eura vrijedan BMW, želim apartman na
Havajima, dvorac u Parizu, putovat' po svijetu,
i sa pičkom vodit' ljubav 3 puta dnevno.''
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena
djetetovim ponašanjem odluči ignorirati
odgovor i pita sljedečeg učenika:
- ''A ti Marice?''
Marica:
- ''Želim biti Perina pička!!''

Tri žene razmišljale kako da se riješe muževa.
Prva je živjela na 7. katu i gurnula muža sa terase, dok je padao, samo se čulo:
- "Majku li ti jebeeem" ... TUP!
Druga žena je živjela na 5. katu i kada je gurnula muža, dok je padao samo se čulo:
- "Majku li ti" ... TUP!!
Treća žena je živjela na 1. katu i kada je gurnula muža sa terase, samo se čulo:
- TUP!!! a potom: "E, sad ću da ti jebem mater!"

Čovek i žena spavaju.
Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
- Jao, to mora da je moj muž!

Čovek na to iskoči iz kreveta sav unezveren i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, ulazi u spavaću sobu i viče na ženu:

- Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
- Prvo ti meni objasni što si odmah počeo da bežiš?!

Kaže učiteljica svojim učenicima:
- Neka mi neko navede jednu slučajnost.
Javlja se Perica iz zadnje klupe:
- Moji mama i tata su se venčali na isti dan!

Poštujte roditelje, ti ljudi vam internet
plaćaju.

Seks je primitivna navika nastala iz dosade
u vreme kada nije bilo lige šampiona i interneta...

Mujo ugleda žabu, i taman da
je zgazi, žaba vikne:
- Nemoj Mujo, ja sam žaba koja
zna svašta da radi.
Mujo uzme žabu i kaže joj :
Popuši mi kuracc.
Žaba mu popuši, a Mujo
zadovoljan, uzme je i odvede
kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i
vikne Fati:
- Aj Fato, nauči je da sprema pitu
zeljanicu, i onda se pakuj!

Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću... 10% ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u WC, a 75% ustaje da bi se vratili kući...

Pita mali Ivica tatu:
- Tata, sto je to pijanac?
- Sine, vidis one dvije grede kraj ograde? Eto, pijancu se cini da su tamo cetiri grede.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredu

Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi…

Perica: Tata zasto baka cita Biblíju ?
Tata: Sprema se za prijemni!

Čitao Mujo o oralnom seksu pa predloži Fati da isprobaju, ali ona ne zna što je to.
Kaže joj Mujo:
- Ništa lakše, ljubiš me tamo gdje pišam.
- Mujo, moram li i pločice?

Jedino u serijama roditelji kucaju deci na vrata.
Ovi moji u moju sobu ulaze k’o specijalci.

Posle seksa ljubavnik vidi sliku na stolu i pita:
-Jel ti ovo muž?
-Ne
-Brat?
-Ne
-Pa, ko je onda?
-Ja, pre operacije.