Subjek: Vicevi

ma kome bi ovo dosadilo

Došla Fata kod zubara, sela i raširila noge.
- Pa nisam ja ginekolog nego zubar!
- Jesi li ti stavio mom Muji protezu?
- Jesam.
- E sad je i vadi pizda ti materina.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutru, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treči sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:
-"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
-"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vrača 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treči priča:
-"Ja sam još gore prošao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!", a ja budala pravo kroz prozor...

ma nema problema, važno je, da je smiješno !

Instruktor vožnje pita vozača:
Sa jedne strane imaš babu a s druge extra riba....šta češ nagaziti...
Odgovara vozač: Pa babu jbg
Instruktor: Pa kočnicu pizda ti materina...

Dečko: JEL UŠLO?...
Djevojka: *stenjući* JEEE..
Dečko: DA LI BOLI?...
Djevojka: DAAAA....
Dečko: Pa onda ću ti donijeti veće cipele...

Lokalni izbori ?
To ti je ono kad sa prijateljima biraš lokal u koji ćete na pivo!

Povela majka sina na pregled. Mali kad je vidio doktora počne sa histerijom.
- ne boj se sine, neće čika, ne da mama...
A doktor dodaje:
- ne boj se mali, oće čika ako mama da!

Kćeri, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
-Pa kako ćale?
-Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
-Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
-Pa kako pobogu?
-Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće.

Pobegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada sneg.
-Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
-Baš nas briga - imamo lance......

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
- Hajde, Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
- Moraš ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
- Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
- Mujo, mi te isprebijasmo a ti nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
- Neću, imam mesečnu!

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
-Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put jebavo. A onde je stajala njena mater i gledala.
- Jao, pa šta je rekla?
- Beeeeeeeeeeeeee.

Mlad zaljubljeni muž gleda svoju lepu ženu kako izlazi gola iz kupatila ....
- Prilazi joj i prstom pritiska njenu bradavicu ...
. Ma sta to radiš ?
- Zvonim .
. Kako zvoniš ?
- Paaaaa ..... dole stoji jedan pred vratima i hteo bi da udje.

Tri postarije gospođe, sedeći na terasi penzionerskog doma, prisećaju se prošlosti.
Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima koji su se nekad davno mogli kupiti veoma jeftino.
Druga gospođa klimnu glavom, i pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio puno veći,lepši i zdraviji nego danas.
Treća gospođa koja ne čuje s blaženim smeškom na licu doda:
- "Nisam čula ni reči šta ste rekle, ali se dobro sećam frajera o kojem pričate."

Muž se vraća kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, s krova jedne kuće pred noge mu padne crep. On pogleda u nebo i reče: - Ah, već si stigla gore.