Oggetto: Chistes

El del chabon que va en el colectivo no? jajaja que se sube la vieja con banda de pibitos XD

Jaaaaaaaaaajajajaja!!!

Y el modo avion?


jajajajajajajajaj

El mismo...

Que le dice, "si hubieses cerrado las piernas estariamos todos sentados" o algo asi jajaja...

Una señora muy histérica entra a un negocio con sus dos niños. Desde que entra, la mujer no paraba de gritarles, retarlos e insultarlos, con una cachetada de vez en cuando.
Entonces, se le acerca un vendedor y, amablemente, le dice:

-Buenos días, señora. Bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños. ¿Son gemelos?

La señora deja de gritar y, por un instante, mira seriamente al vendedor. Y con una cara de culo terrible le responde:

-Por supuesto que no son gemelos, pedazo de pelotudo!! El mayor tiene nueve años y el otro tiene siete. ¿De dónde carajo sacaste que pueden ser gemelos, idiota? ¿Vos sos ciego, te falla el cerebro o sos pelotudo nomás?

Y el vendedor, con una sonrisa y muy tranquilo, le responde:

-No, señora. No soy ciego ni me falla el cerebro, ni tampoco soy pelotudo. Es que, simplemente, no puedo creer que a usted se la hayan cogido dos veces.

Jajajaj!!!!! es muyyy bueno!

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?
- 1 dolar.
- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad.
Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco¡CARAJO!
- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?
- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.
- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!
- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Sara!!!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!

Es viejito, pero es muuy bueno

el domingo a la madrugada, venía por la ruta 11 desde Corrientes hacia Formosa y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió. Me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi. En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio). Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado. Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba). .... En eso, aparece un Porsche Carrera GT 2, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130,150, 190, 210, 240, 260 km/h!!!! Yo ya estaba desesperado y desfigurado. Todo cagado encima!!! .... Haciendo luces como loco!!!! ... y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos !!!!! ......... Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera del Chaco, pero...ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h. Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto de Gendarmeria en Tatane: Atención! Atención! ... Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT 2 Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......muchachos.....juro por mi vieja .. por mis hijos y por mi laburo, por diego, dalma y giannina: Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen PASARRRRRR!

Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.

Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del tunel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el aleman con cinco dedos marcados en la cara.

El aleman piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".

La mujer mayor piensa:
"El aleman le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió y le pego un cachetazo"


La tetona piensa:
"El aleman me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pego un cachetazo"

Y el argentino piensa:

"No veo la hora de pasar por otro tunel asi le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó sin la copa del mundial".

-acá es la reunión de mancos????
-si, pase por ahí
-por donde...????
-por ahí..!!!!
-donde...?????
-por ahí...????
-por donde...????
-MIRAME LAS CEJAS LA CO.... DE TU M....!!!!!!!

Antes que nada no tengo nada en contra de nadie


Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez.....

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un
camello.

Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para resguardarse de ella.

Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto.

Entonces el sacerdote dice a la monja:
- Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí
y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.

Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
- ¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, le responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura.
Éste, entonces, le dijo: Hermana, ¿le importa si los toco?.
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:

- Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?.
- ¡Claro!
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
- Pues...en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, Hermana.

Y entonces se lo mostró.
- ¿Lo puedo tocar?, preguntó la monja.
- Pues... tócalo!!

Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya 'armado' no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
- Hermana...¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?.
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!!.
- Qué bien, Padre.
- ¡¡Metáselo al camello y vayámonos de aquí....!!

jajajaaj excelente siempre q lo veo me cago de risa jajajaja, igual la foto de marley q pusiste esta terrible jajajaja

JAJAJJAJAJAJAJJAAJA genial!