Oggetto: Chistes

jajajaja muy bueno el ultimo

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:

“No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese sería mucho martirio, verán por qué:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo sabido nunca me hubiera casado.

Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre ¡y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.

Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío!!!

Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además ¡¡yo soy mi propio abuelo !!!

—Ma, estoy de novia con el vecino.
—¡No jodas! ¡Podría ser tu papá!
—A mi no me importa el tema de edad…
—No me entendiste.
—¿¡Cómo!?
—¿Eh?

- Mi amor este vestido me hace ver gorda?
- A verrrrr... mmmm....rodá un poquito para la derecha...

Tengo un amigo que es virgen y le ofrecimos varias mujeres...
Pobre!! no sabe bien que escoger!

Un pibe medio humilde, decide buscar trabajo en un shopping gigante de capitales extranjeros, de esos que tienen varios pisos. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa de casa en casa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Ok. Empezás mañana. A la hora del cierre, cada día voy a venir para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una... - dice el chango .
- ¿Una sola? - dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. Empezamos mal, viejo. Ya me estoy arrepintiendo de haberte contratado. ¿Y de cuánto fue la venta? -

- De 343.500 pesos - le responde el tipo.

- ¿343.500?, pero... ¿qué le vendiste?
…
- Primero lo llevé a la sección de pesca y le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Gómez. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury de lujo. Después me dijo que su auto no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una 4X4 con malacate y para que su señora no se enoje por darse este gustito le sugerí llevarle un collar de perlas de nuestra joyería, eligió uno de 10.000 dólares.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:
- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que el fin de semana no la pone ni en pedo,
¿Por qué no se va a pescar?...

No maxi, me la hiciste bajar mal!!!!

volve a lo de antes, traeme humor negro!!!

en la otra pagina vi miles repetidos y ahora malos...


No me gusta lo que estoy viendo, espero mucho mas de vos...

Mi nota es un....

5!


jajajaja...

Este si!! jajaja

PACHANO!!! Te falta la galera de gay...

Henry Ford muere y llega al Cielo.
En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:
“Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles, cambio el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo; puedes ir para cualquier lugar”.
Ford piensa por un momento y solicita
“Quisiera estar un rato junto a Dios”.
Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:
“Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?”
“¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.
“Bueno Señor, tiene grandes problemas de diseño el proyecto de mujer que inventaste:
No existe ningún modelo económico.
Hace mucho ruido cuando se calienta.
El mantenimiento es extremadamente caro.
Necesita constantemente de pintura.
Tiene que parar 5 días de cada 28
El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
Antes del primer tercio de su vida útil se le caen las defensas delanteras y traseras.
El exterior se extropea a los pocos kilómetros.
El consumo de combustible es asombroso.
Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.
Y este es sólo algunos de los problemas.
Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.
Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:
“Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tu bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo”

Un hombre. Esta teniendo relaciones con una mujer en el fondo del cementerio lo descubre el cuidador del mismo y le dice amigo lo q esta haciendo aca no se puede hacer voy a tener q llamar a la policia .no por favor, no lo haga.
Esta bien con una condicion, q cuando usted termine me presta la mujer para tener sexo yo tambien . No, pero si quiere le presto la pala y saca a otra.

este va para vos.


la mujer le dice al marido
- Amor decime un trabalenguas
- Mi cho*a.
- Pero eso no es un trabalenghghhghg


-Me acuerdo de nuestro primer beso,
senti que el mundo entero se detuvo.
-A mi se me paro la chot*

- Amor te tiraste un pedo?
- Jejeje fue un pedito de princesa
- Si pero de la princesa Fiona asquerosa de m..

Un grupo de amigos solteros, organizan una cena con birras y pizzas, para ver fobal

- Y como es lógico, el único que no puede ir es el casado. Pero de pronto este aparece, y ante el estupor de los amigos, que le preguntan que como lo logro, este contesta! No lo van a creer

!!!... Estaba yo sentado tranquilamente en el sofá de casa, me tapan los ojos…. Y cuando me los destapan, ahí esta mi mujer.... Con una transparencia, sin nada debajo... Me agarra de la mano… Y me lleva a la habitación... En la cama…pétalos de rosa.... Y toda la habitación llena de velas! Y una vez allí, se desnuda del todo, me da unas esposas.... Y me dice... Átame... Y hace todo lo que quieras.....

Y acá estoy!!! A puro huevo!!!

jajajajajaja

el 1 jajajaja y el otro del porro me meoooooooooooo

Jajaja, bien bien, venis levantando!!

Segui poniendo que estan muy buenos la mayoria!

Un niño pobre recibió de su padre dinero para ir a pagar la cuenta de la electricidad.
De camino al Rapipago, el niño vio un cartel del sorteo de una camioneta y con con el dinero que su padre le había dado para pagar la luz compró un número para participar.
Luego de volver a su casa, le contó a su padre, quien al darse cuenta lo que había hecho su hijo, le dio una gran golpiza.

Al día siguiente, al levantarse el padre, cuando abrieron la puerta encontraron una camioneta enorme y nueva estacionada en frente de su casa. Automáticamente todos empezaron a llorar, en especial el padre del niño!!!

Era la camioneta de EDES, que había ido para cortar la luz.
El niño cobró nuevamente!