Oggetto: Šale

Med II. svetovno vojno so se Američani in Japonci opazovali preko frontne črte. Američani nastavijo mitraljeze in preko megafona zakličejo : "Cesar Hirohito je butelj in baraba !"
Japonci znorijo in se poženejo v brezglavi juriš, Američani pa jih postrelijo. To ponovijo še nekajkrat, dokler Japonci ne skapirajo in poskušajo s podobno taktiko.
Nastavijo mitraljeze in zakličejo : "Predsednik Roosvelt je baraba in bedak !"
Iz ameriških jarkov pa slišijo samo : "Čisto prav imate !"

Črnogorec kupuje računalnik in prodajalec mu pravi:
"Tak računalnik opravi polovico vašega dela!"
Črnogorec: "Odlično, dajte dva komada."

Blondinka: "Kaj pomeni angleška beseda 'why'"
Rjavolaska: "Zakaj."
Blondinka: "Nič posebnega, zanima me pač."

V hudem sneženjem se zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg, presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz avtomobila,
si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste moški.. zanimivo. In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda." Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

Skupina obiskovalcev je na 'naravoslovnem dnevu' v tovarni izdelkov iz lateksa.
Najprej jim ponosno razkažejo linijo, na kateri izdelujejo dudke.
Nato nadaljujejo ogled, vodič jih prižene tudi mimo linije, kjer izdelujejo kondome.
Na koncu linije je tudi nekakšna naprava z iglo in en dober opazovalec med obiskovalci opazi, da s to iglo vsak deseti kondom enostavno preluknjajo...
Začuden vpraša vodiča: "Pa vi resnično namerno preluknjate vsak 10.kondom?"
Vodič se obotavlja: "Ja... tako nekako."
"Pa je to dobro za posel s kondomi?!"
"V bistvu niti ne... Je pa odlično za naš posel z dudami!"

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'

Izgubil sem denarnico z cca. 300 Evri gotovine. Poštenega
najditelja prosim, da mi pošlje pismeno potrdilo, da je denar bil v
denarnici, kajti žena trdi, da sem ga zapil.

Koliko mora popiti štajerc
da bo imel 1,5 promila alkohola v krvi ?


Tri dni niti kaplje !!!

Kakšna je razlika med jugom in policijsko postajo?
Manj nerodno vam je, če vas prijatelji vidijo izstopati iz policijske postaje.

Črnogorec se znajde na tekmovanju v atletiki,
tekmoval pa je v metu kladiva. Zavrti ga in vrže skoraj dvakrat dlje od drugih. Seveda dobi zlato kolajno in takoj po zmagi pride k njemu novinar in ga vpraša:
▶ Povejte mi, kako vam je to uspelo?
▶ Enostavno! Orodje kar čimbolj daleč od mene.

Avtomehanik reče lastnici avtomobila:
▶ Gospa, bojim se, da je problem pri vašem avtomobilu večji, kot sem mislil. Prepričan sem bil, da vaš avto potrebuje nov akumulator.
▶ In kaj sedaj?
▶ Ravno obratno.
▶ Kako?
▶ Akumulator bo potreboval nov avto.

Reče prijatelj drugemu prijatelju:
▶ Ah, čisto vse mi gre narobe.
▶ Ja, kaj pa se je zgodilo.
▶ Kupil sem si uro, odporno na vodo, prah, in udarce. Potem pa se je zgodilo.
▶ Kaj pa se je zgodilo?
▶ Zgorela mi je.

Učitelj vpraša Janezka:
▶ Janezek, ali te lahko nekaj vprašam?
▶ Lahko, gospod učitelj.
▶ Janezek, ali veš, kakšna je razlika med pisoarjem in umivalnikom?
▶ Pojma nimam, gospod učitelj.
▶ Aha, pa te imamo. Ti si torej tisti, ki kar naprej lula v umivalnik.

V šoli učitelj vpraša učence, kaj je to higiena. Janezek takoj dvigne roko in odgovori:
▶ Higijene so divji psi s črnimi lisami in živijo v Afriki.

Župnik obišče zapore in med zaporniki ugleda znan obraz. Presenečen pristopi k njemu in reče:
▶ Kaj ste tudi vi tukaj? Saj ste vendar iz zelo ugledne družine.
▶ To je čista resnica, gospod župnik. Ampak sodniki tega sploh niso upoštevali.