Oggetto: Šale

Pelje Gorenjec svoje dekle na izlet v Ljubljano.
Peljeta se mimo Fast Food-a in dekle reče:
▶ Mmmm, kako tukaj dobro diši.
Fant odgovori:
▶ Če boš pridna, te še enkrat peljem mimo.

Na lep, sončen dan se mož in žena odločita, da se bosta užitkom predala kar v parku.
Gresta v park in začneta kar na klopci. Med strastnim seksom ju zaloti policist in ju oglobi:
"Vi, gospod, boste plačali 100, vi, gospa, pa 300 evrov." Mož je zmeden: "To že razumem, da ste naju kaznovali, ampak ne gre mi v glavo, zakaj mora žena plačati več." Policist lepo razloži:
"Vas sem zalotil prvič, gospo pa že tretjič.

Kaj naredi Gorenjec, ko v pivu najde muho?
▶ Prime jo za krila in ji ukaž: »Izpljuni«

Očka vpraša Janezka, kaj bi imel raje, bratca ali sestrico. Janezek premišljuje, ampak nikakor se ni mogel odločiti. Nekega večera, pa je vstopil v spalnico, ko je oče ravno bil v elementu in je z mamo občeval, tako, da jo je od zadaj. Janezek ves navdušen vzklikne:
▶ To, oči, kužka hočem, kužka!

Neki ‘šminker’ se plazi po puščavi, žejen, da je za znoret. Plazi se in plazi, ko nad seboj zagleda angela. Prosi ga:
▶ Lepo te prosim, daj mi samo kapljico vode!
Angel se ga usmili in mu da na iztegnjeno dlan kapljico vode. Šminker, kot šminker pa si takoj s to kapljico vode popravi frizuro.

Jutarnji seks
Stala je u kuhinji I pripremala naš uobičajni doručak, meko kuhana jaja I popečeni kruh.
Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala.
Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se I rekla: Odmah moramo voditi ljubav!
Oči su mi zažarile I pomislio sam : "Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"
Da ne bih izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.
Kad je sve bilo gotovo, rakla je" Hvala", I opet se okrenula stednjaku, s majicom jos uvijek oko vrata.
Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao: "Zašto se zahvaljuješ?"
Rekla je: " Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

to je pa iz enga stosa o ervinu rommelu, ko je dobil premalo supplaya in so se ujeti angleski oficirji pritozevali, da jim da premalo pa je rekel foxner, da ce ne dobi supplaya v roku 24ur, se bo on njim predal.
ampak pol kozarca vode je res premalo so vstrajali pa pokaze rommel skozi okno makaronarja, ki si frizuro popravlja in pravi, ma ni se tko hudo

pikabu je vmes uletu

Kako je nastala pasma Buldog?
▶ Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je hranil skozi šipo na vratih.

Fantek in deklica se pogovarjata. Kar naenkrat
fantek reče resno:
▶ Poslušaj, Marjetka, ko bom velik, se bom poročil s teboj!
▶ Nemogoče, Janezek! Veš, pri nas se poročamo samo znotraj družine. Na primer: dedek je poročen z babico, mamica z očkom …

Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in ena pravi:
▶ Uf, kako tukaj po seksu diši!
Druga ji odgovori:
▶ Ah, to se je samo meni kupček podrl!

Kmečki fant vstopi v gostilno in vpraša natakarico:
"Kaj imaš za kosilo?"
"Prvi meni, drugi meni, tretji meni..." našteva natakarica.
"Veš kaj, mene niti najmanj ne zanima, koliko je takih, ki te niso. Prinesi mi vampe in pivo!"
Natakarica ga tiho postreže, ko pa fant poje, jo pokliče in vpraša:
..."Koliko je moj dolg?"
"Veš kaj poba, mene sploh ne zanima, koliko dolgega imaš, raje mi plačaj kar si pojedel in spil!"

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

Gost pride v hotel in v recepciji sreča lastnika
hotela. Vpraša ga:
▶ Povejte mi, prosim vas, kolikšna je cena nočitve v tem svinjaku?
Lastnik hotela mu odgovori:
▶ 100 € na svinjo!

V večernih urah nuna zaustavi taxi: »V javno hišo, prosim!«
Taksist jo odpelje do javne hiše, ona mu pravi, naj počaka in gre noter
Čez pet minut se vrne in pravi: »Do samostana!«
Taksist pa ne more brzdati radovednosti in jo med vožnjo vpraša:
»Zakaj pa ste šli tja?«
»Morala sem preveriti cenik, da nas duhovniki ne bi goljufali.«