Oggetto: Amuzant

Mircea Lucescu este pe punctul de a părăsi Şahtiorul, după ce patronul Rinat Ahmetov nu i-a putut garanta că va elimina toate şinele de tramvai din Doneţk. Antrenorul român spune că se simte vânat de vatmani şi că nu vrea să-şi mai pună viaţa în pericol.

„Vatmanul care a intrat în mine în Bucureşti este doar ultimul dintr-un şir lung de vatmani care m-au vânat când le tăiam calea pe şina de tramvai. Nu e primul care a încercat să intre în mine, e doar primul care a reuşit să atenteze la viaţa mea”, a declarat Lucescu.

El şi-a implorat impresarii să-i găsească o echipă într-un oraş care nu are deloc şine de tramvai. Mai mult, cea mai apropiată şină de tramvai va trebui să fie la cel puţin 100 de kilometri de locul unde va antrena Lucescu. Antrenorul vrea şi eliminarea liniilor continue, astfel încât să poată întoarce regulamentar maşina oriunde îl taie capul.

Lucescu vrea să se asigure că nu va avea de suferit de pe urma vatmanilor şi în oraşele în care echipa sa va juca în deplasare. Astfel, înaintea fiecarei deplasări, angajaţii clubului său vor trebui să-l anunţe nu unde amplasează poliţia radare, cum ne-am fi aşteptat, ci unde amplasează regiile de transport în comun tramvaie.

Suporterii dinamovişti au luat atitudine, după ce Jandarmeria i-a acuzat că sunt direct responsabili de violenţele din ultimele seri din Piaţa Universităţii şi Piaţa Unirii. Într-un comunicat de presă postat azi pe site-ul propriu, fanii dinamovişti aduc argumente solide în favoarea neparticipării lor la incidente.

„Numai cineva care nu ne cunoaşte putea să spună că avem vreo legătură cu violenţele din ultimele zile. Noi abia dacă ne adunăm câteva sute pe stadion, la meciurile importante, cum să fim aproape 1.000 la manifestaţiile din centrul Bucureştiului?”, s-au întrebat retoric ultraşii dinamovişti.

În plus, suporterii spun că niciodată nu ar risca să fie arestaţi. „După ce că suntem puţini, arestarea unora dintre noi din cauza manifestaţiilor din centrul Bucureştiului ne mai lipseşte. Nu vrem să lăsăm jucătorii cu stadionul chiar gol”, au mai precizat ultraşii din Ştefan cel Mare.

Cica un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu Il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!!!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!"

Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul. Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala!

Asistenta:
- Numele va rog
Pacientul:
- Opopopa Mamamarian.....
- Sunteti balbait?....
- Nu tata a fost... iar omul care scria certificatul de nastere era un cretin!

=)))))

Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!

Doua blonde stau de vorba:
- Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
- Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula, care era prin apropiere, se opreste si asculta discutia.
Una din blonde il observa si il intreaba:
- Tu cine esti?
- Ianos Gonzales!

hahahahahahaha. clasic

nu ne mai putem opri din ras. eu si colegii

O masina norocoasa!

www.liveleak.com/view?i=c...

6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba.
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata...

buna asta

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
- Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
- Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
- Excelent, - si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
- Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica .....