Oggetto: Amuzant

Soţia: – De unde vii la ora asta?
Soţul: – Dar ce caută bărbatul ăsta în patul nostru!?
Soţia: – Nu schimba subiectul!!! De unde vii la ora asta?

Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe:
1 Nu rata barca.
2 Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
3 Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
4 Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani, e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
5 Nu asculta criticile; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
6 Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
7 De dragul siguranţei, cǎlǎtoreşte în pereche.
8 Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
9 Când eşti stresat, pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
10 Aminteşte-ţi, Arca a fost construitǎ de amatori; Titanicul de profesionişti.

Ieri m-au jefuit la Dragonul Roşu doi chinezi.
Organele de poliţie au redus cercul de suspecţi la 10.000.

Soțul și soția servesc masa. Deodată, ușa e trântită de perete și patru securiști dau buzna. Se reped la soț și, spre disperarea soției, îl iau pe sus și-l urcă într-o mașină neagră. Trec zile, trec săptămâni și omul nu mai apare acasă. Disperată, soția reușește să obțină o audiență.
- Vai, ne pare rău, dar soțul dumneavoastră a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângănd soția, soțul meu nu era bolnav când l-ați arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?!
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, și știți cum este, el transpirat, gloantele reci…

- Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
- Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… f-ui mama măsii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

Fiul vine acasă cu un cercel la ureche. Tatăl, după o lungă pauză:
- Fiule, cercei în ureche poartă doar piraţii sau homosexualii. Iar prin geam eu nu văd nici-o corabie!

O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, te pui lângă gaură şi urli.

NOTA de la Directorul General catre Directorii Executivi:

“Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Avand in vedere ca acesta este un eveniment rar si cu totul deosebit, se permite tuturor angajatilor observarea eclipsei din parcarea firmei intre orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre dinamica eclipselor. Celor care doresc sa observe eclipsa le vor fi distribuiti ochelari de protectie, la un pret minim.”

NOTA de la Directorii Executivi catre Sefii de Sectii:

“Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcare. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. In schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvantare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi si este un eveniment foarte important.”

NOTA de la unul din Sefii de Sectie catre Seful de Sector:

“Azi Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa, timp in care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga in parcare incepind de pe la 10, pina pe la 11. In schimbul unei mici sume de bani, veti avea ochelari de protectie.”

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:

“Vreo 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minu te. Acest lucru n-o sa se intimple in fiecare zi si cei care iesiti sa aveti niste bani pregatiti, pentru ca o sa va coste. Si sa aveti ochelarii cu voi.”

Seful de Echipa catre angajati:

“Cativa dintre cei care poarta ochelari, sa mearga in parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General timp de doua minute. Daca vreti ca asta sa se intample zilnic, trebuie sa strangem niste bani !”

buna asta

tare asta)))

14 februarie, un tanar intra la farmacie:
- Buna ziua…
- S-au terminat!

Un om foarte gras statea in fata unei gradinitze de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
Ca replica, barbatul gras spune:
-NU...asa sunt eu mai gras!

- Cand sta barza intr-un picior?
- Cand si-l ridica pe celalalt!

Ea: Iubitule, am visat azi-noapte ca mi-ai cumparat de Sfantul Valentin un colier super, din perle.
El: Asteapta draga, pana diseara, si o sa ai o surpriza!
Vine seara, barbatul se intoarce de la serviciu si ii ofera iubitei sale un cadou ambalat frumos. Emoţionata, ea il deschide si inauntru gaseste…. o carte: “Interpretarea viselor”.

www.youtube.com/watch?v=U...

ANTI ACTA !! Sunt de acord cu el.