Oggetto: Vicevi

- Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.

ehhehe vrh vrhova

Ima i dva , onda znači, da je odličan vic.

-Mama,opet sam se svađala s mužem!Ne mogu to više izdržati,doći ću živjeti k tebi!
-Ne,kćeri,on mora platiti za svoje greške! Eto mene k vama..

Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
Suljo: Otkud ti bicikl?
Mujo: Ma idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl... odjdnom se skine, baci haljinu na jednu a bicikl na drugu stranu i kaže "Uzmi Mujo što ti srce želi" I ja ti brate uzmem bicikl.
Suljo: Pa dobro si uradio... šta če ti haljina ..

Razgovaraju dva policajca na motorima:
- Zasto nama na ledjima pise policija?
- Valjda zato da ne lovimo kolege!

Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima....
Dođe Fata doma i veli joj Mujo:
- pa di si bolan Fato!
Fata:
- Ajme Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojca tri dana i tri noći!
Mujo:
- Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata!
A veli Fata:
- Ma znam, došla sam se samo javit!

Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom posle dobrog seksa.
Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na francuski? - upita njega žena.
. Moni.
. A kad je malo veča?
. Monika.
. A kad je velika k'o moja?
. Harmonika, mindzu ti jebem ciganjsku!

-Kako se zove Ciganski turnir u tenisu?
- ROMAN GARROS

Zaboleo Cigu stomak pa ode kod doktora.
Opipava mu doktor stomak i pita:
- "Kakva ti je velika nužda?"
- "Velika, brate, velika da nije ne bih ni došao."
- "Ne pitam te to, nego kakva ti je stolica?"
- "Drvena, a i stara, vala propala skroz."
- "Ama čoveče razumeš li ti mene, koliko puta ideš napolje?"
- "Od kada svane i ne ulazim u kuću do uveče."
- "Govno Cigo, kako ti je govno?"
- "Eee, to još gospon doktor nisam probao."

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Skršio se Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
- "Sestro, instrumente!"
A Cigo će:
- "Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!"

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamišljeno gleda u daljinu. Nailazi poručnik, a Ciga ga ne primečuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebeš ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n poručniče, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o.

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada: A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al' brate, petero djece je više no dovoljno.
Fata: A ja i moj Mujo koristimo kantu...
Šemsa: Kako ba kantu Fato, Alah s tobom ?
Zenada: Pa nije ti valjda mindža tolika ?!
Fata: Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu. E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.

Dolazi ciga na autobusku stanicu i pita jednog službenika :
- Kume, daj dve kifle, ljubim te u oko.
- Nisam ja pekar prijatelju, ja sam dispečer!-
Dobro, oćeš onda dispečeš jednu?