Oggetto: Vicevi

Svi Srbi idu u P.

Svi Hrvati idu u K.

Svi Slovenci idu u G.

A svi zajedno idemo u T.

Sta je to?

Pozorište/Kazalište/Gledališče/Teatar

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato upada u birc i s vrata se izdere:
- Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako naiskap trusi votku.
Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi onog istog Rusa kakonaiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred Rusom dvije prazne boce votke.
Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je Rusu keseći se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.
- Ovo je Černobil

U Japanu lutao Mujo šumom sav premoren, gladan, žedan...
Naiđe on na kućicu usred ničeg i otvori mu dobroćudan starac.
Kaže da će mu pomoći ali uz jedan uvjet - nesmije ni taknuti njegovu prekrasnu kćer ili će osjetiti tri najgora japanska mučenja!
I tako oni sjednu oni na večeru i silazi stepenicama kćer...prekrasna ko iz bajke...pogledi im se sretnu i odmah se dogodi kemija!
Nakon večere otišli spavati i usred noći došulja mu se kćer u krevet i..."obave posao"!
U jutro se on probudi, osjeti ogroman teret na prsima, otvori oči
i ugleda ogroman kamen na prsima...na kamenu stoji poruka :"japansko mučenje
br. 1: stijena na prsima"!
Pomisli Mujo a jeli to neko mučenje i baci stijenu kroz prozor.
Na prozorskoj dasci ugleda dtugu poruku: "japansko mučenje br. 2: lijevo
jaje zavezano za stijenu"! Pomisli Mujo: "Rađe ću skočit i polomit nogu nego
ostati bez jaja"! Skoči on i u letu na zemlji ugleda poruku pisanu velikim slovima:
"japansko mučenje br. 3: desno jaje vezano za krevet"!!!!

Učiteljica pita razred šta je suprotno od smijeha. Perica se javi i kaže:
• Seks!
• Kako seks Perice? – iznenađena je učiteljica.
• Pa u smijehu je ”ha ha”, a u seksu je ”ah ah”.

Pita učiteljica Pericu tko je napisao “Na Drini ćuprija”.
Perica će: -Nisam ja, majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”
Na to će direktor:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole.
Sretnu policajca i učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod ravnatelja koji mi kaže “pa možda mali i nije.”
Policajac je mudro pogleda i kaže:
-Pa, dobro gospođo, a na koga vi sumnjate?

Ide dečak u trgovinu sa sportskom opremom Barcelone i kaže prodavaču, da bih kupio dres Barcelone. Trgovac kaže, nema problema dečko, ti samo kaži koji češ od igrača ili od sudije!

Sudija pita Muju: - Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika? - Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!

Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!

Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris...

Piše ciga sinu u vojsku i kaže:
• Ovdi je sve lepo, a ima i novosti - i majka i žena ti rodile po jednog burazera...

Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?

Žali se žena prijateljici:
• Zamisli, muž me vara!
Prijateljica:
• Ma pička mu materina!
Žena:
• Ma ne brini, probušila sam mu sve kondome!
Prijateljica:
• Ma pička ti materina!

KAKO ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ ex-YU?
- Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, kao losion za masažu i za proslave u svim prilikama.
- Za rođendan su te vukli za uši "da porasteš".
- Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmizdriti, u p... materinu"
- Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
- Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš da napraviš ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da promaja ubija.
- Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
- Šališ se na temu lične tragedije.
- Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
- Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
- Tvoja baka nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
- Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
- Tvog tatu uvek bole leđa.
- Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
- U ranom detinjstvu plašili su te Babarogom.
- Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
- Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
- Tvoji roditelji urlaju kada telefoniraju rođacima ili prijateljima u inostranstvu
- Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
- Kada ti rečenica :"Nemoj se toliko smejati, plakaćeš" zvuči razumno.
- Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
- Ako sediš blizu TV-a izgubićeš vid.
- Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
- Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih da ih pokloniš nekome.
- Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
- Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
- "Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
- U garaži/podrumu imaš mnogo litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
- Skoro svi koje poznaješ hrču.
- Oba tvoja roditelja su do škole morali pešačiti bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
- Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
- Svako ima bezbroj kumova.
- Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
- Jedan hleb se pojede za ručak.
- Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
- Zauvek živiš sa roditeljima.
- Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta da sediš na betonu zbog prehlade/upale jajnika.
- Ako si starije dete, uvek moraš popustiti jer si "pametniji".
- Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
- Kad god su ti roditelji rekli: "Videćemo…" nije bilo ništa od toga.

Nakon svakog vica stavis