Oggetto: Vicevi

hahahahahah MUJO KRALJ !

Zaposlila se Fata kao kućna pomoćnica i nakon par mjeseci odluči zatražiti povišicu od gazdarice. Gazdarica se naljuti i upita je:
- Pa dobro, Fato, zašto misliš da si zaslužila povišicu?
Fata hladno odgovori:
- Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica sjedne i reče:
- Dobro, pa reci mi prvi.
- Pa, prvi razlog je jer ja bolje peglam od vas ...
Gazdarica ljutito upita:
- Tko to kaže?
Fata se nasmije:
- Vaš muž ...
Gazdarica ljutito nastavi:
- A koji je drugi razlog?
Fata reče samouvjereno:
- Zato što bolje kuham od vas, a i to kaže vaš muž!
Gazdarica, već jako ljuta, upita ponovno:
- Dobro, a treći?
Fata se nasmije:
- Bolja sam u krevetu od vas ..
Gazdarica, sva crvena u licu:
- I to je rekao moj muž?!
Fata mirno reče:
- Ne, vrtlar.
Gazdarica odgovara:
- OK, koliko tražiš?

gradski autobus, krcat putnicima
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
Tajac. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata.

dobar

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su ti olimpijski krugovi.

ŽENA: Dušo, hoćeš da mi kupiš čizme?
MUŽ: Hoću.
ŽENA: Koštaju 500e
MUŽ: A jel znaš šta se sad nosi?
ŽENA: Šta?
MUŽ: NOSI SE U PI**U MATERINU!

Dodje ciga na kiosk i traži loto listic koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve listice i nadje.
Posle par dana izvuku cigin listic i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trci 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži.

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu.
Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Čitam po internetu kako se naša vlada sprema za slavlje povodom našeg primanja u EU. Još nitko živ ne zna program slavlja no preko svojih veza u ekskluzivnom sam posjedu kompletnog plana i programa slavlja.

Prenosim ga u cijelosti:

Nakon što se svi uzvanici smjeste na svoja mjesta slijedi:
- Obraćanje premijera Zorana Milanovića koji će se okupljenom mnoštvu obratiti na latinskom jeziku citirajući Sokrata Aristotela i Platona. Prilikom svake izrečene rečenice, premijer će se oblizati jezikom po usnama, baš onako kako svaki put radi kad drži govore.

- Prelet 4 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-1-2¨ od kojih jedan obavezno zbog kvara pada u okolici Samobora

- Obraćanje predsjednika Ive Josipovića, gdje će se predsjednik sa glasom od 6 decibela obratiti okupljenom mnoštvu pričajući im priču o vuku i 3 praščića te hvaleći zidarske sposobnosti sva 3 praščića koji su na kraju ipak sazidali kuću i izlili betonsku ploču, baš kao što je Hrvatska izbetonirala svoj put u EU. Na kraju će predsjednik Ivo, kako bi atmosfera bila opuštajuća, nabrojati svoje nestašluke iz mladosti kao npr kad su on i prijatelj 2 sata stajali u stavu „Mirno“ kraj pružnog prijelaza i gledali kako se rampa diže i spušta te kako su u 4tom srednje razredniku ukrali kemijsku olovku.

- Prelet 3 MIG-a u borbenoj formaciji ¨1-2¨ te samozapaljenje jednog od MIG-ova gdje će se pilot katapultirati nad uzvanicima dok će se avion srušiti negdje kod Velike Gorice. Padobran pilota tom prilikom biti će plave boje sa 12 žutih zvjezdica a pilot će po okupljenom mnoštvu iz konzumove vrećice bacati latice ruža.

- Nastup Miše Kovača gdje će Mišo stupiti na binu, dići jednu ruku i samo zapjevati početak „Još i danas…“ dok će ostatak pjesme u deliriju otpjevati visoki dužnosnici iz Europske Unije sa obje ruke visoko podignute u zrak i pjevanjem ostatka pjesme „… teku suze jeedne žene… žene koja voooli mene… cvijeta koji zaaamnom vene!“. Za visoke europske dužnosnike koji se tom prilikom rasplaču, hostese će dijeliti papirnate ubruse od recikliranog papira kao znak hrvatske svijesti o očuvanju okoliša.

- Prelet 2 MIG-a u formaciji 1-1 gdje jednom MIG-u otpada desno krilo a avion nastavlja nekontroliranom spiralnom putanjom uspješno sletjevši u maksimirsku šumu uz par detonacija.

- Govor ministra gospodarstva Vrdoljaka koji nabraja uspješne projekte svog prethodnika Čačića koji je zaslužan za gospodarski jaku Hrvatsku a od projekata, nabraja – „Gradnja instituta za promatranje stanica bijelog luka“… „Tvornica ličkih kožuna te otvaranje centra za promicanje ličke narodnje nošnje u Hong Kongu“… „Pogon za proizvodnju plemenite pljesni“… itd itd

- Nema preleta MIG-ova, onaj jedan što je ostao već ga 2 sata na Plesu pokušavaju upaliti na guranje. Pilot se od dosade katapultirao.

- Izlazak na binu 11 mališana obučenih u plave majice gdje svaki od njih nosi jedan broj, prvi od njih ima broj „5“ a svi ostali po „0“ a pravilno posloženi jedan kraj drugog čine broj „50 000 000 000“ gdje svi u glas recitiraju pjesmicu pod nazivom „Vanjski dug“

- Nastup pjevačkog zbora pod nazivom „Općina“ koji broji 428 članova

- Nastup dječaka iz sisačke osnovne škole koji svira gitaru i pjeva pjesmu „350 iljada zvjezdica na birou sjaji“

- Kratka filmska projekcija u trajanju od 4 sata u kojoj se nabrajaju sve propale firme u Hrvatskoj tijekom zadnjih 20 godina.

- Vatromet

- Domjenak u zgradi vlade

- Fajrunt

- Govor Tomislava Karamarka okupljenim djelatnicima "Čistoće"

Priča u kojoj se Šeks nije namazo ko zmaj ne drži vodu kod mene

nema vise viceva?

Biče, nema problema. Evo ti jedan, ali mi se čini, da je več bio, ali je još uvjek aktualan.
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi.