Oggetto: Vicevi

Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.

Sedmi dan našli su ga kako odpmara i odmah upitaju gdje je bio.

Bog pokaže rukom i kaže im:
"Pogledajte što sam stvorio", a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje
ću testirati Ravnotežu.
Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i
siromašni. sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što je onaj dio?
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg.
Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduće primaju samo slučajeve koji su umrli spektakularnom smrću! Poslije nekog vremena kuca neko na nebeska vrata.
Sveti Petar:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE!
Pokojnik:
- Saslušaj moju priču! Uvijek sam mislio da me žena vara. Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trčim k'o lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nađem tipa kako gol golcat visi s vanjske strane terase i drži se za gelender. Na to uzimam čekić i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko grmlje točno ispod. Đubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sređen, a meni je to uzbuđenje donijelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
- OK - veli Sveti Petar - možeš ući.
Ubrzo poslije toga ponovo se začuje kucanje na vratima.
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - veli Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vježbe za tijelo na terasi i spotaknem se na teglu cvijeća, pa se u padu, u zadnji tren uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Bože" - pomislim -"kakva sreća da sam još među živima". Tad dolazi neki idiot i udara čekicem po mojim prstima, ja padam točno na meko grmlje! Pomislim: "Ludo, već drugi put sam izbjegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
- OK, možeš ući u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
- PRIMAMO SAMO NEOBIČNE SLUČAJEVE! - kaže Sveti Petar.
- Nema problema - kaže pokojnik - Sjedim poslije jednog dobrog #prosto# gol u frižideru...
- To je dovoljno. Uđii!

Da je cijela Slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu.

Zašto bi plavuša voljela živjeti u Sloveniji? Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.

Slovenci imaju tako malo more da skaču jedan po jedan.:p

Kako 4 Slovenca igraju picigin? Dvojica s putovnicom.

Bolesnik leži na operacijskom stolu i
anesteziolog ga upita:
-„Je'l želite anesteziju koju osigurava Vlada
RH preko HZZO-a ili plaćate sami?“
-„Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.“
-„Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaa..“

Kako Bandic na engleskom narucuje dva caja za sobu 222 ?
-tu ti, tu tu tu!

krivo
tu ti tu rum tu tu tu

je

- Najlošija muška navika su žene.
Zbog njih nikada nema dovoljno para za kafanu i kladionicu.

Pitala baba muju da ju iz.ebe i dat ce mu 100 maraka, mujo pristane i iz.ebe on babu al se namucio, kitu skoro potrgao koliko je tesko islo..
-sutradan baba opet pita muju da ju iz.ebe , mujo kaze 200 maraka i baba pristane,, iz.ebe mujo babu al ovaj put sve teklo glatko, pa pita mujo babu -kako to da jucer skoro kitu pokidao a danas sve ko podmazano?
-kaze baba: e moj mujo, jecer je krasta bila a danas gnoj

i mene žena vara ,al živim u prizemlju...

e nikad odvratniji vic nisan čuja, al san se isto nasmija... i riga istovremeno hahaha