Titre: Vtipy

Sedí zajko na pníku a niečo píše. Ide okolo líška a pýta sa ho: - Zajac,čo to píšeš? - Diplomovu prácu na tému - Ako zajace líšky kynožia. - Ale zajac veď to je úplne naopak. - Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ju do svojej nory. Von sa však už vráti bez nej. Na druhý deň ide okolo vlk. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovu prácu na tému - Ako zajace vlkov kynožia. - - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Von sa však už vráti bez neho. Na tretí deň ide okolo medveď. - Zajac, čo to píšeš? - Diplomovu prácu na tému - Ako zajace medvede kynožia. - Ale zajac, veď to je úplne naopak. - Nie je ! Neveríš, poď sa pozrieť a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhaných líšok, naľavo kopa roztrhaných vlkov, vzadu zopár roztrhaných medveďov, uprostred veľký lev a zajac prehovorí: - Vidíš, vidíš medveď, nezáleží na tom, aku diplomovu prácu píšeš, ale akého máš konzultanta.

nie je to uplne vtip, ale je to haluz img199.imageshack.us/img1...

Paráda!

Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.

dost casto to byva pravda ale je to dost vtipne takto

moze byt

www.youtube.com/watch?v=E...
nie je to vtip ale...

OTÁZKA: Ako zistíme vek dedka z Černobilu?
ODPOVEĎ: Podľa protónového čísla.

Mami mami, spoluziaci sa mi smeju, ze mam velku hlavu- stazuje sa syncek. Aale nemas, kasli na nich, radsej si zober ciapku, a bez kupit 10 kil zemiakov - odpoveda mama;]

Ak uhádneš koľko mám mincí v pravej ruke dám ti všetky tri.

Príde manželský pár za manželským poradcom, pretože v manželstve to začína škrípať. Po analýze problému hovorí poradca:
- Ukážem vám, čo vaša žena potrebuje.
Potom ju položí na gauč a vezme si ju vo všetkých možných polohách. Keď je hotový, hovorí:
- Tak, toto potrebuje vaša žena každý deň.
Manžel sa opýta:
- A musím sem zakaždým kvôli tomu chodiť?

Dvaja kovboji:
- Ako sa najradšej miluješ?
- Na rodeo.
- A to je ako???
- Normálne odzadu, ale keď sme v najlepšom, tak jej do ucha šepnem, že aj jej sestra to má takto najradšej a snažím sa udržať čo najdlhšie.

Blavák sa pýta Trnaváka:
- Prečo v Trnave všade používate to Vaše "dz" ???
- Dze šadze???

Starému dedovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, že sa mu ešte postaví. Dedo príde do obchodu a hovorí:
- Prosím si tri chleby.
Predavačka na to:
- To je pre Vás, dedo?
- Áno.
- Veď Vám stvrdne!
- Tak je to pravda!? Dajte mi ich päť!

"Tak prezradíte nám konečne meno svojho komplica?" - pýta sa sudca obžalovaného.
"Nie. Predsa by som nepráskol vlastného brata!"

Na Slovensku by mali byť 3 krčmy... Jedna v Bratislave jedna v Banskej Bystrici a nad celým východom veľká strecha.

Štátny úradník budí spiaceho kolegu:
- Ideš na obed alebo budeš pracovať bez prestávky?

Starý pán profesor na začiatku hodiny anatómie vytiahne z vrecka kľúč a vyzve študentku:
- Skoč prosím ťa do kabinetu, dnes budeme na hodine preberať orgán lásky, prines ho!
Študentka sa vrátila, položila preparát na katedru, pán profesor sa usmial a skonštatoval:
- Ako sa tie časy menia, za mojich mladých čias dievčatá doniesli srdce!

Syn sa pýta otca:
- Ocko ako voláš svokru?
Odpovie mu že vegeta.
Zvedavý synček sa spýta:
- A prečo?
- Pretože sa mieša do všetkého.

- Horár sedí v autobuse, na kolenách má pušku. Sediaci vedľa neho sa ho pýta:
- No, čo? Zabili ste niečo?
- Hej, celú sobotu a nedeľu!

Bavia sa o kvalite ciest. Francúz:
- Jednou rukou riadim, v druhej si držím šálku kávy…
Američan:
- Jednou rukou objímam ženu, malíčkom druhej ruky riadim…
Rus:
- A ja volant vôbec nemusím držať. S babou sa milujeme na zadnom sedadle, a z vyjazdenej koľaje sa auto nedostane.

Slepý sedí na lavičke a nad ním sa vyserie lastovička. Slepý sa hovnu uhne. Lastovičke sa to nezdá a zas sa vyserie. Slepý sa zas uhne. Lastovička zavolá druhé lastovičky. Tie serú o dušu a slepec sa v pohode uhýňa.
Aké z toho plynie ponaučenie?
Slepý hovno vidí.

Muž zastaví na ulici druhého muža:
- Nehnevajte sa, hľadám železničnú stanicu.
- Nehnevám sa. Hľadajte.

- Pán vedúci, je ten mixér výkonný?
- To je slabé slovo, mladá pani. Do toho keď vhodíte tehly, tečie z neho džús!

Jeden sa zamyslel:
- Už sa máme naozaj dobre. Len to ešte nejako prežiť!

Chlapík si po obede v reštike prdne, strašne sa hanbí a tak aby
zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu chlapík
odvedľa
a hovorí:
-Úplne iný zvuk, čo?

Sedi bača pri salaši a okoloidúci turista sa ho pýta."No sevas bača. Počuj a čo si to tak hrabeš pod nechtami?"
-"Ale, rozmýšlam, že či pod tým nechtom mám hlinu alebo hovno."
-"Vieš čo daj sem ja ochutnám."
Bača vyškrabne kúsok hmoty a dá mu ochutnať.
-"Po chvílke FÚUUJ bača veď to je hovno."
-Bača na to. "Tiež som si myslel, kde by sa mi v riti vzala hlina."

”Prosím si čaj. Ale bez cukru!“
„Hm, cukor už nemáme, ale môžem vám ho doniesť bez citrónu.“

Telefonát do rádia:
”Nemám rád mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...”
Odpoveď z rádia:
”Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť.”

www.youtube.com/watch?v=d...
www.youtube.com/watch?v=R...

pista lakatos

www.youtube.com/watch?v=b...

Viete ako zabit blondinku...?
Hoddte jej do bazena zrkadlo

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

de blondýnka z Pitbullom ktorý nemá košík.
Policajt ide okolo a pýta sa blondýnky: prepáčte paní, kde máte košík?
Blondýnka: ale ja nejdem nakupovať.