Titre: Vtipy

ja nesom zvedavy nato ze ty niesi zvedavy.. ak ma nazves spamerom , precitaj si najprv tych tvojich 100 prispevkov , z ktorych je asi 5 vtipov..

Pri písomke pošepkal Jano svojmu susedovi:
- Ten učiteľ je ale idiot!
A od tabule sa ozvalo:
- Nenapovedať! Každý na to musí prísť sám.

V Rusku sa pýta zahraničný novinár jednoduchého starčeka:
- Dedo, čo budete robiť, keď v Rusku nastane blahobyt?
- Prežili sme vojnu, prežili sme biedu, prežijeme aj blahobyt.

nahlasuj vsetko co pisem mne to je jedno nebola tam nadavka ...

len tak toto nie je spamovacia diskusia, ale vtipy!

ja pisem aj vtipy ...

ok, ale netreba to preháňať...kvôli BAN-u

Tatrovkár zastavil v motoreste, objednal si obložené rožky, kávičku a sadol si za stôl. Ledva sa pustil do jedenia, prišli dnu dvaja motorkári na Harleyoch, prisadli si k nemu a všetko mu zjedli a vypili. Tatrovkár sa pokojne zdvihol, zaplatil a vyšiel von. Motorkári sa na seba chvíľu dívajú a hovoria si:
- No, tak toto bol nejaký sraľo, že sa mu ani biť nechcelo...
Čašník ich počul a hovorí:
- Veru. Aj mne sa zdal nejaký divný. A navyše ani jazdiť nevie, lebo pred chvíľou pred vchodom precúval dve motorky!

-Mami, je to pravda, že keď človek zomrie, tak sa zmení na prach?
- Áno, miláčik.
- Tak za našou skriňou muselo zomrieť veľa ľudí.
Vzdychne si študent pred skúškou:
- Ach, keby sme tak boli na Mesiaci.
- A to už prečo? - pýta sa ho priateľ.
- Lebo na Mesiaci je všetko 6-krát ľahšie
Dva králiky prenasledovala svorka vlkov. Podarilo sa im utiecť do nepreniknuteľnej húštiny, a keď si trochu vydýchli, vraví jeden druhému:
- Myslíš, že bude lepšie utekať ďalej, alebo počkať, kým získame početnú prevahu?

Príde cigáň do videopožičovne a pýta sa:
- Máte film Cigáni idú do neba?
- Nie, ale máme film Cigáni idú do práce!
- Jooooj, ja horory nerád pozerám!



Na brehu ostrova stojí zarastený bradatý muž a máva rukami na loď plávajúcu okolo.
- Kto je to?, pýta sa jeden pasažier kapitána.
- Neviem, ale vždy sa takto teší, keď ideme okolo.

lol

Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému
Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach.

Blondínka telefonuje do drogérie:
– Haló, je tam drogéria?
– Nie.
– Tak prečo potom zdvíhate?

Lekvár je produkt šialenej myšlienky neurobiť zo všetkých sliviek
slivovicu.

,,Pán šéf, chcel by som ísť na svokrin pohreb. ''
,,A kto by nechcel?''

Viete čo je to zmiešaný pocit? Keď vaša svokra padá do priepasti vo vašom novom BMW!

Sudca sa pýta obvineného.
- Vyhodili ste z 10. poschodia vašu svokru?
- Áno...
- A to vás netrápilo že ste poškodili chodník???

Stojí chlapík pred nebeskou bránou a Svätý Peter mu vraví:
- Ak mi povieš jeden skutočne dobrý skutok, ktorý si vykonal, tak ťa pustím do neba.
Chlapík sa zamyslí a povie:
- Žiadny problém. Raz som videl ako motokársky gang obťažuje mladú ženu. Prišiel som k ním a vravím asi dvojmetrovému, 150 kilovému chlapíkovi, aby prestal. Potom som mu dal jednu po papuli, vytrhol mu piercing z nosa a kopol do vajec.
Svätý Peter pozerá do chlapíkovej knihy života a vraví:
- Takú príhodu tu nemôžem nájsť, kedy sa to stalo?
- Asi pred piatimi minútami.

V lietadle sa rozsvieti červené výstražné svetlo a v zápätí sa ozve kapitánov hlas:
- Vážený cestujúci, vypadli nám motory, pripútajte sa prosím, o 10 minút havarujeme do mora.
Žena sediaca vedľa svojho manžela zrazu vyskočí zo svojho miesta, strhne zo seba blúzku a hovorí manželovi:
- Tak a teraz mi poslednýkrát dokáž, že som žena!
Muž sa postaví, zoblečie si košeľu, podá jej ju a hovorí:
- Tu máš a oper mi ju!

Prepadnú indiáni koč a náčelník hovorí:
- Ženy zastreliť, mužov znásilniť!
Indián modré pierko vraví:
- Šéfe, nie náhodou naopak?
A chlapik v ružovej košieľke mu z koča odpovedáa medovým hlasom:
- Božini, čo sa ty do toho staráš, si snáď náčelník?

Z kopca sa rozbieha autobus. Zrazu za ním začne bežať muž. Jeden cestujúci ho vidí a vraví:
- Už nás nedobehnete.
- Musím, ja som šofér.

Kto má najväčšiu úctu k práci?
Rómovia. Ani sa jej nedotknú!

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na volne miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemôže byt priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta
potopiť, mu polozil poslednú rozhodujúcu otázku: "Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktoré si
vyberieš?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie začudovane študent.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potešene reaguje profesor. "No
vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba" chytro odpovie
študent. Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše: "debil".

Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi
nenapísali."