Titre: Vicevi

Stoji žena sa djetetom na autobuskoj stanici. Pored njih stoji policajac. Svi čekaju autobus. Posle dužeg vremena, dijete će nestrpljivo:
- Mama, kada će taj autobus doći?
Da bi umirila dijete, mama priča nebuloze:
- Čiko popravlja autobus i čim ga popravi, doći će.
Posle pet-šest minuta, dijete će opet:
- Mama, je li čiko popravio autobus?
- Jeste, sine, ali sad ga farba. Čim ga ofarba, doći će.
Na to policajac bijesno skida šapku sa glave, tresne je o zemlju i ljutiti poviče:
- Pička mu materina, sad je našao da farba autobus.

pita decko curu: kak se zoves?
ona: Visnja
on: jesi prskana?

Profesorica u policijskoj školi na satu hrvatskog upita polaznika: tko je napisao Starac i more...
Ja nisam, odgovori on. Upita drugog, nisam ni ja, trećeg, nisam ni ja.
Ljutita profesorica ode do načelnika i kaže mu:
Ne znam što ću, ja ih pitam tko je napisao Starac i more, a svi odgovaraju ja nisam...
A na koga sumnjate, upita načelnik...

chuck norisa je rodila teta jer mu nitko nije smjeo jebat mater

Vraća se čovek od lekara i
sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod
lekara.
- I, šta ti je rekao?
- 200 evra!
- Ma, ne pitam te to, nego
šta imaš?
- 50 evra.
- Ama, pitam te šta ti fali?
- 150 evra.

jednog je dana kiša padala 3 dana

odlična vic

Zašto cigo plače na kraju filma o titaniku?

Žao mu željeza

Došao turist iz Novog Zelanda, specijalist za skakanje s elastičnim užetom u Sarajevo...
Vidi visoki minaret pa mu dođe želja da skoči i da se pokaže junak pred publikom.
Ode kod Sulje u trgovinu mješovite robe i kaže:
- Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo izmjeri uže i dade mu, sve kako je pitao.
U subotu ujutro kad ima najviše svijeta na čaršiji popne se Novozelanđanin na minaret, sveže uže s opremom oko struka, sve provjeri i skoči.
Na 3-4 metara od zemlje se uže ponovo skupi i čovjek se spusti s minareta živ i zdrav.
Raja oduševljena plješće a Mujo si misli:
- Ma, neću ja dopustit da se ovaj turist šepuri, imam i ja muda za to.
Ode kod Sulje i kaže:
- Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu!
Suljo mu sve spakira i dade.
Popne se Mujo na minaret, sve namjesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči...
TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre.
Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje
- Šta ste vi to prodali Muji?, pita policajac
- Pa prod’o sam mu ono što je pito, ali kako je Mujin amidža bio prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu, onako prijateljski, 5 metara više užeta besplatno!

Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'

Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'

Poslala Fata Muju na tržnicu i nakon duže šetnje kroz štandove i kupovanja,
naleti Mujo na jarana Hasu:


Haso, jarane, pa jes' to ti?
Haso veselo odgovori: - Jašta, jarane, ja sam, kako si Mujo?

Mujo se prisjeća: - Eh, kolko sam puta Fati pričo o tebi ...
kako sam sve od tebe prepisivo ... jes' ti završio onu medicinu što si studiro?
Haso klimne: - Jašta, skoro sve petice u indeksu imo!

Mujo ga potapša: - Znao sam ja da ćeš ti to bez problema riješit' ..
nego, Haso, pošto su ti jabuke?

Tužila Barica Štefa za silovanje, pa pojašnjava
kako se sve dogodilo.



'Ja sam kopala u polju, a onda je Štef došel straga, zdigel mi suknju i siloval me je!'

'Pa kako ste vi reagirali u tom trenutku?', upita sudac.

'Ja sam mu zapretila -sam ti daj, sam ti daj ima suda i pravice!'

Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'

dogovore se tri vampira za natjecanje ko će više krvi popiti.ode prvi vampir,vrati se za 15 minuta i kaže:
vidite li onu tamo kuću?vidimo.tamo sam ih sve pobio.ode drugi.vrati se nakon 10 minuta krvav.i kaže:
vidite li ono tamo selo?vidimo.tamo sam ih sve pobio.ode treći vampir.verati se nakon 2 minute sav krvav i kaže:
vidite li ono tamo drvo?vidimo.e ja ga nisam vidio