Titre: Vicevi

Kaže zeko zmiji: "Izvini što sam te neki dan zezao jer nemaš noge"
Na to će zmija: ma nema veze bilo pa prošlo...
Na to će zeko:
E svaka ti čast evo ruka!!![hockey_team=id]

"Haso danas sam ti spasio ženu od silovanja...
Pa kako to odgovara Mujo?
Pa uspio sam je nagovoriti!!!

Žak Houdek se vidi iz satelita...

Kad Žak stane na vagu vidi samo svoj broj mobitela

Chuck Norris nije lud za Mary

Chuck Norris je već bio na marsu zato tamo nema života...

upišite u google:
"search chuck norris"
i pritisnite im feeling lucky button

odlično

ja se nisam usudio to upisati.. :p

Sve u redu, ne usudi se ni Google traziti

Poslala Fata Muju da joj kupi puzeve za rucak.
Otisao Mujo, kupio vrecicu puzeva, pa sreo Sulju, pa zaglavili na kafi, pa na pivi,
pa otisli na janjetinu... pa kod Sulje kuci na partiju karata... kad u neko doba u
6h ujutro sjeti se Mujo puzeva i Fate pa trka kuci... Doso pred vrata, pozvonio i
prosuo one puzeve po haustoru.
Otvori Fata ljuta, a Mujo:
"Evo nas dosli smo, haaajde pooolakooo, ulaz'te unutra, jedan po jedan!"

Hahaha ovaj je odličan,!

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:

- Dajte mi, molim vas, Plivadon.
- Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
- Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:

- Deda!

Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:

- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:

- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:

- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?

A žena će na to:

- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Dabog da ti auto crk'o usred gay parade!