Emnet: Vtipy

Je po 22:00... na obranu..
Hovorí Janko učiteľke: Zložil som pesničku o sexe. Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opät sa učím, idem spať a takto stále dookola... No dobre - pýta sa učiteľka a kde je tu sex? Pesnicka sa volá "Jebem ja taký život".

))

SYN: Mami,môžem vylízať misu?
MAMA: Dnes nie,radšej to spláchni!

Murphyho zákony boje

1. Nejsi superman.
2. Je - li to stupidní a funguje to, pak to není zas až tak stupidní.
3. Neměj okázalý zjev - přitahuje to projektily.
4. Když si nejsi jistý, STŘÍLEJ.
5. Nikdy nebuď v zákopu s někým, kdo je statečnější než ty.
6. Nikdy nezapomeň na to, že tvé zbraně vyrobila firma, která vyhrála konkurz na zakázku nejnižší cenou.
7. Když se ti útok obzvlášť daří, je to léčka.
8. Žádný plán nevydrží neporušený po prvním kontaktu.
9. Každá 5 sekundová pojistka granátu jej odpálí za 3 sekundy.
10. Zkus vypadat důležitě, protože protivník může mít málo munice.

11. Jsi - li před vaším stanovištěm, střílí dělostřelectvo na krátko.
12. Nepřátelská diverze, kterou jsi ignoroval, je hlavní útok.
13. Důležité věci jsou vždy jednoduché.
14. Jednoduché věci jsou vždy těžké.
15. Nejsnazší přístupová cesta je vždy zaminovaná.
16. Když se ti nedostává všeho kromě nepřátel, jsi v bitvě.
17. Když jsi vyčistil celou oblast, nezapomeň to říct nepříteli.
18. Palba nepřítele má přednost.
19. Palba spojenců nikoliv.
20. Je-li nepřítel na dostřel - PAK JSI TAKÉ!
21. Žádná k boji připravená jednotka nikdy neprošla inspekcí.
22. Věci, které musí být použity společně, nemohou být obvykle společně dodány.
23. Vysílačky selžou ihned poté, co začnete zoufale potřebovat palebnou podporu.
24. Vše co děláš, může způsobit výstřel - i nicnedělání.
25. Svítící střely fungují obousměrně.
26. Jedinou věcí, která je přesnější než palba od nepřítele, je palba od spojence.
27. Udělej to tak, aby se nepřítel nemohl dostat dovnitř, a ty se nebudeš moci dostat ven.
28. Jestliže dostaneš víc cílů, než je tvůj příslušný díl, budeš muset vyřídit ještě více cílů, než ti určuje tvůj příslušný díl.
29. Jsou-li obě strany přesvědčeny, že jsou na pokraji porážky, mají obě pravdu.
30. Co udělá profesionální voják, to se dá předpokládat, jenže svět je plný amatérů.
31. Murphy byl pěšák.

www.stream.cz/mazlove/Haf...

Tak to je brutalni

Ocíííí, ako som prišiel na svet?
Doniesol ťa bocian synček.
Oci, mama je taka krasavica a ty sexuješ s bocianmi?

to je iný zoofil

píše blondína sms mužovi: drahý zabudol si si doma mobil

Pani na cintorine okopkava manzelov hrob a vidi o ulicku dalej, ako mlady par pri inom hrobe vytahuje pajser a chysta sa vylomit dosku a dostat sa dnu. Pozera co bude dalej..
Z otvoreneho hrobu vyskacu 3 deti a s radostou sa vsetci objimaju a tesia.
Pani nema slov,ale spyta sa co to ma znamenat.
Par jej odpovie: boli sme na dovolenke, tak sme dali deti k nasim..

Pride jelen na bungee-jumping a pta se: "Jsem tady spravne? Slysel jsem, ze se tady skace na lane.".

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Mojzis sa vratil z hory a hovori: "Mam dve spravy, dobru a zlu. Ta dobra je, ze som to z dvadsiatich prikazani ukecal na desat. Ta zla je, ze 'nezosmilnis' tam zostalo."

Nastupia deti do autobusu, sadnu si a obsadia celu stvorku. Nastupi starcek s palickou a uz sa mu neuslo miesto na sedenie. Ide autobus do zakruty, starcek sa smykne a spadne. Chlapcek mu hovori: "Keby ste mali na tej palicke od spodku gumicku, nespadli by ste." A starcek mu na to odpoveda:
"Keby bol mal gumicku tvoj otec, mohlo byt jedno miesto na sedenie volne..."