Emnet: Vtipy

Synček sa pýta otecka aký je rozdiel medzi reálne a potencinálne ?
Otec mu povie aby sa spytal svojej mamy či by sa vyspala za milon korun vyspala s so Seanom Conerym, setry sa spýtaj či by sa za milión vyspala s Bradom Pittom, a svojho brata sa spýtaj či by sa za milón vyspal s Eltonom Johnom.
Synček sa teda pýta mami: Vyspala by si sa za milión korún so Seanom Conerym ? Áno za milón korún by som sa vyspala s hocikým. Pýta sa dalej sestry a ona mu odpovie že s Bradom Pittom by sa vyspala aj zadarmo. A nakoniec sa spýta brata a aj ten mu povie že za ten milión by sa s Eltonom Johnom vyspal.
Tak to ide oznámiť otcovi a ten mu teda na to povie: No vidíš synček, potencinálne by sme maly byť milionári a reálne máme doma dve k..rvy a jedného buzeranta.

Ten druhý je ozaj dobrý. Možno ho použijem na chlapcov

Jeden sa pýta policajta:
- Pane, vy ste primitív?
- Pri čom?

Dve baby v kine. Jedna sa nakloní k druhej a hovorí:
- Ten chlapík vedľa mňa tu onanuje!
- Kašli na neho, normálne ho ignoruj.
- To nejde, používa moju ruku.

Prieskum verejnej mienky medzi americkými ženami:
- Vyspali by ste sa s prezidentom Clintonom?
Výsledok?
89,9% odpovedalo: - Nie, už nikdy!

Nováka trafí v krčme šľak a nikto nevie, ako to povedať jeho manželke:
- Dobrý deň, vy ste vdova Nováková?
- Som Nováková, ale nie vdova.
- Stavíme sa?

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku...

Zuzka píše list domov z detského tábora:
Mami, mám sa tu skvele. Počasie je krásne a spím pod stanom. Stano je fajn.

Machruje žirafa před myší: "To je tááák super mít dlóóóuuuhej krk.
To pak když něco jím, tak to tak dlóóóuuuho jde krkem, že si to můžu pořádně vychutnat."
Myš jen kouká a žirafa dál namyšleně pokračuje: "No a když je teplo, tak ta studená voda jde tak dlóóóuuuho tím krkem, že mě krásně
ochladí..."
Vtom myš už nevydrží a říká: "A už si někdy blila?! ..."

Muž vidí na stole suchý chlieb a hovori žene:
- mám ho dať von vtákom?
A žena mu na to hovori:
- radšej rukou

Ako si lieči chrípku Angličan, Francúz a Slovák?
Angličan si vezme fľašku svojej obľúbenej whisky a zájde si ju vypiť do svojho klubu, kde strávi celý deň.
Francúz si zoberie fľašku dobrého koňaku a zájde si ju vypiť k svojej milenke, s ktorou strávi celý deň.
Slovák si zoberie fľašku svojho moču a zájde s ním na zdravotné stredisko, kde strávi celý deň čakaním na výsledky.

Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...


V ZOO stojí pri klietke s vlkom jeden človek opitý na mol a hádže do neho všetko, čo má po ruke. Strážnik ZOO príde ku nemu a pýta sa ho:
- Pane, čo to robíte? Čo vám ten vlk urobil?
- Mne? Mne nič, ale táto sviňa zožrala Karkulku.

Dobrá zpráva: Tvá žena je těhotná
Špatná zpráva: Čeká trojčata
Hrozná zpráva: Ty jsi neplodný

Dobrá zpráva: Tvá žena s Tebou nemluví
Špatná zpráva: Chce se rozvést
Hrozná zpráva: Je právnička

Dobrá zpráva: Tvůj syn dospěl
Špatná zpráva: Má za milenku sousedku
Hrozná zpráva: Ty také

Dobrá zpráva: Tvůj syn tráví hodně času ve svém pokojíku
Špatná zpráva: Nalezl jsi tam pornofilmy
Hrozná zpráva: V některých hraješ hlavní roli

Dobrá zpráva: Tvůj muž je znalec módy
Špatná zpráva: Zjistila jsi, že tajně nosí Tvé oblečení
Hrozná zpráva: Vypadá v nich mnohem lépe než Ty

Dobrá zpráva: Vykládáš své dceři, jak "to" dělají včelky
Špatná zpráva: Pořád Ti skáče do řeči
Hrozná zpráva: Každou chvíli Tě opravuje

Dobrá zpráva: Tvá dcera si hned po studiu našla práci
Špatná zpráva: Jako prostitutka
Hrozná zpráva: Jejími klienty jsou Tvoji spolupracovníci
Tragická zpráva: Vydělává mnohem víc než Ty!

Dobrá zpráva: Když jsi četl tento text, smál ses
Špatná zpráva: Znáš lidi, na které to pasuje
Hrozná zpráva: Jsi jedním z nich!

+1

Tak to jo

Zajko vyjde z krcmy a vidi ze mu bicykel niekto nasprejoval na ruzovo. Ide naspat do krcmy a pyta sa:
-kto mi natrel bycikel na ruzovo?
-Ja, odpoveda medved, a co ma byt?
Zajacik odpoveda: Nic len som sa chcel spytat kde si zohnal taku peknu farbu a ako dlho schne.



Zajacik sa prechadza po lese a vidi vranu ako cudne mava kridlami (na strome )
-Co robis?
-Machrujem.
-Mozem sa pridat?
-Jasne.
O chvilu ide tade liska hlada nieco pod zub a uvidi na strome zajacika s vranou.
-Co robite?
-Machrujeme, znie odpoved.
-Mozem sa pridat?
-Ano.
Podvecer tade ide medved. Vidi ze liska nezozrala zajka ale trepu sa na tom konari aj s vranou.
-Co robite?
-Machrujeme.
-Pridam sa, hej?
-Jasne.
Medved horko tazko vylezie na strom a pride na konar k liske konar sa zlomi vsetci spadnu, doudieraju sa, okrem vrany ktora vzlietne a hovori im
-Machri, teraz machrujte!


Chces sa presadit?
...
...
...
...
...
...
...
Kup si kvetinac!

1.) Znám (dobrej)
2.) Nic moc
3.) Kameňák

-Boh stvoril muža...PEKNÝ
-Boh stvoril psa...PEKNÝ
-Boh svoril mačku...PEKNÁ
Boh stvoril ženu...AAA TA SA DOMAľUJE...=D=D

-Muž prosí Boha.
-Bože,nech vyhrám v lote.
-A Ježis sa mu ozve.
-Ty debil,podaj konečne ten tiket.

Drahý čo sa ti snívalo keď si ma celú noc kopal, pľul a fackal?
Ved ja som nespal!!!

Príde muž ku žene a nemá ani oko ani ruku.Manželka sa ho pýta:
-Drahý čo sa ti stalo?
-Ale stavil som sa s chlapmi o oko že mi neotrhnú ruku.

Južné ovocie na 23 písmen?
Jabĺčka z Dunajskej Stredy.

Chlap si chce trochu vyraziť. zájde do bordelu. Leží si s perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa mu vták.
Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postaví. Chlap sa pozrie na neho a vraví:
- No teraz už viem, prečo ťa voľaju k.k.t!