Emnet: Vtipy

to je neskutocne z akej stranky to mas ?

Tyhle neměli chybu

Tabacek, Kubajss

Návod na použití kadibudky

1) Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s
sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku

2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (...no radeji 2)

3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven
propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a
kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s
jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)

4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne
zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.

5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky - na kliku
radeji jeste nesahejte - muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!

6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli

7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky

8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel

9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna
mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)

10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim
jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)

11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke
kroku nejodvaznejsimu.

>>> zbytek uvnitř článku

12) Pristupte az tesne k prahu kadibudky a poradne ji vystrikejte biolitem.

13) Ze vsech skvir a rohu se neuveritelnou rychlosti zacnou sirit pavouci
rozmanitych druhu, barev a velikosti, coz bude samo o sobe tak
deprimujici, ze zacnete jecet jak Viktorka a to tak na 1 min., pote vas to
donuti k opetovnemu ustupu a prestavce - tentokrat doporucujeme 15
min., (pro slabsi povahy 2 panaky najednou)

14) Vratte se znova ke kadibudce a vsude na stenach (a nejenom tam) uvidite
sedet vylezle pavouky. Zacnete do nich bezmocne a s histerickym
zachvatem revu stouchat berli, jenze po chvili vas premuze strach, ze
nepritel vyleze po berli nahoru az k vasi ruce. V tomto okamziku berli
zoufale trisknete o zem a bezite se ukryt do povzdali, odkud celou situaci
sledujete z relativniho bezpeci (netusite totiz, ze vam za zady dalsi
pavouk sprada site)

15) Do akce se nyni pousti vas nearachnofobicky kamarad a kostetem zurive
vymeta pavouky z kadibudky. Tyto ciny jsou provazeny vasimi obcasnymi
vykriky, ktere pokazde vasemu kamaradovi privodi stav tesne pred
infarktem.

16) Kdyz vas asistent dokonci sve dilo, podekujete mu se slovy: "Na to koste uz v zivote nesahnu!"

17) Znovu se odvazne plizite ke kadiudce, pro klid vasi duse jeste jednou
zopakujete chemickou valku biolitem a myslite si pritom: "Vodprejskni pavouku!"

18) Na povrch uz vetsinou vyplavou jen mrtva tela anebo pavouci zmitajici se ve smrtelnych krecich.

19) Nadesel okamzik samotneho vykonani potreby. Nez definitivne vstoupite
dovnitr, zatukate jeste nekolikrat o zem berlemi (teda pokud je najdete),
abyste zahnali i posledni zivouci dusi (je-li jeste vubec nejaka pritomna).

20) Nevericne pozorujete prazdne steny kadibudky

21) Nyni jiz skoro sedite na prkynku (na kterem mozna jeste pred par minutami
sedel nekdo jiny), v tom si vsak uvedomite, ze uz se vam vlastne vubec nechce.

22) Vesele tedy opoustite kadibudku a jdete to zapit do hospody, kde maji
mimo jine i splachovaci zachod bez pavouku!

Než bych se dostal ke kroku 21,už bych se po.ral

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú k*rvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Marián Hossa sa žení, obrad je práve v najlepšom, skladá sa manzelsky sľub:
-Marián, berieš si tu prítomnú Janu za manželku, sľubuješ jej vernosť v chudobe aj v bohatstve, v zdraví aj chorobe, až kým vás smrť nerozdelí?
-Taak určiteeee, ...

... urobime maximum , dame do toho srdiečko..

... ako hovorím

bola hlaske z nejakeho filmu tusim:
/o muzovi/ ... je bisexual, je na chlapov aj chlapcov

Každý piaty človek na svete je Číňan. Naša rodina je päťčlenná, tedajeden z nás je Číňan. Mohol by to byť oco, mohla by to byť mama, moholby to byť môj brat Šani, malý WONG, alebo ja. Podľa mňa je to Šani.

Učiteľ vyzval žiakov, aby napísali sloh, v ktorom by sa prekrývalo náboženstvo, modrá krv, sex a tajomno. Malý Juanito vzápätí zdvihol ruku, že má sloh hotový. Učiteľ sa začudoval:
- Tak nám svoju prácu prečítaj.
Juanito sa naklonil nad zošit:
- Ó, bože, vykríkla kňažná, som tehotná, a neviem s kým.

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci
najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."
Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si
všimne Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"

*** JEJ denník: ***

V piatok večer sa správal veľmi čudne. Chceli sme ísť pred večerou ešte na kávu. Bola som celé poobedie s priateľkami nakupovat a preto som prišla neskôr - možno kvôli tomu bol nahnevaný. Akosi sme vôbec nedokázali nadviazať dialóg, tak som navrhla výjsť si niekam
inam, kde sa človek môže lepšie porozprávať. Síce súhlasil, ale bol veľmi tichý a akoby neprítomný. Opýtala som sa, čo mu je, ale hovoril, že nič. Potom som sa ho opýtala, či som ho náhodou niečím nenahnevala. Povedal, že to so mnou nesúvisí a že si nemám robiť starosti. Na ceste
domov som mu potom povedala, že ho milujem, ale on jednoducho šoféroval ďalej. Nechápem, prečo jednoducho nepovedal "aj ja ťa milujem". Keď sme prišli domov cítila som, že som ho stratila, že už so mnou nechce mať nič dočinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duše, ako keby bol na míle ďaleko. Nakoniec som potom išla do postele. Prišiel o desať minút neskôr a na moje prekvapenie reagoval na moje láskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stále ten pocit, že jeho pozornosť bola odpútaná a že svojimi myšlienkami lieta niekde mimo. To všetko bolo už na mňa priveľa a tak som sa rozhodla hovoriť s ním otvorene o danej situácii, ale on už medzitým zaspal. Plakala som až kým som nakoniec nezaspala. Neviem ako ďalej. Som si skoro istá, že má nejakú inú. Môj život už nemá zmysel...

*** JEHO denník: ***

Dnes Košice prehrali, ale mali sme skvelý sex.

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, až kým si na nej konečne všimol nápis: MADE IN CHINA.

Americkí archeológovia kopali pod New Yorkom 10 km do zeme. Našli kovový drôt. Z tohto super nálezu usúdili, že pred 10 000 rokmi bolo v Amerike telefonické spojenie.
Ich ruskí kolegovia kopať 20 000 km pod Moskvou a nenašli nič. Z toho usúdili, že pred 20 000 rokmi bolo v Rusku bezdrôtové spojenie.

”Ako sa má váš pes?” pýta sa futbalista rozhodcu po zápase.
”Aký pes? Ja žiadneho nemám!”
”To je čudné, slepý ste a psa nemáte...”

Po prehratom zápase kričí tréner na hráčov:
"Ja som vám povedal, aby ste hrali, ako nikdy predtým, nie akoby ste nikdy predtým nehrali!"

Kapitán lietadla, ktoré preváža reprezentačné futbalové mužstvo vrazí do kabíny pre cestujúcich a reve:
- Chlapi, prúser, ktorý z vás je ľavé krídlo? Naše sa práve odtrhlo.

-"Zažil si už niekedy čierny humor v športe?"
-"Áno, raz. Keď maratóncom na tridsiatom kilometri oznámili, že štart sa bude pre technickú chybu opakovať."