Předmět: Vtipy

Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty *ur*y chovaly k tobě !

Přijdou manželé manželské poradny s tím, že to někdy chce jeden, ale ten druhej, že ne. Tak jim poraděj, a doma si to, co jim poradili, upřesněj.
Žena říká : "Pokud budeš chtít šukat, tak mě zatahej za
levou kozu a když nebudeš chtít šukat, tak
mě zatahej za pravou kozu"
Muž si to zapamatuje říká: "Pokud budeš chtít šukat, tak
mě zatahej za ptáka jednou a když nebudeš
chtít šukat tak mě za něj zatahej pětsetkrát".

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"

Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žadnou baterku nikdy nepotřeboval,"
říka otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

a nakoniec: Dotaz na Rádio Jerevan:
Je pravda, že Hanzelka v Košicích oběsil Husáka ?
Odpověď:
Ano, je. Ovšem s malými nepřesnostmi. Nebyl to Hanzelka, ale Zikmund, nebylo to
v Košicích, ale v Kostnici, neoběsil, ale upálil a ne Husáka, ale Husa.

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno
doma, když se probudí.

Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a du se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem."
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosim, než se vyseru."

Reklama:
"Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!!"

Neděle poobědě, jede matka spolu s mírně
retardovaným synem v tramvaji.
Syn začne vyvádět, hulákat .....
A matka mu takto vynadá:
"Co si myslíš, když si debil, můžeš si dělat co chceš?"

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:
"Máte rezervaci ?"
Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Na záchodě po konferenci se otevřou naráz troje dveře a z jedněch vyjde
zaměstnanec Microsoftu, z druhých Intelu a z třetích zaměstnanec Oraclu.
Microsofťák si umyje ruce. Když si je jde osušit utrhne si nejméně deset
kusů papíru a komentuje to: My v Microsoftu se s ničím nesereme. Nám je
velikost lhostejná.....
Když si intelák umyje ruce, utrhne maličký kousek papíra a tím si je osuší.
K tomu dodá: "My v Intelu šetříme každý kousíček prostoru.
Oraclák okolo nich přejde a oni na něho volají: "A co ty? Ty si ruce
neumyješ?"
On: Ne, my v Oraclu si na ně nechčijeme.......

Co je to Rodeo Sex ?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní pěkně zezadu,
v každé ruce jedno prso, a řekněte jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Souloží spolu bratr a sestra. Najednou, až je po
všem, povídá sestra bráchovi:
"Člověče brácha Ty jseš v posteli lepší než táta!"
Bratr na to:
"Já vím, máma mi to taky povídala!"

"Víš, jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonami?"
"Ne."
"Ha! Tak tos byl ty!"

Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Železničář: Kdo je u Vás 'krychlík'?