Předmět: Vtipy

Ide Ferko s ockom do ZOO.
Ferko sa zrazu opýta:
-Ocko a prečo tá gorila tal zazerá?
A ocko mu na to odpovie:
-Ticho synček!Ešte sme len pri pokladni.

Ludia, co keby ste dali tie vtipy do jedneho prispevku, takto to zbytocne roztahujete...

- Boze, aka ste krasna, aku mate fantasticku postavu, urcite malo jete...
- Nie, vela seriem!

ja neviem ja som si tuto stranku vsimol pred 2dnami a sami nechcelo vsetky ciotat

dnes pridam zopar vtipov ktore mozno-urvite poznate
Prosím tě, aby jsi mi přichystala pí-
vo, rum a dobře oblékla i naši An-
ču, protože zítra bude asi je-
denáct pod nulou. Nahoru pojede zu-
bačka. Můžeš vykoupat i ce-
lou rodinu, Honzu, Pepu a jejich ke-
cky, aby byli čisté. Jestli máš krá-
líka, tak ho upeč! Jestli se stavíš u má-
my, tak mi nechoď na oči, nebo ti pi-
vem rozbiju hlavu a taky An-
ču roztrhám na malé kousky!

(Pozn.: Přečtěte si liché řádky)

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic?
Pojď si ke mně hajnout,broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné?! P**a jedna šmatlavá!........."

Tři se takhle hádají, kdo má lacinejší výrobu zbraní. Američan:
"My umíme vyrobit tank za 2000 dolarů."
Němec:
"Náš tank stojí jen 2000 marek."
Čechoslovák:
"A nám stačí říct 2000 slov, a máme tanků plnou republiku."

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxika. Po chvilce jízdy
si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvezdičky.
Vesničan: "Proč tam máte ty hvezdičky?"
Taxikar: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce,
a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů."
Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to
ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se
přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci
vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: "No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho
nedostali !"

Chlápek otevře dveře taxíku a ptá se:
"Máte tady místo na basu piv a kuře?"
-"Jo"
"Buuueeeeeeeeee!"

Ir, Skot a Angličan jedou taxíkem, když ten vyletí ze silnice a přistane na střeše na kraji propasti. Ir vypije lahev whisky a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Angličan se pomodlí a říká: "Teď mohu zemřít, jsem připraven." Skot se podívá na řidiče a křičí: "Dobrý Bože, vypněte ten taxametr!"

Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu. Měla
rozkročené nohy, byla v předklonu, zajímavě
vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně
hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil
k ní a roozhodl se, že v atypický čas a atypickým
způsobem splní své manželské povinnosti. Začal je
plnit a paní Dvořáková reagovala těmito
slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi
u nás v práci."


Chlap vyhazuje tchýni z okna a křičí:
"Vidíš ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu."

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách
milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:
"Prosím? Ahoj, zlato...Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím.
Tak si to užij." Chlápek se ptá: "Kdo to byl?" "Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s Tebou hraje karty."


Volá (P)án domu (S)ynovi:
P: Ahoj, můžeš mi prosím tě zavolat maminku ?
S: Nemůžu, ona je v ložnici...
P: No tak se běž podívat co tam dělá
S: (po chvíli)... Je tam s nějakým pánem a hrozně vzdychaj...
P: Šmarjá, hele skoč do komory, mám tam kulovnici a zastřel je !
S: No, tak jsem je zastřelil táto, co teď ?
P: Uřízni jim hlavy a dej je do pytle.
S: Jasně.
S: Už to mám táto a co teď ?
P: Teď je hoď z balkónu.
S: Ale my přece žádnej balkon nemáme ?!?
P: Pardon, to byl omyl...

Teplouš stojí před nebeskou branou a odemyká mu Bůh, protože svatý Petr onemocněl. Bohu upadl klíč, tak se pro něj ohnul, ale teplouš mu ho tam hned strčil. Bůh se zvedl a řekl: "Ještě jednou a pošlu tě do pekla!"
Bůh se znova ohnul a teplouš mu ho tam zase strčil. Tak byl teplouš poslán do pekla... Za měsíc šel Bůh na inspekci do pekla. Potká Satana a hned se ho ptá, proč tam mají takovou zimu. Satan na to: "Jo? Tak se zkus ohnout pro polínko!!"


Přijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní
dotazník, odezvdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se:
Tak pane doktore, jak to dopadlo?
Doktor: "No mám pro vás špatnou zprávu, testy dopadly špatně".
Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká
metoda, jak by se mohl vyléčit.
Doktor na něj: a vy tady píšete, že jste homosexuál?
Chlápek: no, to jsem.
Doktor: hm, tak to se dalo čekat. Ale mám pro vás pomoc:
vezmete 2 litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat
20 dní a zachráníte se.
Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá:
pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?
Doktor: Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!


Matka vyslýchá dceru:
"Co ti tatínek řekl, když jsi mu řekla, že jsi těhotná?"
"Mám vynechat sprostá slova?"
"Samozřejmě!"
"Nic."


Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:
Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg. Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam? My se k sobě ani nedostaneme!"
Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.
Žena vykřikne: "Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!"

Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."

Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."

Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."

www.youtube.com/watch?v=1... super.

Fakt super.

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan. V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan. Môže to byť hocikto- mama,otec,ja malý Pu-Whong alebo Šaňo. Ja si myslím, že je to Šaňo.

Brzy rano pribehne na straznici nahatej policajt. Vsichni okolo se divi, proc je nahej a co tu navic dela, kdyz nema sluzbu. A on na to: "Byl jsem na mejdanu a pilo se tam a tancilo, a pak nekdo rek, ze na chvili zhasne a zensky se svliknou, pak nekdo zhasnul, za chvili rozsvitil a zensky byly svleceny. A zase se tancilo a pilo, a pak nekdo rika Ted zhasnem a chlapi se svliknou a zhasli a pak zas rozsvitili a my chlapi jsme byli vsichni svleceny. No a zase se pilo a tancilo, a pak nekdo zhasnul a rika: No, chlapi, tak do prace. ... no, a tak jsem tady!"

Tak ten je šileny

www.zkouknito.cz/video_64...

www.stream.cz/video/51088...