Předmět: Vtipy

Potkají se dvě planety. První povídá druhé:"Ahoj, jak se máš?". Druhá odvětí: "Ale, ani se neptej, chytla jsem lidi" První povídá:"Z toho si nic nedělej, to zase přejde..."

Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak
napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na
pohodlí.
Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře
neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty,
ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená
Wesley Church (kostel).
A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed
jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve
čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit
pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně
lidí si s sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opatřím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi:
"Kdes byl tak dlouho?"
"Patnáct let jsem byl zavřený."
"Za co?"
"Za nic."
"Nelži, to bylo za deset!"

Jede takhle zajíc na koloběžce a vidí medvěda v příkopu ten je úplně vožralej a volá na zajíce hej zajicu kdes na to vzal a zajíc říká: nepiju nekouřim nezahazuju se s takovejma lidma jako seš ty a poctivě šetřim. Další tejden jede zajíc tou samou cestou ale uz na kole a medvěd zase vožralej vpříkopu a zase na zajíce hej zajicu kdes na to vzal. A zajíc na to zase"medvěde říkám ti to po druhý tak už konečně poslouchej: nepiju, nekouřim, nezahazuju se stakovejma lidma jako seš ty a poctivě šetřim. Další tejden zajíc zase tou samou cestou tentokrát už v takovim malym trábošem a zase medvěd vožralej v příkopu. A medvěd zase na zajíce "hej zajíci kdes na to vzal". A zajíc zase "hej medvěde už mě neštvi říkám ti to potřetí a naposled, nepiju nekouřim nezahazuju se s takovejma lidma jako seš ty a poctivě šetřim". Další tejden zajíc už v nový škodovce a diví se, že medvěd neni v příkopu, a najednou se nad ním ozve zvuk helikoptéry a v ní sedí medvěd a zajícovi to nedá a ptá se medvěda "hej medvěde kdes na to vzal?" a medvěd odpoví "vrátil sem flašky..."

Jde vožralej zajíc po lese a potká jelena.
"Jelene," ptá se ho zajíc, "co to máš na hlavě?"
"No přece parohy," odpoví mu jelen.
"A jelene," zas na to zajíc, "co to máš mezi nohama?"
"No přece koule."
Zajíc zavrtí hlavou a povídá: "No, já mít takový koule, tak mi stará parohy nikdy nenasadí."

Potká medvěd zajíce a ten mu říká: "Čau medvěde, pozdravuje tě
Hroutil." "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče. Za nějakou dobu se zase potkají. "Čau medvěde. Co dělá Hroutil?" "Jakej Hroutil?" "Ten co ti pinďourem kroutil!" vysměje se mu zajíc a uteče. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká: "Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: Pozdravuje tě Trkal, a až se zeptá, jakej Trkal, tak řekni: Ten co ti ho tam strkal."
"To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel," říká medvěd a jde za zajícem: "Čau zajíci. Pozdravuje tě Trkal."
"Já vím, říkal mi to Hroutil." "Jakej Hroutil..?"

Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich padne k zemi v bezvědomí. Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.

Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu. Vykřikuje do telefonu: “Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?”

Telefonistka říká: “Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat. Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý.”

Následuje ticho, pak je slyšet výstřel. Zpět u telefonu druhý muž říká: “Dobře, a co teď?”

to je ako jeden vtip

toto tu už asi bolo


Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa

Rychlokurz angličtiny
rychle nejen pro angličtináře:
Ukažte, jak umíte > překládat:

Come shall then well bload ?
Then well bload shell when blaight !
...Blaight yatchman. >

překlad je dole
Kam šel ten velbloud? Ten velbloud šel ven blejt.
Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, > přečtěte si text nahoře nahlas

:

taka sranda tu pekne davno nebola

Pracovný úraz
...odpovedám Vám na list, v ktorom ste ma žiadali o spresnenie môjho úrazu. Do oznámenia o úraze som uviedol, že som si úraz spôsobil sám. Som zamestnaný ako murár a v daný deň som pracoval úplne sám na stavbe domu. Po skončení práce mi zostalo ešte asi 250 kg tehál na streche. Zišiel som teda dolu a cez kladku som vytiahol po lane prázdny sud na strechu. Lano som si pevne zabezpečil, vyšiel som na strechu, kde som všetky tehly naložil do suda.
Po naložení suda som opäť zišiel dole, aby som sud s tehlami spustil. V zmluve som uviedol, že vážim 75 kg. V okamihu, keď som lano pevne uchopil a odviazal, uvedomil som si platnosť gravitačného zákona. Ako som už uviedol, sud vážiaci sám o sebe 25 kg, bol naložený 250 kg tehál. Ako si sami domyslíte, moja hmotnosť 75 kg nemohla udržať tak ťažký sud a kým som si to uvedomil, bol som v prudkom pohybe nahor a sud naopak v prudkom pohybe dolu. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa stretol s protipohybujúcim sa sudom, čo vysvetľuje ten otras mozgu, zlomeninu krku a lícnej kosti. Po strete som naďalej pokračoval smerom nahor, až som sa zastavil prstami v kladke, čo vysvetľuje tie polámané prsty. Aj napriek veľkej bolesti som sa stále držal lana.
V tom okamihu sud s tehlami dopadol na zem. Pri dopade sa mu rozbilo dno a všetky tehly z neho vypadli. Ako som už napísal, sud sám o sebe váži 25 kg a ja, ako máte uvedené v zmluve - 75 kg. Pôsobenie gravitačnej sily pokračovalo ďalej a ako si iste domyslíte, situácia, keď ja so 75 kg som bol hore a sud bez dna s 20 kg bol dole, nemohla zostať. A tak som sa v okamihu ocitol v prudkom pohybe nadol a prázdny sud naopak v prudkom pohybe nahor. Asi na úrovni tretieho poschodia som sa opäť stretol so sudom, čo vysvetľuje tie zlomeniny oboch členkov. Aj po tomto strete som pokračoval v pohybe nadol, kde som prudko narazil na zem, čo vysvetľuje tie rozbité kolená, zlomeniny kostí a stehenného kĺbu. V bolestiach a bez vôle som pustil lano, pričom som si neuvedomil, že na druhom konci lana je stále uviazaný prázdny sud. Ako si už domyslíte, pôsobením gravitácie sa tento v prudkom pohybe ocitol presne na mieste, kde som bezvládne ležal. A toto vysvetľuje tie tri zlomené rebrá.
Dúfam, že som Vám poskytol Vami požadované informácie. Na ďalšiu zaujímavú spoluprácu sa teší

A ja že prečo nechodíš do práce Michal, som rád, že si to tu objasnil...