Asunto: Chistes

Estaban dos amigos hablando y uno de ellos le dice al otro:- ¿Sabes lo que me pasó anoche?
>> Llego a mi casa, entro en mi dormitorio y me encuentro a mi mujer en la cama con un negro!!!
>> Le grité: Oye, negro!!!
>> ¿Qué estás haciendo? Fuera de mi casa ahora mismo!!!
>>
>> Mira, cuando el negro se levantó de la cama, (Medía casi dos metros y tenía un gato como la manga de un abrigo)me tomo del cuello, agarró un lápiz de labios que había en la mesita, pintó una raya en el suelo,
>> y me dijo:
>> Como pises esa raya, te mato!!
>> Y siguió cepillándose a mi mujer!!!
>> - ¿Y tú no hiciste, nada? ¿Te quedaste de brazos cruzados mientras cepillaba tu mujer?
>> - Preguntó el amigo.-
>
>> No, por Dios!!! ¿Por quién me tomas?
>> Cuando el negro no miraba, pisaba la raya!!!

Moishele llora desconsoladamente sentadito en un rincon de su escuelita frume (religiosa).El rebe se le acerca para tratar de consolarlo. -Moishele, porqué lloras de esta manera?-Se me ha perdido el compas!!!!-No estés tan triste por eso chiquito! Un compas no cuesta tan caro,esas cosas suelen suceder, tu papa te va a compara otro....-Nooooooo, mi papa me va a dar una paliza y va a querer abandonar el hogar, mi madre va a tratar de suicidarse, mis abuelos no vendrán nunca mas a visitarnos!!-Pero eso es absurdo! Cuando llegues a tu casa le dices calmadamente atu papa que no tenés mas el compas y ya veras que él lo comprendera muy bien.-
Usted dice eso porque no vio lo que paso en mi casa cuando mi hermana volvió del cole y anuncio que no tenia mas regla

Jon8 va al doctor muy preocupado:

Jon8: doctor me salio un granito en el culito !!
Doctor: se lo reviento ???
Jon8: bueno doctor,pero tenga cuidado con el grano!!

XDXDXDXDXDXDXD

jajajajajjajaajajaja

Como grite el gol de Messi el dia que jugaron contra el barsa


vos tambien lo gritaste no?

ya que sos tan argentino como yo

jajajaja




























sorete

arre jaja

-Oiga...¿Usted de dónde es?...
- ¡Coño!...Soy de Oviedo
- ¡Hostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Bilbao! ¡Los dos del Norte!... ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? Soy violinista...
- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad...yo también!
- ¡No puede ser!...¿También violinista?...
- ¡Pues, claro. Toco el violín de cojones, te lo advierto...
- ¡Pa' violinista yo, tío, soy el mejor de España!
- ¿El mejor de España?... Vamos, hombre, yo soy el mejor de Europa. Mira, tío, si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Bilbao, la Virgen de madera llora.
- Eso, comparado con lo mío, no es nada. Fíjate, la última vez que toqué el violín en la Catedral de Oviedo, de lo bien que lo hice, bajó Jesús de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:

"Esto sí que es tocar y no lo del hijo puta de Bilbao, que hace llorar a mi madre"

En el aeropuerto, en migraciones, en New York el matrimonio de vacaciones, el toma el mando, sabe inglés perfectamente y haciendo los trámites, el
> empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
- Aquí las tiene, caballero.
- Que dijo, que dijo (la esposa)
OK pase por aduana
La mujer, como no entendía nada, le pregunta
> - Mi amor, ¿qué dijo?
- que pasemos por aduana
> El empleado, ahora de la aduna, pregunta
- ¿Tienen algo que declarar?
> - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
- ¿Que dice este ahora?
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
> - Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cariño, ¿qué ha dicho?
- Pregunta de dónde venimos, dije España
El empleado entonces comenta:
..! España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, y el peor sexo de mi vida.
- ¿Qué ha dicho, cielo?
Y....rápido y breve responde
> - Te conoce....!