Asunto: Chistes

Jon7 dijiste?

jaja, es muuuyy bueno!!!

Entrevista Laboral

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

-Le voy a realizar un test final para su admisión.

-Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

-Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿usted qué piensa que es?

-Un coche, dice la candidata.

-Un coche es muy poco: ¿qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

-¿Y cómo lo voy a saber?

-Hummm... -dice el psicólogo, y continúa: -Le voy a hacer otra pregunta: Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

-Una moto, dice la candidata.

-Sí, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

-Pero si es una calle oscura ¿cómo lo voy a saber? (ella ya medio nerviosa)

-Hummm... -dice el psicólogo -Aquí va la última pregunta: En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

-Una bicicleta.

-Sí, pero ¿qué tipo de bicicleta? ¿una Benotto, una Magistroni?

-¡No sé!

-Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

-Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de sí mismo, responde:

-¡Claro que puede!

-Usted, señor, va esta noche por una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

-¡Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

-Sí, pero ¿qué puta? ¿tu hermana? ¿tu hija? ¿tu mujer? ¿O la re-putamadre que te parió?

otro mas jajaja

Mientras un Hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

- Estoy escuchando la música del árbol', contestó el otro.

- Dale, Dejate de joder.....

- No,no. ¿Queres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el tipo le dice,

- Está bien.

Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. El otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.

Dos horas después, otro tipo pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿qué te pasó?.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,

- La verdad que este no es tu día, cositaaaaaaa linda!!!!.

jajajjajajajjajajajjajajajjajajajajjajajajaj es genial!!!!!!!!!!!!!

jajajjajajjajajjajaja!!

jajajajjaja

jajajajjajaja

jaja, me gusto el final yayero del otro jaja

A un tipo le para la Policía de Tráfico cuando iba conduciendo hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo:¿Cuál es el problema agente?
Oficial: Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Pepe-No señor, iba a 85.
Esposa:-No es cierto Pepe ibas a 120.
Pepe le echa una mirada de advertencia a su mujer.
El cana- También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda.
Pepe -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
Ella -No te hagas el tonto,Pepe te dije que tenías la luz fundida hace lo menos 5 o 6 semanas.
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
El cana-También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Pepe-¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡¡¡Por favor Pepee!!,si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Pepe no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando va borracho

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró...

La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Maria:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los
mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los
pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los
viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal
cuando te los quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han
aconsejado que los limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejárlos por
ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos
puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso tu Carlos

En una clase de física en una alta casa de estudios el profesor les plantea un problema a sus alumnos:

-Si estoy en una cámara a volumen constante, con una presión de una atmósfera, y la temperatura sube de 15 °C a 25 °C, y contiene el 25% de hidrógeno y el 15% de oxígeno... ¿qué edad tengo?

Silencio en el aula por unos segundos, hasta que un alumno contesta:

-¡Cuarenta y cuatro años!

El profesor, pasmado, lo mira y le dice:

-¡Es verdad! ¿Cómo lo dedujo, alumno?

-Fácil: lo que pasa es que tengo un primo medio pelotudo que tiene veintidós

esta biennnnnnnnnnnnnnnn jajajajajaja

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchasgracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!