Asunto: Chistes

El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un puesto de trabajo.
Después de pedirle sus datos, el gerente le pregunta:
--Do you speak English?
--¿Cómo dice usted?
--Do you speak English?, -insiste el gerente-.
--Disculpe, no le entiendo.
--Le he preguntado que si usted habla inglés.
--¡Ah, sí, sí!, perfectamente...

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos.
--No importa -responde el entrevistador-.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
--Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
--Mire, amigo, el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar; es mas, está usted contratado.
--¿Cuál es el horario de trabajo?
--El horario es de 8 a 17, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido; se molesta un poco y dice:
--Yo ya le he dicho que no tengo testículos, ¡Pero capacidad sí la tengo!
--Sí, ya sé, amigo, pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene sentido que llegue tan temprano.

genialllll

Bueeeeenisimo!!!

el mejor

jajajajajajajajajajajaja geniallllll!!!!!!

kasdjkasdjskasdksjfhdjsh ami m mato el 1ero

jajajajjaajaja

Un hombre entra en una tienda de armas y le pide al dueño que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.

- Esta es la mejor del mercado -le dice el

Tanto, que si mira hacia la cima de aquella montaña podrá ver en mi casa el nombre miperro en la casita

El hombre mira hacia la cima con y empieza a reír.
- ¿De que se ríe? - pregunta,el

- Estoy viendo en el jardín a un hombre desnudo corriendo detrás de una mujer también desnuda.

El dueño toma la mira, mira hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.

Toma dos balas y se las da al hombre diciéndole:

- Vamos a hacer un trato. Le doy estas dos balas y, si acierta con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las Bolas del hombre, le regalo la mira telescópica.

El hombre toma el rifle, pone el ojo en la mira y apunta hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:

- Creo puedo hacerlo de un tiro...y le devuelvo una bala...

jajaja buenisimooo

muy bueeeeeeno jaja

demasiado vulgar... pero antes que nada :p

Va un señor que se estaba quedando pelado al dermatólogo, y lo consulta:

-Doctor, me dijeron que usted es una eminencia en el tema, vengo desesperado, soy joven y ya me estoy quedando pelado ¿que puedo hacer, doctor?-

-Tranquilo mi amigo, ¿está casado?-

-Sí, doctor-

-Bien, el tratamiento es muy simple, cada noche, durante un mes, tiene que poner la cabeza en la entrepierna de su mujer y frotarse el cuero cabelludo durante media hora con los fluidos de ella-

-¿Eso solo, doctor?-

-Vaya mi amigo, vaya y en un mes me consulta de nuevo-

Pasado el mes, vuelve el paciente con una melena tipo Axel Rose a los 18 años, un pelo larguísimo, sano, sedoso, con un tono y un color vibrante.
-¡Doctor, usted es un genio! ¡merece el Noble inmediatamente!, hice lo que me recomendó y mire ¡hasta parezco un metalero! ¡gracias doctor!.... ahora... permítame que le haga una pregunta que me intriga desde que lo conocí, si no le incomoda... ¿por qué usted es pelado?

-Sí- responde el médico -soy pelado ¡PERO MIRÁ LOS BIGOTES QUE TENGO!-

Daaaaaaaa, que asco xD

El esposo excitado llega a casa sube, a la habitación, se desviste y lanza sobre la curvilínea silueta que estaba bajo las sabanas; después de hacer 3 veces el amor se va hacia la ducha y encuentra a su mujer y exclama:
- CARAJO MUJER! ¿no estabas en la cama?
-no, mi amor -dice ella- ahí esta mamá.
- pero si acabo de hacerle el amor... !
- MAMÁ! - grita ella - ¿PORQUE CARAJO NO DIJISTE NADA? la suegra responde:
-pero que quieres hija, si al idiota de tu marido no le hablo.



Cuando llega el equipo Azul descubre que los vestuarios del club estan en refacción. Deciden entonces ir al bar vecino al club y piden permiso para cambiarse en el baño. El dueño acepta...

Al rato llegan los enanos del equipo Rojo y se encuentran con el mismo inconveniente. De igual forma van al mismo bar y piden permiso para cambiarse.

El dueño les dice que no hay inconveniente pero que deben cambiarse en el baño de damas, ya que el de hombres estaba todavía ocupado por los enanos del equipo Azul...

Poco después cae al bar un borracho, muuy borracho. Se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber.

Al ratito salen los enanos del equipo Azul del baño de hombres.
El borracho se los queda mirando y sigue tomando grapa.
Al rato salen los enanos del equipo Rojo del baño de damas.

El borracho, sorprendido, mira al dueño del bar y le dice:
- Macho... tené cuidado que se te está desarmando el Metegol...!!



Hombre prevenido:
Una mujer está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Pero mi marido es un bestia de dos metros diez. Dale!
Sale en pelotas y se encuentra a unos tipos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba la ropa.
-¿Y siempre lleva un preservativo puesto?.
-No, sólo cuando llueve.


El esposo llama, desesperado y molesto, a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y dice que va a saltar por la ventana”.
De la recepción le responden: - "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:
- Pero la ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel.