Asunto: Вицеви - Vicevi

dobri, vrati se sutra

Šetaju tata i sin zemunskim kejom i vide NLO.
- Tata, šta je ono?
- Znači, vanzemunci.

Žena koja je izmislila izreku "Svi su muškarci isti" bila je kineskinja koja je izgubila svog muža u gužvi ....

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Zašto, pita ga Putin? A ne snalazim se više, odletim u drug grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro a mislio sam da je večer. Zovem Angelu da joj čestitam rođendan kaže bio je jučer, predsjedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra. Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin. Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj Poljski predsjednički avion? Ja zovem da im izrazim sućut, kaže čovjek da još nije ni poletio..

Svađaju se dva dječaka ...
Mujo:
Moj je tata bolji od tvog tate !
Haso:
Nije, moj je tata bolji !
Mujo:
E pa moja mama je bolja od tvoje !
Haso:
Znam, to i moj tata kaže !

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu. Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso. - Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso. - Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao? - Kapi za oči.

Sta peva Piroćanac devojci kad joj se udvara?
-Hocu samo tebe za tebe samo znam,reci mi šta želis nananana

Pivo sigurno sadrži ženske hormone. Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 10 krigli piva za sat vremena. Rezultati su sledeći: - Raspravljali su se bez razloga… - Nije im na pamet padalo da priznaju da greše… - Dobijali su na težini… - Brbljali su preterano i bez smisla… - Postajali su vrlo emotivni.. - Vozili su katastrofalno… - U krevetu ih je bolela glava… - Razmišljali su neracionalno… - Morali su da sede da bi pišali..

Voze se devojka i decko kuci oni su se upoznali u nekom baru i sad idu na sex kaze zena ja ti moram nesto priznati ravna sam ko daska stavila sam carape u grudnjak pa dobro i moj kura* je kao beba nema veze mi ce mo se zabaviti.Stigli su oni ona se skine ono stvarno ravna on se skino ono kurcina do poda kaze ona pa rekao si da je kao beba pa jeste 3.5 kg i dugacak 50 cm

Dolazi muž kući i vidi ženu kako se pakuje.
- Gde ćeš?
- Idem u Las Vegas
- ???
- Saznala sam da tamo mogu da dobijem $400 za ono što tebi dajem dzabe.
Na to i muž poče da se pakuje.
- Gde ćeš ti?
- U Las Vegas
- ???
- Baš da vidim kako ćeš da živiš od $800 godišnje.

Zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u oružanim snagama,
pa krenuli na svoj prvi let. Kad su, međutim, trebali da slete
na novi za njih nepoznati aerodrom, videli oni da je pista mnogo
kraća nego što su učili na obuci. Spustili oni nekako avion,
podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile gume,
izbacili kočioni padobran, a avion produžio preko ivice,
probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajući kacigu - Nema više od sto metara.
- Baš - dodao Suljo, brišući znoj. - Al' glavno da im je široka tri kilometra!!!

Tri brata ozene 3 zene. Prvu noc pođelila svekrva svima po jednu sobu i postila da na miru provedu svoju prvu bracnu noc. Ali je nesto kopklalo i rijesi ti ona da cuje sta se radi po sobama. Ode u prvu sobu - neko se smije, ode u drugu - neko place, ode u trecu - tisina. Ujutro svi se sastali na dorucak i svekrva pita prvu nevjestu: - "Sto si se ti bona smijala" Kaze ti ona: - "Pa nije mi ni prvi put ni posljednji da se jebem" Kaze drugoj: - "Sto si plakala." - "Pa bilo mi prvi put." Kaze trecoj: - "E ovo mi je jasno ali sto si ti sutila?" - "Eh moja svekrvo, da je tebi nesto bilo u ustima i ti bi sutila i lizala."

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

- Doktore, koliko bih trebala da budem visoka za moje kilograme?
- Negde oko 4 metra. - odgovori doktor.
- Eto, ja im lepo kažem da sam niska, a oni zapeli, debela pa debela!

Pricaju dve plavuse;
- Cujem da si pala vozacki ispit?!
- A jesam...
- Pa kako?
- Ulazim ja u kruzni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug i instruktor kaze pali ste...
- A jooj, mora da si pogresno brojala.