Asunto: Вицеви - Vicevi

Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l'? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa... nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Ima gliste.

Kako se zove Dusko Dugousko u Bosni?
-Muho Dugouho

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!!

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita:
• Čime si se bavila u životu?
• Uglavnom sam se presvlačila i glumila.
• Znači skidala si se, marš u Pakao! - reče Sveti Petar.
Posle nje dolazi manekenka:
• Čime si se ti bavila u životu?
• Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom.
• I ti si se skidala?! Marš u Pakao!!
I poslednja prilazi prostitutka:
• A čime si se ti bavila u životu? - pita Sveti Petar.
• Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere.
• Hvala Bogu, električarka! - reče Sveti Petar.

Mujo: Opet mi se ide u Ameriku!
Haso: Kako ti se bolan ide kad nikad nisi bio?
Mujo: Pa i juce mi se išlo!!!

Zeka pita Medu:
-Medo, imaš li jagoda?
-Nemam zeko!
-Medo, imaš li jagoda?
-Nemam!
-Medo, imaš li jagoda?
-Ej ako me to još jednom pitaš, zakucacu te za zid!
'-Medo, imaš li eksere?
-Nemam.
A jagoda?!

Polaže student usmeni ispit, a profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor pade na pod. Student se zasmeja. Profesor ustade i čisteći odelo reče: - Eh, kolega, danas padosmo obojica!

O:Halo!
o:Molim?
O:Zdravo sine. Sta radiš?
o:Nista.
O:Gdje je mama?
o:Eno je s nekim đikom u krevetu.
O:Kakvim čikom?
o:Ma onaj što svaki dan dolazi kad ti odeš na posao.
O:Sine, sećaš li se gde ja držim pištolj? o:Secam.
O:E idi uzmi pistolj i ubij i njega i kurvu.
o:Ali tata,to je nasa mama!
O:Samo ih ti ubij.
oobro.-i ode, ubije ih vrati se i kaze:Ubio sam ih.
O:E, sad mamu baci u bazen, a tog ciku zakopaj u bastu.
o:Ali tata, mi nemamo ni bazen, ni bastu!
O:HALO! Je li to 324-324???
O:Nije.
TU-TU TU-TU TU-TU TU-TU

Kaže baba dedi:
- "Deda, ja još uvijek mogu leči na ledja i dignuti noge."
Kaže deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko če nas jebat???"

Pravila

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Koja je razlika između Etiopljanina
i loptice za ping-pong?

Sto grama!

Zašto krava pase travu?

Jer nema ruke da smota.

dosta za danas.......

Doso komad hleba u Etiopiju i kada su ga spazili svi poceli da ga jure. Bezi komad hleba tako kad upada u neku bastu gde vidi sarmu i cevap kako sede i piju pice. Komad hleba se zacudi zasto sede mirno:
-Sta sedite tu,bezite odatle,pojesce vas,evo mene jure!
A cevap i sarma ne reaguju i nastavljaju da piju uz komentar:
-Ma ne brini se ti za nas,nisu oni jos culi za nas dvoje

Sta radi gluvonema devojcica sa 3 prsta?
-Muca
za one koji vole crnjake

Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji:
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuva, zna s djecom...