Asunto: Вицеви - Vicevi

Ma ja sam kliknuo jednom i nije htelo i kliknuo sam jos 2-3 puta i spustio sam operu i otiso sam da veceram...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u
čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

Razgovaraju biljke i počeše da pričaju na koji način su slične ljudima. Orah reče: "Kad me oljušte ja ličim na ljudski mozak !! "
Pečurka kaže: " Ja ličim na kišobran koji koriste ljudi ! "
Tek ce krastavac:

"Molim vas, promenite temu. "

--Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla. Sinoć sam video jednog u ulazu, sam se vakciniše.

--Putovali brodom Amer, Englez, Rus, Nemac, Francuz i Srbin. Brod počne da tone, a kapetan izda komandu da se skače u more. Kad su putnici odbili da poslušaju, javi se jedan mornar da ih on ubedi. Kapetan mu dozvoli. Ne prođe mnogo a svi putnici poskakaše s broda. Kapetan ga upita kako je uspeo da ih nagovori, a mornar mu odgovori:
Englezu sam rekao da je to sportski, Rusu da je to revolucionarno, Nemcu da je to naredba, Francuzu da je to otmeno, Ameru sam rekao da je osiguran, a Srbinu da je to zabranjeno!

Koje je univerzalno ime za konobara?
Izvini.

Šta mali Ciga jede svako jutro za doručak?
Nusli.

Dođe časna sestra kod doktora i doktor joj kaže da je trudna. Iznervirana sestra:
Pa dobro, ko je drkao po svecama?!

Čak Noris jedini zna kako izgleda baba crnkinja u crtaću "Tom i Džeri".

Došao čovek kod lekara i žali se da ga boli ona stvar. Pređu oni na utvrđivanje uzroka. Pita lekar pacijenta:

Vodite li ljubav, i koliko često?

Pacijent odgovori:

14 puta nedeljno.

Lekar kaže:

Aha. Je l' to sve?

Pa, nije. Vama mogu sve da kažem. I sa ženinom sestrom 10 puta.

Dobro, je l' to sve?

Nije. I sa ženinom majkom 7 puta.

Au - kaže lekar - pa je l' to sve?

Nije - kaže pacijent - i sa komšinicom 5 puta nedeljno.

Na to lekar kaže:

Pa nije ni čudo što vas boli!

A pacijent kaže:

U, dobro je. Ja mislio od drk*nja.

Sede tri babe posle sahrane i komentarišu:
Ih, kakva sahrana, ni 50 ljudi nije došlo!
Druga dobaci:
Strašno. Žito je bilo kiselo.
A treća će:
Jes', u pravu ste. Ma kažem ja, nema sahrane bez sina jedinca.

www.youtube.com/watch?v=K...

jooooooooooooooooooj

HA-HA

www.youtube.com/watch?v=r...

Pita Srbin Švicarca: Imate ministra pomorstva a nemate more?
Švajcarac na to odgovara:- Pa, i vi imate ministra finansija....

Evo nesto za rhadamanth:
www.youtube.com/watch?v=j...

www.youtube.com/watch?v=K...

xaxa, dobriii

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju:
• Kako mi stoji?
• Vidi ti se guz'ca k'o kombajn!
Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu:
• Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?