Asunto: Вицеви - Vicevi

haha
pa neko je morao da sutne loptu da bi bio autogol.

Dika kad je primio prvi gol - sporu kroz noge, to je bilo zbog toga sto je bio jako los, a bajern jednostavno nije imao srece.

verovatno si video taj autogol, ako jesi to ti je odgovor

Daleko su oni od odlicne igre. Danasnji timovi su na nivou nekadasnje republicke lige (III rang) i zonske lige (IV rang) iz vremena kad su Partizan i Zvezda igrali odlicno. U odnosu na ovo danas recimo utakmica Vardar - Sloboda Tuzla sa kraja 80-tih je naucna fantastika.
Kad se setim Radnickog iz Nisa u Kupu UEFA 1981/82 kad je redom poizbacivao Napoli, Grashopers, Fejenord, Dandi Junajted da bi ispali u 1/2 finalu od Hamburgera (2:1, 0:5)

Kad pogledas da je taj isti Radnicki do prosle sezone igrao u Srpskoj ligi istok, tj. III ligi sve ti je jasno...

Jos si mlad pa mozes da padnes na te price "necemo prodavati igrace". Od kako je izbio rat, u Srbiji se igraci prodaju da bi klubovi opstajali. Jos samo fali da poverujes kada igrac poljubi grb da to radi jer voli klub, da igraci ne uce napamet fraze za izlazak pred novinare vec da ih govore spontano. I da tvoj voljeni klub ima 50 miliona na racunu, nece sigurno dovesti neke jake igrace, nece trositi taj novac na vas da bi vi gledali dobar fudbal, vec ce taj novac rasporediti na rukovodstvo, a vama ce da zamazu oci sa nekim poznatim matorcem, ili nepoznatim Brazilcem.
Meni je zao sto nisi nikada bio u stanju da gledas taj fudbal koji je zvezdu "provukao" kroz takvo kup takmicenje kao bivsa LS. Zvezda je imala ime i pre osvajanja LS, bila je jedan od 5 najjacih klubova u evropi, razbila je milan na marakani godinu dana pre toga, milan koji je bio nesto kao sada real madrid, barsa...a igrala je konstantno dobro protiv takvih klubova. U njoj su igrali igraci koje smo mi povremeno pljuvali a Italijani zvali "genije", "bombarder", smejali smo se Pancevu - coveku koji osvojio zlatnu kopacku, Binicu jer je trcao ko blesav (aludirajuci cesto da je ljakse) - covek je bio najbolji asistent u Evropi, Prosinecki nam je bio sebican, ali svako od njih je imao karakter.
To sto je partizan igrao finale te i te godine, govori da se tada mogao ovde gledati dobar fudbal. Ako ti posle toga neko stariji kaze da je ovo sad smejurija, ako ti nije dovoljno sto se partizan samo 2 puta kvalifikovao za 20 godina u LS, a da ne spominjem prolazak prve faze takmicenja, zvezda ni jednom (!!!), kako onda mozes da gines za tu pricu ?
A da ne pricam kako je totalno los trip smejati se nekome, a da tvoj klub nije nista bolji od onog kome se smejes. Kao da tones u zivo blato a smejes se komsiji koji se davi. Ti vicevi prelaze granicu dobrog ukusa, ne zato sto su lose ispricani, vec zato sto ih pricaju pogresni ljudi.

Isli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Dosli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert vise početi?
- Pa pise u 2 na svim plakatima!

ovog puta msm da stvarno nece mnogo prodavati iz prostog razloga sto su jos od leta puni, pa nema razloga da prodaju, ostatak posta citam sutra ujutru poz

Sede trojica muzeva u kuci pa prvi vice ženi:
Medena,medena donesi mi meda!
Onda drugi:
Šečeru,šečeru donesi mi šečera
A onda zadnji viče:
Kravo,kravo donesi mi mleka!

Đavo vidi tužnog čovjeka u paklu i pita ga zašto je tako tužan.
• Pa, u paklu sam. Naravno da sam tužan.
• Nije u Paklu tako loše. Recimo, jel' voliš da piješ?
• Naravno.
• Onda ćeš voleti ponedeljke. Tada samo pijemo: votku, pivo, vino, rakiju, ... Sve.
• Stvarno?
• Da. Jel' voliš da pušiš?
• Da.
• Volećeš i utorke. Tada samo pušimo: Pal Mall, Lucky Strike, Camel, ... Sve vrste cigara, tompusa, ...
• Stvarno?!
• Jel' voliš da kockaš?
• Ko ne voli!
• Obožavaćeš sredu. Samo se kockamo: Black Jack, rulet, poker, ...
• Super!
• Jel' voliš da se drogiraš?
• Nemoj mi reći da i to imate!
• Naravno. Četvrtkom se samo drogiramo: marihuana, kokain, razne vrste trava, ... Vrhunski kvalitet.
• Ne mogu da verujem!
• Da li si homoseksualac?
• Ne!
• E onda ćeš stvarno mrziti petak!

Ulazi pandur u bus i kaže:
Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.


Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
Ko si ti? Opiši se!
Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!
A ko si ti? – upita zeka.
Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
Beži bre, Cigo, isprepada me!

Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
"Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?"
Haso:
"Djecu im jebem..."


Otišla baka kod lekara....
Doktore, moj život više nema cilja, kako da se ubijem a da se ne patim dugo?
Pa, ako imate pištolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...
Imam pištolj, ali ne znam gde mi je srce...
Pa, tačno kod bradavice, samo se upucajte tamo, pa gotovo....
Fala, doktore....
Ode baka kući, cilja bradavicu, opali i.....
...uhh... moje koleno....

hahha dobri