Asunto: Vtipy

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď dcéra moja a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú...

ja dam take uryvky dnes zo slohov - karikatur o blizkych. berte prosim do uvahy ze v triede sme 14-15 rocne deti

spoluziacka: Hovori sa, ze co sa panbozkovi nepodarilo, to dal do zatvorky. Zrejme preto ma moja sestra nohy do O.

spoluziak: Moja stara mama je naj svoj vek dost mlada, aj ked na to nevyzera.

spoluziacka: Moj brat vyzera ako Godzila.

spoluziak tak ako to hovoril: Ja to mám zľe. Som to ľen včera večer zbúchau.

hahahakonec

kurnik to si tu mohol napisat pred dvoma dnami ked sme to pisali ale moju pracu pracu ucitelka pochcvalila ale ze ked to budem pisat naostro ze by som mal trochu vybrat odtial take vyzary ako:kondom,masti si a atd

kondom?to pri akej vete si pouzil?

som pisal o spoluzakovy a ten je tak vyymlety tak sa nam pcha do prdele tim ze si vymysla o ostatnych a tak som napisal napr. henten predava kondomy a potom si doma na nich masti
co on pove nema hlavu ani pety

Chlapík se chystá na lov goril. Kamarád ho prosí, aby ho vzal s sebou. Nakonec svolí, ale upozorňuje ho, že je to dost nebezpečné.
Bere si s sebou obrovský pytel, dlouhou tyč, kulovnici a jezevce.
"Na co to všechno?" ptá se kamarád.
"To máš tak. Vylezu na strom a tyčí strkám do gorily až spadne. Ty už máš dole připravený pytel, do kterého ji chytíš. Kdyby spadla vedle, vypustíš cvičeného jezevce, který jí ukousne koule, ona bolestí vyskočí do vzduchu a pak už ji musíš chytit do pytle. Jasný?"
"Jasný," opáčí kamarád, "ale na co je ta kulovnice?"
"To kdyby náhodou ta gorila shodila mě, musíš okamžitě zastřelit jezevce!"

strasne tazko som sa z neho rozlozil

Po dôkladnej prehliadke hovorí gynekológ:
'Tak, milá pani, keď sa dnes vráti váš manžel domov...'
'Nie som vydatá,' preruší ho pacientka.
'No tak, až sa stretnete s vašim snúbencom...'
'Nie som zasnúbená.'
'Tak teda povedzte svojmu priateľovi, že...'
'Nemám a nikdy som nemala nijakého priateľa...'
Na to sa lekár zamyslel, podišiel k oknu a dlho sa mlčky pozeral von.
'Pán doktor, prečo pozeráte tak dlho z okna?' neudržala pacientka svou
zvedavosť.
'Pretože naposledy, keď sa stalo niečo podobné, tak vyšla hviezda na
východe...'

neviem ci tu bol ... ale keby nahodou nie tak ....


Krásna žena sa opaľuje úplne nahá na balkóne keď zrazu z hora k nej na špagáte príde lístok na ktorom je napísané: "ste nádherná žena, keď sa chcete milovať, potiahnite špagát raz a keď nie tak 97 krát a ku koncu rýchlejšie"

Princezna vyhlasi ze kto jej s lukom zostreli jablko z hlavy tak za toho sa vyda.Ide 1. zostreli z 20m jablko a povie"I am Robin Hood".Ide 2. Tiez zostreli Jablko z 20m a povie"I am Wiliam Tell".Ide 100 rocny dedko z 5m vystreli princeznej oko a povie "I am sorry"

V podniku pracovali štyria páni, ktorí sa volali Každý, Niekto, Hocikto a Nikto. Bolo potrebné urobiť dôležitú prácu a Každý si bol istý, že ju Niekto urobí. Mohol ju urobiť Hocikto, ale neurobil ju Nikto. Niekoho to nahnevalo, pretože to bola práca Každého. Každý si myslel, že Hocikto by ju urobiť mohol, ale Nikoho nenapadlo, že Kazdý sa na ňu vykašle. Dopadlo to tak, že Každý vinil Niekoho, že Nikto neurobil niečo, čo mohol urobiť Hocikto.

Viete prečo nemôže chodiť prasa na bicykli? Lebo by nemalo ako stláčať zvonček..

Ide had na bicykli a stretne ho policajt, ktorý sa ho pýta: "Had ako môžeš ísť na bicykli keď nemáš nohy?" Had pokrčí plecami a ide dalej..

otazka: je pravda ze v moskve na cervenom namesti rozdali 50 aut?
radio jerevan: v podstate ano, ale
- nie v moskve, ale v piteri (sankt preteburg)
- nie na cervenom namesti, ale na nevskom prospekte
- nie 50, ale len 5
- nie aut, ale byciklov
- a nerozdali, ale ukradli