Asunto: Vtipy

co robi pedofilny futbalovy brankar??? sleduje malu domov

palec hore

ukončite tu láskavo tému národnostných menšín a venujte sa vtipom

uz tu asi nejdem davat zadne vtipy lebo som nevyskrkal jednu nadavku a oni my vymazali cely velmi dlhy prispevok ako keby nevedeli vymazat iba ten vtip

[soccer_employee=id]Oci dal som 2 góly.
- A aký bol stav? - spýtal sa otec.
- Prehrali sme 2:0.

Dvaja chalani sedia na brehu jazierka a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Zrazu dievča spadne do vody. Obaja chalani sa duchaplne vrhnú za ňou. Vytiahnu ju z vody a jeden jej dáva umelé dýchanie. Zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
-”Fuj, tej páchne z úst, ako keby si týždeň zuby neumývala.”
A ten druhý mu na to:
-”Mne je divné to, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule!”

ten druhy je dobryyyyy :d

to nie je mozne, vymazat len urcitu cas prispevku... bud nic alebo vsetko

O cervenej karkulke
VYPRAVĚČ:
V pohledném stavení na konci vesnice,
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkám v šeru,
a na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounkou dívenku, s nosem jak okurka,
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Jednou, když matička dívenku spatřila,
dala jí lepáka a něžně pravila.

MATKA:
Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku.
Dones jí guláše, aspoň půl hrnka,
ať baba vyskočí, zas jako srnka.

ČERVENÁ KARKULKA:
K čemu je matičko červená suknice?
Ta jenom přiláká úchylné myslivce.
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
potom už nebudu nevinná dcera.

MATKA:
Nedávej bláznivým myšlenkám průchod,
než baba za léky utratí důchod!
Připrav se ihned do startovní polohy,
pořádný gulášek ji postaví na nohy.

VYPRAĚČ:
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé, červené sukničce,
nepotká na cestě žádného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy ji donesly do známé chaloupky.
Vyndala z aktovky dietní potravu,
pak v loži spatřila podivnou postavu.

ČERVENÁ KARKULKA:
Co je to za fóry,
tak brzo po ránu?
Vlk se tu placatí
v bábině županu.

VLK:
Jen pojď dál děvenko a nestůj u dveří!
Babu jsem posnídal, ty budeš k večeři.
Máš hezký tvářičky, jak žádná druhá,
za to ta babice byla dost tuhá.

ČERVENÁ KARKULKA:
Tak to sis vybral jakostní potravu,
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou,
sežral si babičku s infekční žloutenkou.

Lesem se ozývá zoufalé vytí,
jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Příjde pan Novák do své oblíbené restaurace. Ihned se k němu přižene vrchní
a hned se jako vždy ptá: "Á, pan Novák, zase si dáte lejno s cibulí ?"
- "Ne, dnes bez cibule, mám rande."

V klášteře se zpovídá muž:
"Život je hrozně krutý, samé svinstvo, te se nedá vydržet!"
Farář nato:
"Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty.
No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

"Pane doktore, mám stále červený nos.
Nedá se proti tomu něco dělat?"
"Je-li červený od narození, tak nic.
Jestli je to ale od pití, tak musíte
pít dál a časem vám zfialoví."